Я ДВА ДНЯ разгребала тут все, чтобы разложить этот проект (отложенный в декабре) и хоть вспомнить, что там было. Что я собиралась сделать. До куда продвинулась, что уже нарисовала. (Я совсем забыла!)

Вот вы пишете, что я много успеваю, хаха. Я, конечно, "старый маньяк". Но есть еще и молодые. Например про Давида я сейчас вообще не понимаю, как он живет. Хотя в его возрасте я жила точно так же, и у меня все сходилось. Просто это такой бешеный режим, что пока в нем, оно как-то несет тебя, и вроде живешь, и ничего. А потом, когда вынырнешь из этого, оглядываешься, и вообще не понятно, как я это пережила. Я иногда смотрю на старые списки выполненных дел и проектов, записи в дневниках, и думаю: "Как я это все вообще сделала за такое время?"

Каждый год мы с Давидом делаем двойной портрет, где-то между нашими днями рождения. В этом году - с небольшим опозданием.

Вот это, когда пишут, что я все свои болезни себе выдумала - это конечно просто курьез. Смешно и можно не обращать внимания. Я вам это просто пересказала, как занимательную историю.

Допрыгалась я со своими оптимистичными постами. Возвравщаются читатели, уверенные, что я все свои болезни, начиная с самой первой, выдумала. Чтобы больше денег заработать. Больно я веселая. Больно голос у меня бодрый. Как-то слишком быстро все лучше становится. Слишком оптимистичное описание. Сначала - такой космический трындец, а потом, пять минут спустя: "Да ничего страшного, я снова все могу". И делаю в пять раз больше многих.

У мамы сегодня день рождения. В свой день рождения мама зашла с утра ко мне, прибралась в кошачьем лотке, покормила моих голодных кошек из тяжелой банки, вскипятила чай в кипятильнике, который стал для меня неподъемным. Заварила чай в чайник, налила мне чашечку,

А еще - это был год, в который я все сделала правильно, а потом сломалась. Меня так многие спрашивают, уловила ли я связь между этими фактами. Может я таки что-то сделала неправильно? Наверняка же! Ну так не бывает. Раз человек сильно заболел, значит что-то его гложет. Он не переработал травму. Травил себя нехорошими мыслями. Загонял себя. Мечтал о неправильных вещах. Впустил в свою жизь токсичных людей.

Сегодня год, как умер папа. Весь год мы замечали, что вот этого папа не увидел, до этого не дожил. (Местами - слава богу.) «Вот это бы сейчас папе показали, ему бы понравилось.»

Вот мой последний пост из телеграма. Так теперь выглядят мои большие успехи недели:

Насколько я поняла, мои читатели уже нашли мои последние новости в дрцгих соцсетях. Для тех. Кто ненашел, очень короткое резюме: у меня опухоль в спинноммозге, ее не смогли достать, она не злокачественная но и неоперабельная. Меня полечили и вернули домой. Что осталось, это полное отсутствие чувствительности во всем, что ниже шеи. При этом там беспорядочно гуляют парестезии (мурашки с онемением) и судороги. Про это состояние все надеятся, что оно само когда-нибудь рассосется, но оценивают процесс в месяцы. Остальное смотрите в моих других публикациях или на патреоне. Сюда скоро повешу видео. Которое сейчас уже есть в фейсбуке и инстаграме.