Почему надо сначала умереть, чтобы услышать добрые слова?

Одна моя дальнаяя родственница переехала жить в Израиль. И в первое время они жили вместе в одной квартире: она с мужем, его мама и ее мама. Мамы были старушками, ее мама была "с непростым характером". И так сложилось, что эта моя родственница каждый день уходила на работу, и перед этим, с утречка, они с мамой ругались. Каждый день - одно и то же. Пока одна собиралась, другая ворчала, бухтела и пилила, пока дочь не взъедалась: "Ой ну мама, ну хватит уже". Между ними разражался спор, и уходитла она всегда, хлопнув дверью.

Однажды она рассказала сыну, что боится. Что вот так уйдет, поругавшись с мамой, а та в ее отсутствие умрет. Ведь старенькая уже. И она себе не простит, что разошлись поругавшись, и так и не помирились. Как вы наверное уже догадались, именно это и произошло.

Почему-то мне очень запомнилась эта история. При том, что у нас в семье не было никаких таких регулярно-рутинных скандалов. Всякое, конечно, было, и мы умели очень знатно поругаться. Но не так, чтобы прямо каждый день на завтрак.

Но каждый раз, когда расходились по домам, хлопнув дверью, мне вспоминалась эта история. И я раздумывала, что ведь и правда - все может случиться. И стоит ли оно того? Чтобы вот вдруг оказалось, что это был последний раз, когда мы общались, и он оказался вот таким? И часто шла нвазад. Разбираться. Давай об этом поговрим, выскажем спокойно свои чувства, сойдемся на чем-то, и потом не будем больше ссориться. Высказали все, поплакали, извинились, и потом дальше поехали. Нормально вместе жить и взаимодействовать.

Вообще, похоже, что вы тут считаете меня оптимистичным и жизнерадостным человеком. Возможно так оно и есть. Но у меня, в последние лет 25-30, очень часто крутились в голове мысли о смерти и о возмонжых трагедиях. Я часто (каждый день, по самым разным случаям) думаоа: "А вдруг".

А вдруг завтра этого не будет. Этого человека не будет, или этой возможности. Этой работы, этих забот. А вдруг завтра война? Или какое-то страшное горе? Стихийное бедствие? Конеу света? Может быть нагрянут такие заботы, что сегодняшние покажутся нам счастьем? Вот неохота мне ползти на танцы, а как завтра шандарахнет что-нибудь, и не смогу я танцевать... не знаю сколько. И пожалею, что не сходила еще раз. И так про все - про каждое задание, которое делать неохота, про очень многое, что меня тяготило, раздражало, хотелось отмахнуться. Я думала: "Да ладно, это ведь на самом деле хорошие заботы. Хорошие люди. Вот кто-то захотел пообщаться, а мне лень и хотелось позаниматься какой-то своей фигней. Но я думаю, что возможно этой фигней заниматься у меня будет еще миллиард шансов. А пообщеться с этим человеком - нужно хватать шанс каждый раз, когда дают. Потому что это драгоценно, и не известно, сколько этого еще будет.

Я даже спрашивала психотерапевта, все ли со мной в порядке, потому что я часто проигрываю в голове какие-то такие сценарии. Без пафоса, без каких-то больших эмоций, но оно просто пробегает в голове: "А вдруг", и после этого я сразу прихожу к выводу, что "Не надо лениться, не надо вредничать, не надо капризничать. Это - приятные, хорошие заботы, это - хорошее общение, оно на самом деле нужно и душу греет, не выдумывай и не бухти". И очень много тысяч раз я в итоге выбрала отложить что-то свое, отодвинуть свою лень, раздражение, и поговорить, помочь, послушать, сделать. И главное - часто это ведь буквально на пять минут. И я всегда была очень рада, что сделала такой выбро.

Терапевт сказал, что во-первых - это нормально, что человек регулярно проигрывает в уме какие-то страшные сценарии. Это психика так тренируется, готовится реагировать адекватно и разумно, если правда что-то серьезное случится. А во-вторых - вот эти короткие диалоги с собой, которые в итоге приводят меня к определенному выбору - это мой такой способ мотивировать себя выбрать более эффективное решение. Когда автопилот склоняется к менее хорошим вариантам. И ничего в этом такого нет, у каждого свои "костыли", чтобы прийти к варианту, который в итоге делает более счастливым.

Мне тут сегодня один из читателей написал, что "Хожу на похороны в последнее время, и задаюсь вопросом, почему нужно сначала умереть, чтобы услышать столько добрых слов и получить столько цветов".

И я вздохнула с облегчением. Нет. У нас не нужно для этого сначала помереть. Мы - странная семейка, и у нас у всех есть свои "особенности". Но когда надо, мы вместе.

У всех свои увлечения, проекты, работа, миссии. Дети-внуки вообще живут в каком-то безумном темпе - там как начинается в 6 утра с коллективных зарядок, так потом носятся, как в белки в колесе. Сто часов спорта, дети постоянно перемещаются между школой, театральным кружком, музыкой, боевыми искусствами, какими-то развлекушками, друзьями. У всех свой спорт, танцы, хобби, работа, учеба.

И все равно. Когда папа заболел, все были там. Все. Каждый раз, как зайдешь к нему в палату - там толпа. Вокруг папы горы домашней еды: ему постоянно носили любимые супчики, пышные сырники, пирожки, все что он любит. Все помогали, все у него было, все навещали, чтобы сказать, что мы с ним, мы его любим. И Давид, вместе с малышами, тоже нашел время сто раз приехать, привезти, забрать, сделать все, что было надо. Хотя я вообще не понимаю, когда он спит.

В последний раз, когда мы виделись, папа сказал, что знает, что мы не пропадем. Потому что помогаем друг другу. Он всегда волновался за своих дочерей, но все же понял, что все будет хорошо. Никто не будет один, никого не бросят. Как-нибудь вместе все разрулят.

И пока никто не болел, было так же. Когда я стояла на большом рождественском арт-маркете этой зимой, все были там. Тоже все нашли время прийти туда, и папа там был - он пришел к концу, чтобы помочь погрузить мои многочисленные штуки в фургон Маттиаса и собраться. Все говорили - ой, сколько у вас тут народу, и все ваши! Да! Все наши и все классные.

И мы находим время на пикники (и даже на то, чтобы иной раз разучить вместе какой-то танец и станцевать там). На посиделки, на воскресные обеды, на разговоры.

И когда папа был жив: мы ходили друг к другу в гости. В том числе и спонтанно. Довольно часто. Мама частенько что-то готовила, и говорила, что вот, папа у нас плохо ест (да, он уже последние 30 лет так плохо ел). Пойду отвезу ему его любимого супа, его он точно поест. Или специально пекла его любимые пирожки, чтобы "приманить" на них папу.

Сегодня, когда папа умер, и я прочитала этот комментарий в своем блоге, и подумала: "Как хорошо, что меня эта мысль поразила до глубины души еще так давно". У нас добрые слова и поступки давали и при жизни. :-)

Нас ничего не гложет. Мы разобрались со всеми нашими разногласиями. Которые были, и огого какие. И осознанно выбрали не ссориться из-за них, не обмениваться постоянно претензиями и припоминаниям, кто кому что сделал, а общаться. Раз есть у тебя человек, который, по большому счету, тебя любит и тебе дорог - просто общаться, получать от этого удовольствие. Пока есть возможность.

Нам было мало. Мы хотели бы еще сколько-то десятков лет такого общения с папой. Но не вышло. Но мы благодарны за то время, которое у нас было. И я рада, что мы провели его хорошо.