Почему я не стану супервуман

Прошло почти три месяца с тех пор, как я вернулась домой из больницы.

Ощущения ко мне возвращаются, но так медленно, что сил нет это описывать. Большую часть своего тела я все еще не чувствую, либо ощущений там так мало, что я вообще не уверена, не кажется ли мне это. В других местах появляются. Но островками, кусочками, и часто "не до конца". Напрмер я различаю прикосновения только с чем-то очень жестким и колючим. Или различаю через раз. И все равно к этому примешаны многочисленные парестезии (сильные мурашки), которые тоже сбивают с толку.

Сами понимаете, что в таких условиях невозможно сидеть и "ждать у моря погоды". И я взялась активно осваивать все, что растеряла.

Когда в больнице мне в первый ра сказали: "Если ощущения совсем не вернутся, с этим тоже можно жить, и вы многому можете научиться", я разрыдалась. Потому что я очень боялась этой мысли, активно ее от себя отгоняла, постоянно тешилась надеждами. А тут - такое радикальное высказывание. Когда я услышала такое во второй раз, я очень сильно рассердилась.

А теперь я думаю - ну да. Конечно хотелось бы, чтобы вернулось все. Особенно потому, что я все еще совсем плохо хожу, не могу сама пойти на улицу или залезть в душ, да и весь процесс работы не доставляет удовольствия, как ранее. А превратился в мучение.

Но! Так посмотришь - я правда и сейчас уже многому научилась.

Сначала я научилась обслуживать себя. Надевать и снимать с себя все предметы одежды, любые. Застегивать и расстегивать молнии, пуговицы, надевать носки и чулки, и даже надевать что-то через голову. (Хотя мир мой рушится, когда я теряю с ним зрительный контакт.) Многое из этого, до сих пор, очень неуклюже и с десятой попытки. Но зато сама.

Я научилась есть не только вилкой, но и ложкой (из которой все выливалось), пользоваться ножом (хотя бы "от себя"). Открывать все упаковки с едой и бутылки с напитками. Держать в руках вещи, когда иду и стою. Соответственно переставлять себе еду из холодильника на стол, или чайник со столешницы на стол. Научилась пить одной рукой из чашки, чистить зубы, держа щетку в руке, без фиксаторов. Умываться, расплетаться, расчесываться и заплетаться обратно.

И дальше экспериментирую со всем, что под руку попадется. Иногда очень успешно. Иногда - нет. Смогла кусочек связать на спицах. (Вы видели.) По прежнему вообще никак не могу почистить промежуток между зубами специальной нитью. Это, пожалуй, самое трудное действие в плане моторики. Не могу засунуть себе маленькие эпловские наушники в уши. Снять, надеть, застегнуть серьги. Бусы - только с самым крупным замком с бльшой дырочкой. Но зато я носок зашила. Но тоже - гигантской иголкой с огромным ушком. Два раза я сама себе глаза накрасила. Один раз даже - со стрелками. Кривооо. Но они у меня и раньше были не самыми ровными.

Вот с рисованием на планшете - беда. Там очень все трудно оказалось. А руками на бумаге - очень даже неплохо. И писать я снова умею. На клавиатуре набирать текст трудно и медленно, часто попадаю одним пальцем по двум клавишам, потом исправляюсь. Но тоже - с каждым днем быстрее. А на планшете все совсем неплохо. Но там - любимое автозаполлнение. Научилась снова продавливать кнопки на планшете.

Танцевать пробую. Руками что-то делать - получается совсем неплохо. Наверное потому, чтоя именно в руках моторику тренирую больше и лучше всего. Но я совсем не могу крутить грудью и бедрами (боюсь получить очередную травму, т.к. совсем не чувствую своих границ). И совсем не могу шагать. Вообще, могу только делать какие-то движени перед зеркалом, плотно вперевшись ногами в пол. Оторвать ногу от пола, и тем более куда-то шагнуть - все еще очень страшно. Потому что очень шатко и ненадежно.

Но, как видите, я кучу всего пробую. И часто - очень успешно. Ну, если не с первой попытки, то с десятитысячной. (Но я на успехах концентрируюсь.)

И все, ну все-все уже высказали одн и ту же мысль. И семья, и друзья, и многие читатели.

"Вот представь, ты всему этому научишься так прекрасно, так и не почувсвовав рук и ног. И потом все чувства так - ррраз, и к тебе вернутся. И тогдааааа!"

Далее все представляют себе сказки из монастыря, где мальчику 10 лет привязывали гири к ногам. А потом как отвязали - так он подпрыгивал на три метра, и вообще - летал.

Мысль заманчивая. Но немного подумав я поняла, что такого не будет.

Потому, что ничегоко мне не вернется вот так одним махом. Это уже очевидно. Я уж рада, когда оно возвращается "рывками", но там рывки такие, когда в течение 4-5 дней что-то становится немного лучше. И сначала гадаешь, не показалось ли оно. А потом, через пару дней, утверждаешься, что да. Оно официально стало на целых полграмма лучше, ура. Никакие чувства ко мне таким рывком не вернулись полностью. Там скорее маленькие порции. Стало меньше судорог. Потом стали слабее эти адские мурашки. Потом вдруг начинаешь чувствовать прикосновение, когда ткнут чем-то очень жестким. Потом начинаешь чувствовать что-то, но это не настоящее осязание, а просто эти мурашки становятся более направленными и сконцентрированными в одном месте, при контакте с чем-то. И все это мало, понемножку. Напрмер в некоторых местах что-то начало иногда болеть. (Радость, потому что раньше и вся боль была отключена, и это опасно и тревожно.) Или вот недавно я начала ощущать, не с уверенностью, но подозревать, что я мерзну. Когда мне холодно. Но только верхней частью рук и куском спины. Но чувствую что-то вроде прохлады.

Но я это к тому, что оно, видимо, и дальше так будет приползать, маленькими порциями.

А мозг наш, как известно, супер ленивая скотина. И скупой и экономный еще. Как только он где-то будет замечать, что что-то заработало, он найдет, как на другом конце сэкономить старания. Поэтому я уверена, что все эти "суперспособности" так тихой сапой скомпенсируются опять в "самое необходимое", и никаких подвигов не будет.

Единственное, что случится - что все начнет (наконец и снова) занимать меньше времени. (Но сейчас все занимает слишком много, так что будет просто "как было" и "как надо".) И наверное я буду меньше уставать, потому что наконец делание всего на свете станет менее энергозатратным. Сейчас я вроде все делаю, но это так трудно, что я сплю по 11-12 часов, и еще днем сплю.

А еще - я много просчитала отзывов о нецрореабилитации, и ни одной такой истории не увидела. Если все просто "стало как было", это уже самый лучший резултат, т большое счастье. Все-таки чудо происхоит скорее сейчас. Когда это все делается вообще не понятно, как, и не понятно почему.

Другой вопрос, что в процессе у людей другие суперсилы развиваются. Дисциплина, настойчивость, выдержка, мотивация, дзен, принятие. Но т.к. у меня это - не первая тяжелая реабилитация, и тут я чудес не жду. У меня и так уже с этими качествами все неплохо. Хотя - кто знает, кто знает. Может быть после этого кошмара я еще выйду на какой-то еще новый уровень онтношений со своим телом? И не только телом?

Так что, дорогие читатели, мне тоже очень нравятся эти фантазии. Но я думаю, что чудо будет "всего лишь" заключаться в том, что когда-нибудь жизнь просто станет снова нормальной. По крайней мере я все еще очень сильно надеюсь на это/, и даже верю, что так оно и будет. Но одним прыжком прыгать чеоез заборы я видимо уже не буду. Ну и не надо.