Самая страшная манипуляция моей жизни

Решила написать тут историю самой страшной манипуляции, которая когда-либо произошла со мной. :-) История произошла со мной и с моей бабушкой.
Наверное многие из моих читателей уже знают, что у меня была совершенно выдающаяся бабушка, которая писала прекрасные стихи и прозу, знала кучу языков. владела всеми рукоделиями, которые в те времена были хоть как-то доступны. И вообще - о том, какая она была потрясающая и особенная, можно писать бесконечно. Среди прочих она знала немецкий язык. Потому что у нее была в детстве немецкая няня. И это был ее любимый язык. Поэтому она придумала себе такую безумную идею: когда родилась я, она решила, что будет говорить со мной только по-немецки.

Получился очень интересный эксперимент. В глухом Таджикистане, где такое встречалось не часто, бабушка, прекрасно знавшая и русский, вдруг выбрала говорить с внучкой только на немецком. Дома и на улице, и в школе, и везде. Я немало наслушалась по этому поводу в школе. (Для других детей это было диковинкой и поводом дразнить меня, как же без этого.) Но в итоге я выросла с двумя родными языками, что очень многое мне дало в последующей жизни.

И бабушка мной занималась. Много и каждый день. Она научила меня всем этим своим рукоделиям, научила меня печь (интересно, что печь я научилась гораздо раньше, чем готовить просто-еду, и долго любила это больше, чем готовку, а готовить меня потом научила мама). Она прочитала со мной всю классику детской литературы на немецком, учила писать стихи и тексты, работать над текстами. Организовывать свою работу. (Вот откуда все берется.) Брала меня в путешествия. И вообще внесла огромный вклад в мое так называемое "общее образование". Мне кажется, что она научила меня бОльшему, чем все, что мне преподали в школе. :-)

И я ее очень любила. Это тот случай, когда ребенок любит родителей, от всей души. Но бабушка - она занималась мной столько, сколько молодые родители не могли. И пока я была маленькая, я была ну очень к ней привязана. И у меня были периоды, когда я "липла" к ней больше, чем к родителям. Это потом прошло, когда я стала побольше, лет в 9-10. Но одно время я прямо была "бабушкина внучка".

Ну так вот. Бабушка моя была - с характером. Сильным характером. И местами - оооочень непростым. Она умела виртуозно вести психологические войны, манипулировать, шантажировать и вот это все. По учебнику. Вот сейчас мы так часто пишем о психологии, и сами советами делимся. И от терапевтов советы выслушиваем. И они обучают своих пациентов, как найти управу на таких. Манипуляторов. Советуют оказывать им активное сопротивление. Говорить в лоб, что распознали их манипуляцию и не собираемся на это поддаваться. Если что - уходить, прекращать общение, вот это все. Или манипулировать в отчет? Чтобы показать им, что мы тоже так умеем.

В общем - бабушка вот это все умела, и сама могла научить кого угодно. Самое интересное, что она периодически разговаривала со мной "за жизнь", даже когда я еще была довольно маленькая. И рассказывала (с гордостью) про свои манипуляторские успехи. Например, как ее решили подоводить ее тогда еще молодой муж и его брат (Герц). Как она им ловко показала, ага. Я думаю, они так офигели от ее "ответного удара", что больше никогда такое не пробовали. Она рассказывала, как она отреагировала, когда дедушка увлекся какой-то коллегой. Я так и не поняла, что именно там успело между ними произойти. Но она так ловко умудрилась всем пригрозить все худшее, не высказав ни одной конкретной угрозы. Тут ей явно пригодилось, что она была очень хорошей юристкой.
И вообще. В юности уже было. Там обидели, тут подставили. Она поплакала, а потом придумала. И нанесла ответный удар. Вот кто умел - и отомстить, и поставить на место, и аккуратно оказать невыносимое давление. Из целого ряда таких ситуаций она вышла победительницей, хотя изначально ее кто-то очень обидел, и она гордилась этим.

Я также довольно рано начала понимать, что не всегда все однозначно. Я видела, как она использует свои таланты, например, в препирательствах с моими родителями. Тут мне было местами совсем непросто, потому что я искренне любила обе стороны. Да и разнообразным друзьям семьи местами доставалось. И я потом подслушивала, как мои родители обсуждали с ними произошедшее. Местами советовались, что же делать дальше, настолько серьезными были психологические войны.

Но со мной она ничего такого не делала никогда. Видимо слишком меня любила. Слишком нежные у нас были отношения. Драгоценные прямо. Ну и, надо сказать. что и повода особо не было. До определенного возраста я была очень покладистым ребенком. Самое страшное, что между нами случалось - это что я в комнате не убралась, или что-то такое. И тут все обходилось простым "пока не уберешься - не пойдем на озеро", или что там еще было привлекательного.

Но дети становятся подростками, и все становится сложнее. И в один прекрасный день я что-то такое сделала, что ей совсем не понравилось. На самом деле я не помню точно, что именно это было. Помню, что она от меня чего-то хотела. Заниматься чем-то. Над текстами каким-то работать или что-то такое. Что-то очень полезное и нужное, чем я всегда занималась, сколько велено, покорно отложив любые развлекушки. А у меня было что-то такое, ну невероятно привлекательное. Что-то там с подружками. Очень-очень мне хотелось пойти. И я пошла. А она кричала мне вслед, что этот номер мне так не пройдет. А я ей что-то такое ответила, что, мол, "ты не можешь меня закрыть дома"! До этого у нас была перепалка в духе "тебе стало совсем не важно заниматься", а я отвечала, что да, есть вещи, которые мне очень важны, а она не понимает. Она как-то нелестно высказалась в адрес современной молодежи, которая совсем не заслужила моего интереса. Я за свое поколение заступилась. Я думаю, что это была тривиальнейшая ссора с подростком, которому было охота в гости к другим девочкам. Когда я вышла из дома, я услышала, как за мной супер-громко захлопнули дверь. И потом - как она захлопнула за собой дверь своей комнаты. Так, что слышно было еще со двора.

В тот вечер мы больше не увиделись, потому что я вернулась домой поздновато, а она рано ложилась спать. Насколько я понимаю, она весь вечер мучилась из-за этой нашей ссоры, и изо всех сил придумывала, как бы меня "проучить". И она придумала! Утром, когда я сидела в коридоре и завтракала, и там было уже несколько человек за столом (у нас всегда с утра появлялись каике-то люди - соседки. коллеги мамы, мои подружки, которые за мной заходили), вдруг вышла из своей комнаты бабушка. Я с ней поздоровалась вечелым голосом. Отчасти проверяя, в каком она настроении: ответит ли нормально, либо будет продолжать ссроу. И тут она... ответила мне на русском!

Я так удивилась. Сначала я даже не поняла, что это, в чем тут шутка, и к чему все это. Я переспросила ее на немецком, что это за фигня. И она опять ответила мне по-русски. Что-то вроде: "ты не хочешь со мной нормально общаться и отрудничать, ну раз так - я тоже буду с тобой как со всеми, кто мне ничего не значит, не буду больше разговаривать с тобой по-немецки".

Знаете, она виртуозно придумала. Она умела. У меня в этот момент буквально мир рухнул. Я могла себе представить что угодно, только не это. Представьте себе, какие фазы адаптации а такой вот ситуации проходит ребенок, когда с ним, в русскоязычной среде, один член семьи решает говорить по-немецки. Я не сразу к этому приспособилась. Я смогла как-то объяснить это всем своим сверстникам, одноклассникам, ребятам во дворе, однокурсником в художке. Каждый раз, когда я знакомилась с новым человеком, я должна была снова объяснить ему эту ситуацию - почему я с одним человеком вдруг всегда, и при любых обстоятельствах, говорю по-немецки. Там, где НИКТО больше этого не делает. Многим это казалось странным, многие осуждали, смеялись, дразнились. Вертели пальцем у виска, реагировали с недоверием. Но за каких-то 16 лет я ко всему этому привыкла. И как-то отстояла свою позицию. Научилась делать это с гордо поднятой головой. И так научилась разъяснять людям эту ситуацию, что они перестали сочувствовать мне, и начинали завидовать. Но это было не так просто, и тоже потребовало у меня немало психологической работы с этой "отличительной чертой". И тут, вдруг?

Вот это наше. Такое непростое. Но драгоценное. Что связывало только нас двоих. Что мы вместе выстрадали и пронесли через все годы, чтобы разделить. Она вдруг отменила?
Я была в шоке. Честно говоря, я не помню, что именно происходило в моей голове. Но, я помню, что она ранила меня в самое сердце, и мне было очень и очень больно. И что я подумала примерно 15 минут, и нашла решение - как я хочу с этим обращаться. Боюсь, что тут я просто использовала все, чем от нее же научилась. Когда она в ближайший раз проходила мимо меня на кухню, я ей сказала, опять де на немецком (потому что иначе я не могла и не умела с ней говорить): "Знаешь что, я так не могу. Если ты не хочешь больше говорить со мной оп-немецки, я не буду с тобой больше говорить вообще".
И все. Капец. Я перестала говорить со своей бабушкой. И была уверена, что правда на моей стороне. Это она первая начала. Это она нанесла мне такой страшный удар. неожиданно и больно. Это она первая сделала невозможное. А я? Я нашла, чем ответить. Более того. Можно было считать, что в этом первом и последнем серьезном поединке я одержала победу. Но ощущения победы не было, и никакой особо радости - тоже. Было больно и обидно. Но я понимала, что от этой боли, и от повторения таких историй можно защититься только одним способом: показать, что я это серьезно, и я не согласна теперь через минуту все простить и забыть, а потом играться в такие игры раз в неделю.

Я замолчала и осталась при своем. Я сейчас не могу вспомнить, сколько я промолчала. Более 30 лет прошло. Но я не разговаривала в бабушкой долго, очень долго. Год или больше. Представляете? С человеком, с которым я раньше делила все, все-все, все свои горести и переживания, все яркие впечатления каждого дня. Миллион общих интересов. С самым любимым человеком на свете. Мне сто раз хотелось помириться с ней, но каждый раз мне становилось ужасно больно, от воспоминания, что между нами произошло. И я останавливалась на мысли: "Нет, я больше не дам делать себе так больно! Не дам!" И продолжала молчать.

Чем кончилось? Когда-то мы снова начали говорить друг с другом. Сначала - обмениваться каким-то фразами. Потом все это как-то стало лучше. Потом она уехала с папой в Германию, на год раньше нас. Потом я переехала в Германию, но мы долго жили на разных концах страны. Мы встречались, общались. Мы больше не вспоминали ту ссору. У нас все еще было миллион общих увлечений, хобби, интересов. Нам было о чем поговорить. И мы продолжали друг друга любить. Но что-то сломалось. Оно тогда сломалось в одну минуту. Сначала она вот так - опрометчиво нанесла по мне "атомный удар". Потом у меня "нашла коса на камень". Не знаю, что там произошло. Может быть я просто вспомнила все-все, что я наблюдала дома все эти годы. Я вспомнила, как она умеет. И поняла, что мне просто до сих пор везло, что я еще ни разу не оказалась жертвой ее манипуляций. И я очень отчетливо понимала, что я не хочу, не хочу переходить их категории "неприкосновенных" в компанию тех, кто имеет с этим дело регулярно. Я знала, какой там имеется потенциал к душевыниманию.

В принципе она построила самые красивые, лучшие, тепле отношения со мной, и как-то фантастически вложилась в меня. Я была ее подвигом, одной из ее больших миссий. И это рухнуло за 15 минут, в нашей первой "схватке гигантов". Она была опытным драконом, а я - маленьким дракончиком, который в первый раз попробовал применить приемы, которым она же учила.

Мы обе пожалели об этом моменте наверное миллион раз. Как уже сказано - мы не перестали друг друга любить. Через какое-то время мы закрыли эту тему, она больше никогда не пыталась никак на меня давить. Да и я больше с ней не пререкалась. Дальше там все уже катилось с горки: она постарела, я вышла замуж, стала мамой, и начала вертеться, как белка в колесе, в моей взрослой жизни. Я постоянно вспоминала и вспоминаю о ней с теплом. У меня все еще осталось очень много вещей, про которые я часто думаю: "Вот это бабушке бы понравилось, вот тут она бы меня поняла". Я очень часто вспоминаю вещи, которым она меня научила. Местами я именно благодаря им в каких-то сложных ситуациях выжила. И, среди прочих, она научила меня, как нужно обращаться с тяжелыми испытаниями в виде войн и болезней. Да и в работе - чуть ли не каждый день - вспоминаю, что вот это она меня научила. Планировать книги, работать с текстами, работать эффективно, анализировать свой опыт. Я все еще пеку все лучшее, что я умею, по ее рецептам. Вот только недавно вспоминали с мамой ее волшебный рецепт заварного крема, который работает у всех. И у меня работал с 10 лет. Безотказно. Ни разу не запорола. И идеальные котлеты, которые получаются всегда. (Теперь моя мама - королева этого рецепта. Но просто это - те самые котлеты, за которые все душу продадут. :-)
Миллион вещей. Миллион теплых воспоминаний каждый день.

И все равно - остался в нашей истории этот момент, когда все сломалось и никогда больше не стало прежним.

Наверное на этом месте нужно сделать какой-то умный вывод. Да, конечно, я сделала. Я запомнила. Я теперь знаю, что я умею. Я могу человека обидеть так, что мало не покажется. Но очень часто я выбирала не сделать этого. Просто вспоминая, что бывает - вот как сломается что-то - пожалеешь сто раз. Интересно, что у моей мамы всегда была "чуйка" на это. Она потом мне рассказывала, когда мы уже обе были взрослые, что ей иной раз тоже хотелось как-то на меня надавить, или как-то поманипулировать, или продавить как-то. Потому что - ну, бывает, что родителям очень хочется дожать своего ребенка в чем-то. Но она повторяла, что "я знала, что нельзя этого делать. потому что я понимала, что ты мне не простишь". Мне кажется, что она именно вот это перед собой видела, что вот так сделаешь что-то, перейдешь какую-то границу, и все. Поломаются все отношения. Она этого боялась, и никогда такого не делала. Хотя и у мамы вполне хватило бы творческого таланта что-то действенное придумать.

В общем. Люди, прежде чем с кем-то такое сделать, подумайте сто раз, готовы ли вы к тому, что оно может закончиться вот так. И да, это история о том, как можно что-то совершенно невероятное, что строили почти два десятка лет, развалить одним ударом. Очень жаль.
С другой стороны - смотрите, какой драгоценный урок мне преподнесла бабушка и тут. На всю жизнь. Можно ли было лучше понять все про манипуляции, что они могут сделать, и куда могут привести? Только цена очень уж дорогая вышла.