Вы не виноваты всегда и во всем

Переписывалась тут вав комментариях с девушкой, которая всегда опаздывает (по собственным словам), и никак не может исправить это положение. Хотя очень хочет. Когда начали обсуждать проблему, выяснилось, что главная проблема у нее - с выполнением творческой работы в срок, потому что не получается точно оценить объем работы. Но это - совсем другая песня. Этому тоже можно научиться. Творческая работа не такая предсказуемая, как когда постоянно выполняешь одну и ту же операцию. Но не до такой степени, чтобы совсем ничего прикинуть было нельзя.
Но между этим были упомянуты также попытки прийти вовремя на встречи. И она написала, что всегда закладывает времени побольше на дорогу, и все равно иногда случаются какие-то казусы. И если это окно, которое она сама себе выделила, в силу обстоятельств сужается, она очень переживает. И во всем этом (там было несколько длинных комментариев) звучало очень много тревоги, вины и всяких самообвинений. Мол, вот, я не могу, вечно я... не получается у меня.

И вспомнилась мне история, которую захотелось тут рассказать. Из этой истории я чему-то научилась дважды.

Когда я только вышла замуж и приехала с мужем жить в Германию (и вскоре родился ребеночек), с порядком у меня было не очень. Я старалась все привести в порядок. Но у меня не было опыта ведения своего собственного хозяйства, в котором я одна за все отвечаю. Я умела сделать уборку в каком-то хозяйстве, которое уже существовало до моего рождения. :-) Но в новой квартире навести свой собственный порядок, и потом его поддерживать - это я смогла совсем не сразу.

Глядя на все ретроспективно, я думаю, что не было навыка наводить порядки. Именно наводить какой-то логичный порядок в вещах, и потом поддерживать его.Некоторые вещи вначале оказались в не очень логичных и удобных местах. И их не клали регулярно на место. Отчасти от того, что класть на место было неудобно. У нас и мебели нормальной не было, а была всякая неудобная рухлядь, которую нам кто-то подарил. (Беженцам очень любят "дарить" все, что хочется выбросить, но жалко денег для сдачи на свалку.) Ну и просто - не умела, не привыкла. И у меня сразу появилась новая жизнь, все новое, и ребеночек, и все-все.

Короче, среди прочих меня преследовала проблема - я теряла вещи. Обычно вещи просто не находились спонтанно, когда они были нужны. А находились позже, когда уже обошлись без них. И это - потому что не положили на место. (Или у вещи вообще не было места, а было потенциальных пять, где оно водилось, а положили в шестое.) Из этого произросла история, что "я всегда все теряю, потому что у меня везде бардак". Я пыталась приводить все в порядок, но оно как-то медленно прогрессировало. А вещи доводилось поискать частенько. Поэтому эта фраза звучала очень и очень часто. Ну вот опять. Опять потеряли, потому что бардак. Я неимоверно переживала. не могу описать словами, как. Я ведь очень хотела быть примерной женой, а у меня не получалось. Но решить проблему одномоментно как-то тоже не выходило. Я терзалась очень.

И вот случилось у нас, с небольшим промежутком, три по-настоящему трагические истории. По ходу записывания этой истории, вот сейчас, я поняла, что я помню подробности только одной из них. Господи, не прошло и 30 лет, и я забыла, что же там точно было. (А ведь очень долго я помнила эти трагедии во всех деталях.) Будем считать, что это говорит о настоящем моем излечении.

Но истории были очень похожими. Мы только приехали в страну, и пытались тут устроиться, постоянно подтверждали какие-то документы, выпрашивали где-то какие-то разрешения. Мой муж пытался стать врачом. И вот в какой-то момент опять попросили подать куда-то миллион документов, и среди прочих его свидетельство о рождении. И тут мы не можем его найти. Мы перерыли все. Нету. Приговаривая, что "куда оно могло деться с подводной лодки", его не выносили никуда. Оно где-то в этой квартире! Но где???
У гас было в доме два стеллажа. Из них вынули все, что там было. До последней книжки и штучки. Все перебрали и не нашли. Скандал был бесподобный. И действительно - случилось ужасное. Документ нужен для того, чтобы муж снова смог работать врачом. И как получить замену оригинального свидетельства о рождении. Таджикского, находясь в Берлине? В 90 году? Это капец.

Мы его не нашли, переворотили всю квартиру. И я не помню, сколько мне влетало за это каждый день - пару месяцев точно. Пока муж пытался как-то обойти эту беду, и все равно получить то, что ему было нужно. Не помню, как эту проблему решили. Но как-то решили (по крайней мере на том этапе). Насколько виноватой я себячувствовала, я не могу описать никакими словами. Самым плохим человеком на земле. Однозначно.

После этой трагедии прошло какое-то время, и по какой-то причине пришлось передвигать мебель. И тут мы отодвинули от стены один стеллаж, и на пол упало это свидетельство. Оно как-то провалилось в щель между двумя стеллажами. Оно было в папке, которая стояла на полке с краю. Как это случилось - не знаю. Факт, что мы все попробовали, кроме двигания мебели. И вот оно нашлось. Фух!

Прошло еще сколько-то времени (пара месяцев), и мы снова теряем какой-то документ. На этот раз я была уверена, где я его видела, и где он всегда был. Это был некий комод. Там, в выдвижном ящике, лежала нужная папка с документами. Но нет - распотрошили все, и на этот раз (наученные прошлым опытом) поотодвигали мебель от стен. Но и это не помогло. Нету. Документ на этот раз был такой, что его мжно было восстановить, это всего лишь стоило некоторых дополнительных денег и походов в конторы. Но из-за этого опять какие-то дела затянулись. И вообще, свершился факт - я опять не уследила за важным документом! Оооо, сколько там всего было сказано! "Хрен уж с другими вещами - но за жизненно важными документами можно как-нибудь уследить, или нет???"

Второй документ нашелся некоторое время спустя, когда комод наконец окончательно развалился, и его решили выбросить. Для этого его разобрали на части, чтобы по кускам запихать в помойку. При этом выяснилось, что однажды, когда задвигали выдвижной ящик в комод, этот документ - лежавший сверху на довольно большой стопке других бумаг - задвинулся изнутри в "потолок" этого комода. Мы сто раз выдвигали этот ящик. А бумажка была там сверху, прищемленная внутри комода к месту, которое нельзя было увидеть вообще никак. Пока все это не разломали на куски. Ну ОК.

Третью историю не помню совсем, но сюжет был такой же. Что-то важное потеряли, не нашли, все перерыли, всю мебель отодвинули от стен, во все заглянули. И позже, когда уже все проехало, опять нашли в каком-то таком мистическом месте. Это опять было какое-то редкостное чудо, на фоне которого вообще-то ни один человек бы то не нашел. Не знаю, как таких чудесных историй случилось аж три в одном хозяйстве. Факт, что на этот раз конфликт был такой, что я начала серьезно подумывать о суициде. Я серьезно.

Потом, еще где-то года полтора спустя (я все еще считала себя самым ужасным человеком на свете, который все теряет, хотя все это время старательно училась наводить в доме больше и больше порядка, и вещи терялись все реже) мы ездили вгости к друзьям. Тогда в нашей жизни не было никакой псхиотерапии (а зря). Но вот эти друзья были какими-то такими "старшими товарищами", очень мудрыми, которые всегда могли дать какие-то советы, и вообще помочь разбирать какие-то тяжелые ситуации. И имой муж относится к ним с большим восхищением, они были большим авторитетом.

И вот я решила рассказать им эти три истории. По ходу рассказа заливаясь слезами, и укоряя себя. И сокрушаясь о том, что я такой плохой человек, не знаю вообще, как дальше жить. Но не выходит, не выходит у меня стать лучше. Они все внимательн овыслушали. И первым делом сказали, что вот эти три истории - это прямо очень большая редкость. Да, можно найти какие-то недостатки в порядке, которые этому поспособствовали. Например, папка, из которой слишком легко вылетают в неизвестных направлениях бумаги. Или выдвижной ящик, в котором так много всего набито, что бумаги лежат слишком близко к поверхности, и поэтому могла задвинуться куда-то там под потолок комода. Но, это все - редкие случаи. Все равно. Такое называется форс мажор. Несчастный случай, такое могло случиться с каждым. Просто потому что куча неблагоприятных обстоятельств сошлись в одну точку.

Я все время возражала: "Ну все же! Ни с кем такое не случается! А со мной случилось три раза подряд!" Но друзья оставались при своем. Во-первых - случается. если начать собирать курьезные истории о том, кто как вещи терял, наверняка наберется. Во-вторых - да, много раз подряд. Но это тоже просто бывает. Особенно, когда приехали в чужую страну, несколько раз за короткое время переехали, параллельно сделали большой ремонт в последней квартире, и с горем поплам пытались навести там порядок, уживаясь с кучей неудобных, старых, разваливающихся предметов мебели. В общем, они изо всех сил внушали мне, что это бывает. Это почти уже курьезные совпадения. Но это все совсем не означает, что я - самая большая растяпа на свете.

Далее мы разбирались с тем, что я делаю дальше. Я рассказывала, как я пытаюсь навести во всем порядок. как я поняла, что не хватает мебели, причем нормальной. Как мы копим деньги на эту мебель, как я планирую, что чем заменим. Изучаю, как что складывать, чтобы оно не вываливалось, чуть что. Ну и заодно мне предложили вспомнить - сколько раз я в последнее время что-то теряла. И получилось, что очень мало. Я практически ничего уже не теряю, давно.

Но как у нас повелось что "вечно мы ничего найти не можем, потому что у нас бардак", и "у нас бардак, потому что Яна у нас не умеет держать в доме никакой порядок" - ти это все каждый раз (уже теперь в течение лет) подтверждалось этими историями. У нас не просто бардака. У нас ТРИ РАЗА случалось ВОТ ТАКОЕ. Невероятное, что еще умудриться надо. И нет, одного раза было не достаточно. Уже наученная первой трагедией, я во второй раз умудрилась совершить такую ошибку. И, будто этого не достаточно, я и после второго раза ничему не научилась, нужен был еще третий.

Короче, мне предложили обратить внимание на то, что я давно уже другой человек. Я проблему эту решила. И все эти страдания и самоуничижения происходят по инерции. На мое счастье при этой беседе присутствовал муж, который тоже внял сказанным словам. Как уже сказано, эти друзья были для него большим авторитетом. И они сказали, что эти три истории - это не тяжелейшие в мире преступления, а своего рода несчастные случаи. Которые через пару лет можно уже простить. Тем более, что на самом деле я не "виновата" в них. Даже если я внесла вклад. Слишком много обстоятельств было против меня.

После этого со временем стало лучше. А потом я научилась наводить везде идеальный порядок, и перестала терять вещи. За последние лет 25 я очень хорошо следила за своими вещами. По сравнению со всем, что я знаю от друзей и знакомых, у меня очень большая выживаемость вещей. И если что-то не попалось под руку сразу, быстро удается реконструировать, куда оно делось. Я часто с гордостью рассказываю, как вспомнили про какую-то мелочь, которой 5 лет не пользовались, и я пошла, и немедленно достала из нужной коробки. Все это время знала, где оно.

Кстати, несмотря на весь идеальный порядок, пара мистических историй с нами таки случилась. Например, один раз пропали очень интересные джинсы. До этого у них было много приключений - их носила мама, потом я, потом они возвращались к маме. Потом их хотели отдать моей сестренке, но кажется не отдали. И когда наконец вспомнили, не нашли. Их нашли год спустя и очень смеялись - успели положить в какую-то сумку с вещами "на выброс", а потом эту сумку сунули в шкаф в дальний угол, потому что ее кто-то хотел забрать, но не забрал. Но, на этот раз мы об этой истории от души посмеялись. Господи, как хорошо, я научилась о таком смеяться. А не думать о суициде.

Позже я занималась разными проблемами на психотерапии. И окончательно поняла, в чем состояли мои ошибки в те времена. Я вывела для себя несколько мыслей, которые хотелось бы привести тут в заключение.

- Если вы часто что-то теряете или часто опаздываете или что-то такое - не надо думать, что ВСЕ опаздывания или все случаи, когда что-то потерялось - это лично ваша вина. не надо считать себя вселенским злом, никто им не является. Бывают несчастные случаи. Со всеми. Бывают обстоятельства, не зависящие от вас. Просто когда на человеке уже такое "клеймо", что вот - Маша-растеряша, любое пропавшее уже автоматически всеми (включая самого "виновника") рассматривается через эту призму. "Ну вот опять. А все по той дже причине КАК ВСЕГДА!" Учитесь отличать ситуации, которые не как всегда! И перестаньте брать на себя вину за них. И вообще за все несчастья на свете.

- Если вы давно страдаете от своей дурной привычки или какой-то такой проблемы, вы наверняка давно начали исправляться. И все наверняка давно стало лучше. Надо учиться это замечать! Может быть вы все еще каждый день повторяете эту шарманку (а мозг ее запоминает и укрепляться в этой мысли), что вы - всегда опаздываете, всегда делаете вот это не так, не можете, все еще не можете, не справляетесь, не умеете... А оно давно не так! Если вам трудно признать, что вы стали лучше - подбивайте факты. Сами подумайте - сколько ваша беда повторялась в последнее время? Не стало ли реже? Может быть стало гораздо реже?

- Узнавайте, что в этом вопросе является нормой. Если начать опрашивать людей, может выясниться - о, чудо - что такое со всеми случается. Иногда вопрос только в том, насколько часто. Может быть один раз из десяти оно бывает почти со всеми, а вот каждый раз, или каждый второй - многовато. Но не надо думать, что все вокруг - сверхлюди, у которых никогда не бывает неудач! Возможно вы давно уже доисправлялись то того, что у вас "все как у всех". Вы просто этого не заметили. И терзаетесь из-за этого с утра до вечера хотя для этого нет повода.

- Помните, что у вас наверняка уже имеется какая-то излишняя тревожность в связи с этим вопросом. Любой человек, который очень озадачен тем, какой он (вставить нужное) не такой, думают об этом слишком часто. И слишком часто - в негативном ключе. ОК, это - серьезный вопрос, важная часть жизни. Об этом нужно думать, иначе оно не будет в порядке. Но, постоянно думать: "Ах, это моя вечная проблема, я в этом деле всегда терплю поражение" - не продуктивно. Хорошо бы, каждый раз, когда возникают мысли об этой теме, думать другое. "Я знаю, что у меня были с этим проблемы. И я уже знаю, что нужно делать, чтобы проблем избежать. Мне это важно, я - человек ответственный, поэтому я разработал/а план, как с этим обращаться, чтобы проблемы по возможности не возникали. У меня все под контролем, все будет хорошо. Если не случится каких-то совсем апокалипсисов. А если случится апокалипсис, то это - другое. Стихийные бедствиям не может контролировать никто.

В общем - не приписывайте себе все худшее, что только можно. Не забудьте заметить, что на самом деле все совсем не так плохо. И совсем не безнадежно.