Мой главный враг
Я хожу на травматерапию. Это то самое, когда все таблеточки и возможности хирургов уже исчерпаны, и надо "поработать с собой". Ментально, психологически, при помощи логики, убеждения, уговоров.
И там мне несколько раз задавали вопрос: "Назовите, какие ваши два главных врага". Имелось в виду то, что происходит внутри меня, какие-то мои барьеры, блокады, травмы, эмоции. Что-то, что мне в самой себе не нравится, не устраивает, кажется препятствием. Что меня тормозит. Мешает лучше жить и реабилитироваться.
Почему два? Хитрые они. Они наверное знают, как это происходит с большинством пациентов. Наверняка все такие: первое называют быстро, второе не могут выбрать? Так было у меня. Второе назвать трудно. А может быть в этом и отгадка? Может быть второе как-то должно привести к первому, и что-то прояснить? Я голову сломала.
Ой, сколько у меня страхов. Что я завтра проснусь, и все, что я наработала, снова обнулится, и придется начинать все сначала. Что в следующий раз будет еще хуже. Что в следующем раунде не хватит сил. Воли. Что будет нечего уже восстанавливать. И нечем. А помереть так просто не дадут. Что я приму неправильные решения. Не наилучшим образом распоряжусь теми немногочисленными ресурсами, которые остались. Опять что-то упущу, не приму во внимание, где-то потеряю бдительность, и наживу себе лишних проблем, хотя и так жить непросто.
У меня миллион мелких страхов. Которые оказываются не такими уж мелкими, при более близком рассмотрении. Я боюсь упасть. Просто потерять равновесие, сделать неудачное движение, и сломать руку, ногу, голову, шею. (Вроде мелочь, но если включить фантазию, то я быстро приду к тому, с чего начала - а вдруг такая фигня приведет к таким разрушениям, что не хватит уже никаких сил ничего восстановить?
И параллельно с этим - постоянный страх сдаться. Поддаться на провокации, замереть в недеянии. И откатиться назад. Потому что всегда, когда не движешься вперед, катишься назад. И чем дальше откатишься, тем труднее потом подниматься. И если дать страху низвергнуть себя, он еще вырастет. А моя воля - уменьшится. И дальше - череда еще более страшных последствий.
В общем - сочинение на тему "чего я боюсь" удалось мне на славу. От зубов отскочило.
Ой, тут передо мной прямо пучины разверзнулись: сколько кандидатов! Может быть мне не хватает сил? Воли? Дисциплины, да! Любви к себе? Умения постоять за себя и свое тело? Принимать правильные решения, выбрать правильное из многочисленного, что хочется сделать, но на что не хватит сил?
Может это просто лень - мой второй главный враг? Нежелание шевелить мозгами, делать то, что трудно, неприятно? Нет, вообще-то я неплохо делаю то, что трудно и неприятно, если только я осознаю необходимость. Например, у меня теперь есть прекрасная зарядка, которая очень тяжелая и неприятная. И легче не становится. И надо ее так делать, чтобы было трудно. По сути, каждый день я 20 минут мучаюсь и терплю. Но она мне очень помогает. Это - надо. И я делаю. Когда мне было очень плохо, в последние недели и месяцы, я много чего побросала. Но зарядку не бросила. И другие такие вещи есть. Так что это - не про дисциплину. Это - про что-то другое.
А может быть я все еще слишком много к себе прикапываюсь? Некоторые так думают. Но нет. Честно. Я не прикапываюсь. Я вообще-то честно ищу врага, который якобы живет где-то внутри меня. Прилежно выполняю задание. Их там якобы два главных. Кто второй?
Я часто не делаю вещи, которые пошли бы мне на пользу. Знаю, что еще то и это делать бы почаще, и мне от этого было бы очень хорошо. И не делаю. Но это - не из-за нехватки дисциплины. Потому что речь идет о вещах, которые мне на самом деле очень нравится делать. Танцевать, разучивать какие-то движения, рисовать, рукодельничать, писать. Я это все люблю. И делаю. Но если бы я делала еще побольше, было бы еще лучше. Это все-таки лень? А! (Тут у меня возникает гениальная идея!) Это про страх. Я сделала круг, и к страху вернулась!
Между прочим мысль не такая уж и "левая". Это правда. Многие чудесные, нужные, полезные, любимые вещи я не делаю, или делаю меньше, потому что мне страшно. Переборщить, сломать себя, выгореть, где-то перегрузить тело (потом опять лечить и реабилитироваться). Все это уже было, и не один раз.
Но! Одно и то же два раза выбирать нельзя, это не по правилам. Нужен второй. Кто ты?
Еще, конечно, я в ходе всех этих размышлений не могла не отметить, сколько у меня до сих пор к себе претензий. Ну да, ну да, это не претензии, это - попытки разобраться и улучшить, подкрутить, вы же понимаете. А может хватит уже подкручивать? И надо, как советует любимая подруга, отъебаться от себя, и оставить себя в покое? Но нет, ну как же, наступит же деградация! Надо стараться, расти куда-то! А главное - это не придирки, это говорится не в негативном ключе. Я очень люблю учиться, развиваться, результаты стараний люблю. И искренне думаю, что это - что-то прекрасное, чего я иногда сама себя лишаю. Просто так. Не знаю почему. От лени. Просто остаюсь лежать и не делаю.
Вопрос мне повторяли несколько раз, с промежутком в неделю. Видимо важно было на него ответить. Есть какие-то направления, в которых мы можем поработать. Их - не бесконечное количество. Вот - два можно взять, и на них сконцентрироваться. Какие?
Я думала, перебирала так и эдак все, что мешает мне жить лучшей жизнью. У всего есть темная и светлая сторона. Страх - да, мешает. Но он же не просто так существует, это один из важнейших наших инструментов самосохранения. Лень - тоже. Это не простое нежелание делать, это - сообщение о том, что кончаются ресурсы. Амбиции? Многие говорят, что хватит уже, "пора подумать о вечном". Но другие (кому я верю) утверждают, что амбиции - это очень хорошо. Они движут человеком, и заставляют его совершать усилия. А когда реализуются, это - отличное положительное подкрепление. Любовь к общению с аудиторией: (Тут тоже слышится много критики: "Все из-за жажды славы", "С родными и близкими лучше общайтесь", "Эти люди вам никто, а вы с ними что-то связываете, потом сами же страдаете". Но нет, это - большой источник вдохновения. Если удается кому-то помочь или кого-то вдохновить, это - одна из тех вещей, которые называют бесконечным обменом энергией. Вдохновишь кого-то, это вдохновит тебя, и так оно туда-сюда передается, и с каждым разом все больше греет всех вовлеченных.
И вот я ходила, неделями, и крутила-вертела эти мысли в своей голове. Прямо "кругом одни враги", если вдуматься! Нет, конечно, и соратников внутри меня полно! Но многое меня тормозит. Когда начинаю разбирать все эти вещи, почему они меня тормозят, чем они характеры, откуда берутся, к чему приводят, очень много раз я таки приходила снова к страху. Но со временем выявился и второй кандидат, который часто упоминался: Боль!
Вот она! Боль, пожалуй, вызывает еще больше беспомощности, чем страх. Не подумайте, я совсем не умею управлять своими страхами. Это было бы прекрасно, но нет. Иногда какой-то отдельный удается победить, за миллион часов какой-то терапии. Но все равно всегда остается море страхов, из которых я победила - пару песчинок.
Но нас всю жизнь приучают к мысли, что мы можем управлять своими эмоциями. Это - неправда, как выяснилось. Но мы в это верим, и нас в этом постоянно поддерживают, пытаются убедить. "Ты только не волнуйся", "Ну не злись", "Хватит уже переживать". Это все время так говорится, будто есть какой-то тайный способ остановить эту стихию. И мы верим, и возможно поэтому иногда хоть как-то получается с этим работать.
А боль - это такой космический трындец, который периодически наваливается на человека, полностью обезоруживает, парализует, забирает все силы и всю волю. И если от этого что-то помогает - хорошо. Если оно при этом вредное, и систематически разрушает, например, почки и печень - плохо. Но тут можно погрузиться в терзания и взвешивания длиною в несколько десятков лет. Торговаться и пробовать: "Сегодня не такой важный день, постараюсь прожить его без таблеток. А завтра важный - тут уж надо принять лекарство и функционировать нормально. А то вся жизнь развалится, если слишком часто ничего не делать и от всего уклоняться из-за боли."
Но если от нее ничего не помогает, это - просто конец света. Отчаяние, беспомощность и безнадега. И ничего не в радость. И многое не делаешь. Потому что знаешь, что это будет больно. А когда некоторое время что-то делаешь через боль (даже если это очень интересно, нужно, в радость и хочется), это забирает очень много сил. И всегда наносит еще травму. Всегда.
Или сделаешь побольше, и что-то опять разболится. А оно уже замолчало на время, и так страшно разрушить эту идиллию. Вот оно заткнулось, и уже столько времени молчит. Так страшно снова разбудить этого зверя. И невозможно ее игнорировать, ну никак. Хоть умедитируйся. И дисциплина не помогает. Можно сжать зубы и терпеть, но все равно наблюдаешь, как оно постоянно расшатывает и разрушает тебя изнутри.
А что делать? Если против нее нет средства?
Меня тут убеждают, что есть. Найти его - очень трудно. Это, наверное, самая трудная разновидность работы с собой. И тут не будет прямолинейного успеха: "Нашли, выключили, ура, живем спокойно". Люди находят на нее управу, она приходит снова. Иногда - с другой стороны, окольными путями. Иногда кажется, что загадка разгадана. Потом (сто раз) выясняется, что не до конца.
То есть всю жизнь, если не повезет.
Но делать нечего, я должна попробовать. Пожелайте мне удачи! :-)
P.S. Зато я в пятницу снова иду к своему неврологу. (Да, завтра новый год, а уже через пару дней - все продолжается!) И я наконец начну участвовать в исследовании. Я участвую в двух, но первое уже идет, и там ничего такого, о чем можно было бы написать триллер. Лекарство, которое в долгосрочной перспективе должно предотвратить повторение того, что произошло со мной год назад. (И сейчас придут мистики, и скажут, что ничего такого не поможет, пока я не разберусь с прошлыми жизнями, и не очищу карму, да.)
А вот второе - интересно, очень. Я должна была раньше начать там работать, но мне стало сильно хуже, я пряталась дома, пыталась как-то "отлежаться" (не помогло). Ныла, что совсем не могу. Но теперь сказали, что: либо я начинаю туда ходить, либо вылетаю из проекта. И я конечно пойду, мне очень хочется попробовать. Это очередной двигательно-неврологический метод работы с телом. И говорят, что там - работа с мозгом, и она может отчасти помочь разобраться со страхами и с болью тоже.
Так что сегодня - праздник. Завтра - выходной. А дальше - продолжается бурление жизни. Эх! Я немного устала. Но это вы уже слышали.