Продолжаю барахтаться

И все-таки напишу, со вздохом, что немецкая схема реабилитации работает. Хотя не отпускает ощущение ежедневного прохождения через ад. Но потом оглядываешься на результаты, и понимаешь, что это был лучший варант.

Наши пациенты тут шутят, что, если ты случайно не умер во время лечения, то уж реабилитация тебя точно добьет. Но, тут без черного юмора - никак. Мне кажется, что иначе эту мясорубку не пережить.

Одно из главных трех правил (которое нам бесперебойно вбивают в голову), это - каждый день делать какой-то шаг вперед, добиваться чего-то, что вчера еще не получалось. Следом за ним идет правило - если один раз удалось расширить свои границы, ни за что не отступать больше назад.

Я эти правила нарушила, через неделю после того, как начала учиться ходить на улице. Наверное вы еще помните, как я плакала, переживала, потому что к вечеру вся моя моторика разваливалась совсем. Так, что я даже до туалета не могла дойти нормально. Не могла ничего взять в руки и удержать. И даже просто лечь в постель превратилось в целую сложную акцию. Меня трясло и шатало, я вообще никак не могла сжать руку, сделать кулак, стоять ровно.

И я перестала каждый день добавлять к своей ходьбе по куску. Более того, я в первую неделю железно ходила по два раза в день, а тут "ушла в бойкот", и начала от второго раза отказываться.

И конечно никто не может никого заставить. Свободные люди, свободная воля. Хочешь - вообще ляг лицом к стене и лежи.

И конечно родные и близкие меня жалели. Говорили, что "ничего, ты и так боец, ты ведь все равно все сделаешь. Ну, немного медленнее, насиловать себя тоже вредно". Однако все врачи и реабилитологи, слышавшие эту историю, аккуратнго напоминали про правило. И предлагали другие варианты. "Ну, хорошо, не получилось увеличивать дистанцию каждый день на 50 метров, увеличивайте на 10. На пять. Ну увеличивайте, пока не сможете пройти без проблем 5 км. Потом, когда будет 5 км, можете на них остановиться и отрабатывать другое. Но в вашем возрасте все-таки надо бороться за 5 км. И если не увеличивать, ничяего не будет расти, и что-то будет деградировать. Оно же вам нужно? Если оно вам нужно, надо за это бороться."

И с этим вторым разом в день. Ну надо. Ладно, поменьше, покороче. А вообще, если во второй раз нет сил на такую же длинную прогулку, как в первый раз, то хорошо бы выйти еще в третий раз. Допустим, утром длинный маршрут, через часик - половину, и через пару часов - еще раз половину.

Торговля.

И мне с одной стороны сразу стало легче от моего бойкота. С другой стороны, грешным делом, я лежала и терзалась. Что я упускаю возможности, и ною. Там, где можно было собраться и стараться. Ведь тело и психика ко всему привыкнут, это известно. Быстрее пройдешь - быстрее закончится.

В итоге, через еще одну неделю я начала прбовать другой путь. Делать больше и больше. Но действительно - больше попыток, более коротких. То же самое - с зарядками. И с уражнениями из нейрореабилитации, коих большой воз. И с упражнениями, при помощи которых я хочу вернуть себе танцевальные навыки.

Но тут у меня уже была отработана шикарная схема - пробовать по 3-10 минут 5-6 раз в день. Я к ней вернулась.

И вот этот раздрай по вчерам. Я забила, и просто приняла, что не могу вечером делать ничего. Кошке бльше обнимашек достанется. И, как это обычно бывает, любой прогресс приходит рывками. Нужно только повторять и повторять. Иногда резкое облегчение наступает через три дня, а иногда через три недели.

Но оно наступило и тут. В какой-то момент я обнаружила, что вечером все не так плохо. Момент полного оключения отодвинулся. С 8 вечера - до девяти, потом десяти, и вот я уже полежала с десяти до полуночи, а потом даже еще на полчасика встала и поделала что-то полезное.

В итоге я сейчас продолжаю все наращивать довольно быстрыми темпами. И выглядит это так: если с утра оперативно встать, привести себя в порядок, натянуть свои чулки, помыться, одеться, расчесаться и поесть к десяти, и бодро начать все тренировки. То заканчиваются они ровно к пяти вечера.

И после этого можно поесть, полежать, и переходить к попыткам рисовать и писать, а так же к небольшому количеству работы, которое я сейчас делаю. (Патреон и немножко соцсетей.)

Где-то в середине дня меня непременно настигает состояние "господи, как мне все надоело, как я устала о этой реабилитации и от себя, ну почему же столько сил и стараний уходят на попытки просто ровно скрестить руки на груди, и не разжать при этом кулаки. Как же так, я же такие вещи так прекрасно умела еще в декабре."

Плюс, отдельным эшелоном: "Блин, вот если бы я столько усилий прикладывала к работе с телом, когда была здорова - охренеть же, как я научилась бы танцевать, например. Но нет, здоровые люди так не делают, если это не их профессия. А только в такие вот моменты жизни этим так усиленно занмаются, когда надо учиться снова надевать на себя трусы, и волосы завязывать в хвостик. Это как-то неправильно. Но почему-то всегда так. Я знаю, что, как только мне станет лучше, я опять сокращу всю эту работу с телом в три раза, и буду сидеть за столом, и рисовать и писать".

Ну ладно, ладно, это все - нытье.

Но надо смотреть на результаты.

Вы заметили, что пять месяцев прошли? Почти полгода! Я не заметила. У меня такое ощущение, что я постоянно кручусь, верчусь, ничего не успеваю. Едва поработала над чем-то, как уже опять месяц закончился, и еще один. Время бежит так же, как до болезни. И это хорошо! Нет ничего хуже, чем когда человек лежит и смотрит в окошко (как я в больнице), и ждет вечера.

И тут у меня постоянные качели. С одной стороны - я очень и очень далеко продвинулась. Я еще помню, как меня боялись отпускать из больницы домой, потому что всем было страшно, что я не пройду свои 11 метров от кровати до туалета, не убившись. И мне было страшно. И как я эти метры проходила. Семенящими, микроскопическими шагами, дрожа и шатаясь. В полном оцепенении. И как я месяцами не могла решиться сделать шаг в подъезд, и перейти два метра, от своей двери до маминой. А теперь я одна хожу в магазин. И забралась в трамвай, и в метро, и была в шопинг центре. Все это сейчас вызывает те же ощущения, как когда-то - выход в подъезд. Но я сама хожу по улице!

Но. Полгода. Все-таки большой срок. "Столько времени ушло на такие простые вещи!" Иногда мне кажется, что большой. А врачи говорят, что не большой, нормальный. Даже отличные темпы у меня. И я думаю - ну да. По большому счету я как-то и не заметила, как столько времени прошло. Но иногда меня накрывают воспоминания - ах, сколько бы я, здоровая, за полгода наворотила! Но потом сама себя одергиваю - чего об этом теоретизировать теперь. Была здоровая, теперь - нездоровая. Могла быть еще больнее. Или могу стать в любой момент. Надо радоваться тому, что есть. "Замечать хорошее" - лучший рецепт. И тогда снова оборачиваюсь к результатам. Кто бы мог подумать, что еще пару месяцев назад я не могла написать свое имя. Сейчас пишу снова, своим почерком. Я совсем не могла рисовать. Теперь могу. Живыми материалами - вообще без нареканий. На планшете - тоже неплохо, только очень медленно. Но скорость растет каждый день, я это тоже пробую каждый день, очень упорно. Засекаю время, считаю, записываю, ускоряюсь.

И, если посмотреть ретроспективно на весь букет того, что я за эти 5 месяцев восстановила, будет очень много. Заколки, расчесываться, умываться, одеваться, купаться под душем, мыть голову, есть ложкой, держать одной рукой чашку.

Я с недавних времен могу идти, и нести одну миску в одной руке, и что-то еще в другой (когда стол накрываем)!

Я снова победила наушники, которые в уши втыкаются. И ниточку для чистки промежутков между зубами. И могу заплетать себе косу, рисовать стрелки на глазах, красить ногти и делать маникюр, резать ножом и ножницами, вязать крючком и на спицах. Чертить ровно по линейке.

Я научилась завязывать шнурки на кроссовках! Бантиком! Не падая при этом "мордой об асфальт"!

И пуговицы застегивать одной рукой. И ремешок часов на руке.

Еще не научилась надевать и застегивать/расстегивать серьги и ожерелья. И не пробовала шить. (Надо попробовать! Но времени не хватает. 🙁 )

Но я снова могу сама завинчивать винты от штативов, застегивать молнию на куртке и сапогах, протирать стекла от очков. Нажимать боковую кнопку на телефоне (ну, почти всегда).

И чистить кошачий лоток, присев перед ним на пол. (Вот это - сесть на пол и встать оттуда - это была отдельная эпопея.)

Многое из того, что я делаю, пока выглядит странно, и получается с десятой попытки (особенно вечером). Но! Я это все себе уже вернула.

Но иногда думаю - ну блин, полгода почти. Так и торгуюсь постоянно с собой, между "ну олично же, не ной" и "могла бы больше". Впрочем, не сделала, значит не могла. Все, точка.

И мне вот сейчас, сегодня, опять тяжело. Я тут присела, чтобы пост написать(в третий раз, между этим вставала делать разные упражнения), но надо уже бежать к следующему пугающему выходу в свет.

Но я думаю: Ну вот какие есть альтернативы? Я все последние недели мучилась этими попытками ходить и снова интегрироваться в жизнь города. А не делай я этого - сидела бы дома, ныла о том, как много всего в жизни я потеряла. Депрессировала бы из-за того, что на улице лето, все гуляют, где им вздумается, и только я не могу спуститься с лестницы и выйти туда, на солнышко? Это - однозначно хуже! Так что я выбираю улицу, хоть и с боем.