Стокгольмский синдром (и с нами это тоже было)
Вы наверное знаете это выражение?
Это когда человека берут в заложники, а когда его освобождаю.т через некоторое время, он вдруг проявляет лояльность к своему обидчику. Хотя это ужас-ужас, и он осознает, что с ним произошло ужасное, и поначалу он, конечно, изо всех сил пытается только сбежать, готов убить или прибить своего похитителя и.т.д. Но через некоторое время (иногда уже через считанные дни) жертва начинает испытывать к похитителю какую-то симпатию. Понимание, сочувствие, и даже беспокойство о нем.
Известны случаи, когда жертвы упрашивали полицейских при аресте не убивать их похитителя, и даже бросались защищать их жизнь. При расследовании потом оправдывали, выгораживали, пытались объяснить, почему он должен был поступать тем или иным образом.
Почему это происходит? Это - чистая физиология, плюс инстинкты. Когда мы начинаем жить рядом с человеком, в физической близости, мы начинаем с ним взаимодействовать. В том числе и эмоционально. Это - чистое самосозранение. От той самой близости и попыток понять, возникает эмоциональноая близость, а потом - и какая-то привязанность.
Все это ускоряется и усугубляется, когда людям приходится вместе пережить очень страшные и эмоциональные ситуации. Это звучит парадоксально. Но даже если один тащит другого в лес, и боится попасться, у него стресс, страх и он проявляет жестокость, а у другого - одно только желание: убежать, спастись и он полон страха, это происходит между ними. И это - эмоциональный обмен.
Часто бывает, что дертва через какое-то время нахоит некий алгоритм действий, при котором похититель заставляет ее страдать меньше. Это все равно все ужас и кошмар, сплошные мучения, страх и отчание. Но возникает иллюзия, что они научились как-то обращаться с сиутацией, и моделировать ее так, что становится немного более выносимо. От этого опять же возникает иллюзия, что они поняли своего обидчика, научились его понимать.
И конечно, чем дольше все это длится, тем хуже. Жертвы, прожившие у своих похитителей годы, иногда начинают искренне верить, что те их любят и защищают, заботятся о них, и у них имеется некое взаимное чувство, которое просто никто не понимает.
И к чему я все это?
Вы наверное сейчас с ужасом прочитали все это, и подумали, как хорошо, что мы от такого очень далеки.
А на самом деле почти с каждым из нас такое уже происходило в легкой форме.
Этот синдром был у всех, кто долго страдал в плохих отношения с токчисными родителями, родственниками или спутниками жизни.
И он есть у тех, кто не может освободиться от дурных привычек. Некоторые из них не особ опортят нам жизнь: портят здоровье, но только теоретически (т.к. первые много лет это не так заметно). Ну, денег стоят. Другие очень быстро начинают приводить к реальным проблемам и становиться опасными. Но мы их выгораживаем: "Не могу расстаться, нас что-то связывает. Это - как расстаться со страым другом. Оно мне какое-то уже родное".
Хотя на самом деле это - не друг! Это - враг! Но человеку кажется, что друг: столько лет вместе, столько всего пережили. Вот сигарета - она спасала от стресса и когда кто-то из близких умер, и когда из-за развода был зашкаливающий стресс. Тоже ведь можно сказать, что прошли вместе через огонь и воду. (Про алкоголь и наркотики - то же самое, и вообще любые аддикции.)
Про спутников жизни я вообще молчу. Скооолько мы этого все видели и читали. И как он без меня, и он же на самом деле хороший, он меня любит, просто иногда срывается. И то, потому что я его довела. И он не виноват, что он такой, у него у самого детство было плохое. Там вариантов - на 10 томов наберется.
Так что все мы когда-то бываем заложниками. И с каждым из нас случается невероятное: что мы начинаем выгораживать и оправдывать то, что а самом деле откровенно нам вредит.
И это - нормально, такова наша природа. Помогает только осознать в полной мере, что вот это - таки враг. И да, может быть он тогда накормил и в другой рах успокоил. Но это - враг, все равно, и глобально он вырвал нас из спокойной беспечной жизни, и не пускает туда обратно.
Иллюстраторский чат в Телеграме