Это, конечно, выход. Но...
Сначала я страдала от своих неврологических приступов всех сортов и степени тяжести. Потом организм просто ушел в отказ, заболев простудой. Мало того, что я по всей форме растекалась в слезах и соплях, так я еще потеряла голос. Обычно я к этому отношусь философски: я теряю голос часто. Почти при каждой простуде, и, если я при этом не нахожусь в поездке, где надо по несколько часов говорить в микрофон перед толпой людей, это проходит через сутки.
Но тут я вдруг потеряла голос до шепоnа - на пять дней!
А я, если совсем уж болею и ничего не могу, последние годы хотя бы сажусь и записываю на ночь глядя пару подкастов. Это - последнее, самое нетрудное действие, на которое я способна, даже когда сил почти нет.
А тут - никаких тебе подкастов. Не просто там хрип, а прямо до шепота пропал голос, и все.
И вот я проболела с прошлой среды, то есть сегодня уже десятый день. И как бы "ничего не делала". Но мое "ничего не делала" в обычной жизни все равно включает в себя что-то: Там пару коробок перебрала, пост написала, нарисовала десяток эскизов для н аклеек, в проектах покопалась, Патреоном позанималась. Если за день я набрала всего 1-2 часа какой-либо деятельности, это называется "ничего не делала".
А тут, и вчера и сегодня, я вдруг правда вообще - ничего - не - делала. Ни-че-го. Совсем. Представляете? Я вообще-то сама даже не понимаю, как так можно. То есть я понимаю, как другие так могут, но я не понимаю, как я так могу. Со мной такое случалось в больнице. (Но там пациента, даже полуживого, все равно весь день таскают по каким-то процедурам, так, что и там не получается "совсем ничего".)
Но тут - ничего. Ложечку кошкину не помыла даже!
Я проснулась, позавтракала, приняла свою горсть таблеток, и решила "полежу-ка я немного". Легла, тут же уснула, как убитая. Проснулась через полтора часа. Некоторое время не вставала, гладила кошку и грелась под одеялом. Потом встала. За столом посидела, сериал включила. На кровать пересела, кошку гладила.
Потом как-то незаметно подкрался обед. После обеда я осознала, что мне снова очень хочется прилечь. Легла с сериалом. Через полтора часа очнулась, и поняла, что там без меня прошли полторы серии. Встала. Снова слопала горсть таблеток. Сделала кофе! (Чтобы взбордиться!) Нихрена не взбодрилась, вот ни на грамм вообще. Пошла, села на кровать, погладить кошечку. Через 15 минут решила таки прилечь рядом с кошечкой. Опять уснула.
Проснулдась, поплелась к маме пить чай. И так наступило 8 вечера.
С одной стороны - меня ждет довольно длинный список дел. (Он всегда меня ждет, и всегда существует, дела все любимые и интересные, именно благодаря этому моя жизнь так прекрасна.) Я его не тронула, вот уже два дня. Даже какую-нибудь мелочь вроде "помыть посуду" или "полить растения".
С другой стороны - мне как-то даже все равно. Я уже знаю, что этот список - это то, что делает жизнь интересной, но на него спокойно можно забить на время, если нао, ничего нигде не рухнет.
Ну просто - сколько можно лежать-то? Я зарядку не делала. Зарядка - это святое. Это прямо супер святое. И все последнее время, когда мне было прямо очень хреново, я все побросала, но только не зарядку. А тут побросала и ее.
И еще - я конечно за два дня все себе отлежала. У меня снова шея болит, и плечно, на них приклеен перцовый пластыр, начинаю скрипеть, от того, что не двигаюсь.
Но, я вдруг поняла, что мне не хреново!
Когда я сегодня в третий раз проснулась, среди бела дня, я вдруг поняла, что я лежу, и внутри меня - тишина! И это не такая тишина, как год назад, в январе, в больнице. Там я лежала, как "голова профессора Доуэла". Одна только голова, и дальше - ничего, никаких ощущений. Я не чувствала контакта между своей спиной и кроватью, не чувствовала на себе одеяла, своих рук-ног под одеялом, ничего. И от этого было безгранично страшно. Одинокая голова билась панике, и вся моя психика и нервная система - вместес ней.
А тут - все-таки наступил прогресс. Я лежу, и мне тепло! Я уже месяца четыре назад научилась чувствовать тепло и холод верхней сатью тела, а недавно - и нижней! Я чувствую на себе это одеяло! (По крайней мере на верхней части себя, но это уже нереально круто.) Ног не чувствую. Например, я все время стараюсь так лежать, чтобы не отлежать одну ногу другой, так как уже належивала себе серьезные синяки. Но все равно - ногам тепло (особенно, когда на них лежит кошечка). И я чувствую кусок левого бедра!
И внутри меня - тихо! Меня не бомбит парестезиями и судорогами, у меня ничего не немеет и не отнимается. Так как я ничем не шевелю, и ни на чем не пытаюсь стоять и ходить, также не вихляются и не шатаются подо мной ноги. Я просто лежу, и понимаю, что моя нервная система вдруг успокоилась!
К тому же я вдруг осознала, что вчера и сегодня у меня не было ни одного приступа. (Впервые за последние где-то 2,5 месяца!)
То есть - от всей это лежачки и полного недеяния нервная система наконец по-настоящему успокоилась. (Ну и возможно страшный Габапентин тут наконец сыграл свою роль? Я теперь его принимаю целых 900мг в день.)
Но, блин. Это что за способ такой?! Мы же так жить не будем? Мы так жить не должны! Я себе уже все олежала. Столько лежать - вредно! Но какой-то части меня это видимо быо очень нужно.
Сейчас я включила компьютер. Вот - в блог написать. И нужно, как минимум, одну форму заполнить, и счет оплатить. Боюсь, что на этом вся моя деятельность на сегодня и закончится.
Я понимаю, что телу хочется отлежаться. Вообще без впечатлений. Хочется свести все нагрузки к минимуму, чтобы вообще ничего лишнего не ощущать. Но из этого надо ка-кто выползать. Когда? Как?
Внутри меня бьется маньяк: "Я же хотела то писать и это рисовать! На танцы же хотела! И вообще-то хотела снова в качалку! И то, и это!" И я этого правда очень хочу.
Но во мне все разделилось на две части. Одна - всего хочет, другая просто укладывает меня в постель, и мы там лежим, с кошечкой, и слушаем прекрасное ощущение, когда тело есть, а трындеца, которыйв нем бушевал - нет.