А есть наезды, с которыми посложнее

Вот это, когда пишут, что я все свои болезни себе выдумала - это конечно просто курьез. Смешно и можно не обращать внимания. Я вам это просто пересказала, как занимательную историю.

А есть наезды, которые мне труднее даются.

Когда начались наши жесткие локдауны, у мен началась самая настоящая депрессия. Потому что закрылись спортзалы и танцы, и долгое время даже в прогулках мы были сильно ограничены. А для меня танцы и спорт составляли процентов 80 от моей социальной жизни. И от того, что делало меня в жизни счастливой. И движение было важно. И как ты все ни верти, дома и один человек танцует совсем не так, как в зале (специально для этого сделанном) с тренером и другими людьми. Тут я даже объяснять не буду, длостаточно уже было об этом сказано. Факт, что я на это тут жаловалась пару раз, и наткнулась на довольно жесткие комментарии.

Во-первых тут были читатели из стран, в которых локдаун протекал не так сурово. Они как-то немного покрутились, и начали снова везде бегать и все делать. И они писали, что мол "да ладно вам, у нас тоже локдауны, но все ходят, куда им надо" и "вы сами дураки, что так слушаетесь и дома сидите - просто бы шли куда надо, ну что вам сделают". Я не могла им объяснить, что в Германии нельзя делать то, что вдруг резко запретили. Тут же все просто - нарушил - плати 400-600 евро штрафа, нарушил повторно - плати в два раза больше. Так попробуешь "делать по-своему", заплатишь разок, и станешь слушаться, как миленький.

И еще было очень много жестких комментариев из серии "Как вам не стыдно на такое жаловаться, в такие трудные времена. Тут люди реально боятся банкротства, не понятно, как жить дальше, некоторые умирают, а вы плачете по танцам".

С одной стороны - это такая известная разновидность манипуляции. У нее в анлийском даже название есть "whataboutism". И классичяеский пример: "А в Африке дети голодают". И уже сто раз говорено, что не надо обесценивать боль других людей, какая бы она не была.

Да, где-нибудь и у кого-нибудь всегда будет еще хуже. Но при этом кому-то бываети от гораздо более "нестрашных" вещей - очень плохо. Да, у меня по-своему мир перевернулся во время всех этих локдаунов. И для меня это было серьезной проблемой. Я ее решала и решила при помощи психотерапевта, и пришлось над этим поработать. Это был серьезный и полезный опыт. И заняло немало времени. И правда - для меня мой мир и моя жизнь стали иными, и с этим было не так просто смириться. Сначала исчез, а потом перестал быть "таким как раньше" важнейший кусок моей жизни.

Это как с людьми, у которых депрессия. Им говорят: "Да ну, ты же здоров, руки-ноги целы, чего ты ноешь, подумаешь, устал и настроение плохое. У всех так постоянно, но не все делают из этого такую проблему". И там даже опасно начинать озвучивать проблемы, из которых родилась эта депрессия. Потому что их тоже все обесценят: "Подумаешь, нашли из-за чего ТАК расстраиваться". Ну и так далее.

С другой стороны - я хорошо понимаю боль тех, у кого пандемия вызвала гораздо более страшные проблемы. И кого бесят люди, которые "всего лишь" из-за невозможности ходить на танцы (они же - бессмысленные развлекушки для многих) - такие нюни распускают. Мне этих лбдей всех было очень жалко, и я им очень сочувствовала. Но как бы да, у ни другое страшное. Но это не отменяет того, что у меня - тоже свое, от чего мне очень плохо. И как-то взвешивать туда-сюда, чье горе сильнее - бессмысленно, по-моему. Жалко всех, кому плохо, и все.

Но тут у меня все-таки ощущения неоднозначные. Да, если мне от чего-то очень плохо, значит так и есть, и я имею право на свою боль, и чувствовать это так, как я чувствую, и написать об этом и пожаловаться на это. Но так же да - понимаю тех, кого это бесит, потому что они от той же проблемы пострадали горазд хуже.

Тут я развела руками - не знаю, что сказать. Если кого бесит - не читайте меня. Все равно я считаю, что в своем блоге могу поплакаться о том, что очень тяжело переживаю лично я.

Так вот.
Когда я заболела, пришли пара человек, и написали, что "Когда вы вот ныли в локдаун о вашей депрессии из-за невозомжности ходить на танцы, я думала, что хорошо вам живется, если это - ваша самая большая проблема. И хорошо жить людям, которые настоящих бед не знают. А теперь вы попали в настоящую беду. Может быть теперь поймете, что о танцах ныли зря". Или была еще фраза "может теперь поймете, что такое настоящие проблемы".

И вот тут у меня стооолько мрачных мыслей поперло сразу. Т.е. вот нажаловалась на ерунду, теперь получила (по заслугам). Может теперь поймешь, что такое настоящая беда, а не твои эти кискины слезки о ерунде.

Сначала меня охватил ужас, потому что я немедленно смогла вспомнить сто вариантов, как может быть еще намного хуже. И мне тут же подумалось - вот если я сейчас тоже пожалуюсь - мне эти люди пожелают, чтоы все еще в сто раз хуже стало? Чтобы теперь я уж точно поняла, что такое НАСТОЯЩИЕ проблемы, а не вон там моя херня? Ну может сразу тогда лечиь и умереть (желательно, наверное, длинной и мучительной смертью), чтобы уж точно осознать, как я была неправа ранее. Каждый раз, когда жаловалась на что-либо?

Потом я начала размышлять о том, что эти люди явно испытывают какое-то удовлетворение. От того, что я вот пожаловалась "не по праву", и вот Мироздание меня за это "наказало". Слава богу, что по их мнению оно меня наказало уже достаточно. Или еще нет?

Раздумывала о том, как оно будет, когда я начну выздоравливать. (А я все еще очень надеюсь выздороветь.) Это как, достаточно я уже мучений пережила, можно уже восстанавливаться и снова начинать радоваться жизни? Или еще не достаточно "наказана" за то, что ранее счастье свое не ценила? Так мы быстро придем к тому, как живут некоторые религиозные люди: постоянно во всем раскаиваются, терзают себя и молятся. И верят в то, что заслужили гореть в аду. За все, что постоянно делают и думают не так. У меня так не получится, я так не согласна жить.

В общем - вот эти комментарии я до сих пор всмпоминаю иногда, и все думаю - интересно, достаточно я уже наказана за то, что так нехорошо поступила, и нажаловалась на недостаточно тяжелые проблемы? И как же теперь дальше жить? Если что-нибудь случится, не такое вселенское горе, а просто - ну, грусть-тоска в жизни настигнет. Нельзя об этом писать в блоге? Чтобы не нагнести на себя гнев читателей, которые потом будут сидеть и желать мне настоящего, истинного горя, чтобы я поняла, как я неправа была в тех своих страданиях?

P.S. Мне сейчас очень многие пишут: "Вот читаю вас, и мне за свори мелкие проблемы стыдно". И мне каждому хочется написать (просто устала это писать всем), что не надо так думать. Если сейчас это у вас болит, значит вот такая у вас сейчас боль. И вы заслуживаете поддержки и сочувствия, потому что вам плохо, и все тут. Вот это все "а кому-то сейчас хуже" - это бочка бездонная, и никуда это не ведет. Как всегда найдется кто-то, кто все лучше вас делает, и у кого травка зеленее, так и пробелмы всегда найдутся похуже ваших. Но пусть это не мешает вам выстрадать ваше персональное горе. Большое или маленькое. Какое бы оно ни было. Когда вы с ним справитесь, это будет супер важный для вас опыт. И все такие события потом суммируются для вас в способность переживать и другие тяжелые ситуации. Возможно гораздо более страшные.

Все-таки надо учиться не позволятть людям обесцениваить свои страдания. И начинается это с того, чтобы вы сами научились их не обесценивать.