Нытья пост
Вот вы говорите, что я всегда такая веселая и оптимистичная. А я прошлую неделю провела на (эмоциональном) дне. Особенно плохо было в среду.
А все потому, что я начала учиться ходить на улицу. Пора, надо. Идеи из серии "вот станут лучше ноги, тогда и смогу хорошо ходить" уже не принимаются. Т.к., исходя из темпов, которые мы имеем сейчас, ногит станут "достаточно хорошими" в лучшем случае к осени, или скорее к зиме. И если это даже случится, я к этому времени окончательно разучусь ходить по улице. И буду этому учиться заново. Я, впрочем сейчас уже разучилась.
И вот в субботу (похапрошлую) Лиза взяла меня под руку, и мы пошли. Прошли 700 метров. Потом, на следующий день, с мамой, - 1000, потом 2000. На этом решили остановиться. И теперь каждый день ходить столько. Но что-то пошло не так. К вечеру я начала "разваливаться". У меня и так каждый вечер. часам к десяти, заметно плохела моторика и координация. Но тут дошло до того, что я в среду собралась пойти из комнаты в ванную, прошла два метра, и поняла, что не смогу. Меня трясло и раскачивало, как пациента с тяжелой формой болезни Паркинсона. Я привалилась к стене обеими руками и грудью, и так, не отрываясь от стены, обогнула дверной проем, и сполздла в постель. И просто лежала там, часа два, глядя в потолок, прежде чем попробовала еще раз встать и пойти. Во второй раз получилось, но тоже очень шатко и неуверенно. И мне просто было очень плохо. Я так устала от всех этих ощущений и трудностей.
Спуститься с лестницы вниз - хоррор трип. Потом мы идем, пока держусь за кого-то - сносно. Но если меня отпустчят (мы пробовали), меня сразу такое ощущение, что подо мной земля проваливается, и я лечу в кроличью нору. Я понимаю, что это - "чисто психологическое", ведь ничего никуда не проваливается.
Но вы объясните это психике, которая бьется в истерике.
И я стою. Ну, покачиваюсь, но ничего особенного. И стою, и идти могу, теоретически. Но практически - нет. И где-то за два квартала до дома, на обратном пути, мне становится все тяжелее поднимать ноги. Ведь я весь шаг, каждой ноги, делаю исключительно при помощи мозга. Я не могу напрячь какие-нибудь мышцы в ногах, и почувствовать это. Я могу только командовать ногам головой - поднимайся, шагай вперед, дальше, проноси ногу мимо другой ноги, еще дальше, вставай на нее, аккуратно, переноси на нее вес, смелее, еще", и так все время, шаг за шагом, 6000 раз.
И вот я это делаю, делаю, и в какой-то момент вижу, что я все так же командую, а ноги не поднимаются, шаркают по полу, заканчивают свой путь намного раньше, чем должны бы. Я почти останавливаюсь, вес переносить некуда, потому что ноги стоят почти рядом, надо снова командовать - дальше, больше, нога нехотя проползает немного вперед. Я на нее переношу вес. Она предательски подгибается. Я пугаюсь и командую ей, что надо собраться, нести меня! И слышу шлепание - это стопы все жестче плюхаются на пол. Ну, ничего, уже почти дошли до дома.
Но потом мы доходим до дома, а там - лестница. И когда мы добираемся до моей двери, у меня перед глазами золотые пятна, и я в такой панике, будто за мной всю дорогу черти гнались. Плюхаюсь на лавочку у двери, и там сижу умираю некоторое время. Потом надо раздеться и полностью переодеться. Потому что прихожу я с таких прогулок, промокшая до нитки, независимо от погоды.
Потом я ложусь, и час лежу. И раздумываю о том, как же так, ох и ах, совсем недавно я могла без проблем гулять полдня, а теперь. И мне очень плохо и жалко себя. А потом я встаю и начинаю что-то делать, но к вечеру (когда спать еще рано), начинается вот это совсем полное разваливание.
В какой-то момент я это просекла, и начала многие вещи делать заранее. Понимая, что я их сделаю пораньше, или никогда. Чистить зубы, умываться, кормить кошек, сворачивать все дела. Но, блин, я не сплю минимум до 12 или до часу. Всегда так было. Но я не могу ничего делать. Просто не могу. Ничего в руках не держится, ноги не ходят. Лежу часами и смотрю в потолок.
И все говорят: "Ну понятно, это стресс, нагрузка, нервная системса привыкает". И "А все тебе говорили, что как начнется улица, придет ухудшение". Но добавляют, что "Привыкнешь".
И бросать нельзя, надо продолжать, чем последовательнее будешь этим заниматься, тем быстрее станет легче. И да, я все это знаю, я во все это верю. Но, блин, как же мне хреново по вечерам!
И вот я лежала, в среду. Очень мне было хреново, и очень жалко себя. И я поплакала, уткнувшись носом в кису. А потом открыла планшет, и начала пытаться на что-то отвлечься.
И зачем-то в самые хреновые моменты моей жизни я лезу в фейсбук. Нет бы - картинки какие посмотреть, или видео. Нет. В самую загадочную из соцсетей, которая тоннами выдает мне не только старые и новые записи совершенно незнакомых мне людей, но и мои собственные записи, хрен знает какой давности.
Наткнулась на собственный разъяренный лонгрид, написанный через некоторое время после начала войны в Украине. Я там устала от людей, которые писали мне "как вы смеете жаловаться (на что угодно)" и также "как вы можете писать о простой жизни, котиках, цветочках на балконе и рисунках, когда в другом месте такой ужас творится". Читатели предлагали мне приехать к ним, и "полежать с ними под обстрелами", чтобы я поняла, что такое настоящая суровая жизнь.
Я в своей публикации писала, что я, вроде как, и так знаю. Я войну пережила в свое время. И выучила тогда, что самое важное в такое время - не забывать, чем мы занимались в мирное время, что тогда было важно, питало нас, выдохновляло и вызывало желание жить. Какой была "нормальная жизнь" и какими были "нормальные мы".
И что дальше буду писать то, что считаю важным. А кто не может читать - мне очень жаль, но отписывайтесь тогда и читайте только то, что вам сейчас хочется видеть.
Еще в комментарии заглянула, увидела там препирательства на тему "чья война была жутче" и сколько у каждого отдельного человека должно лечь трупов у порога, чтобы он имел право что-то писать о своих тяжелых переживаниях. В общем - и дальше никакого понимания. Хорошо вы живете, хорошо вам всякую херню писать. Вам бы только веселиться и развлекаться. И по веселенькому тону ваших текстов понятно, что ничего-то вы в жизни не понимаете.
Подумала, что надо бы мне вотпрямщас сесть и нарыдать сюда длинный текст о том, как мне плохо, как сил больше нет ни на какую эту борьбу. Как мне просто хочется, чтобы все это закончилось, и все (включая мою жизнь) оставили меня в покое. Но не могла - слишком мне было хреново.
И еще вздохнула о том, как жаль, что не видно по публикациям в интернете, если они залиты крокодильими слезами. (По письмам-то видно было раньше, так романтично!)
Еще я лежала и думала, что все, кого я так раздражала в последние годы своими легкомысленными и оптимистичными постами, может быть сейчас остались бы довольны. Наконец увидев, что и мне бывает совсем-совсем плохо.
Потом подумала, что нет, не выйдет. Таким людям никогда не будет достаточно никаких моих страданий. Потому что там главная идея в том, что им по-любому хуже. Как неоднократно говорили мои поруги и невестка: "Ты умирать будешь, и им будет не достаточно в муках, а когда умрешь наконец, скажут, что тебе лучше всех, как всегда. Отмучилась. А они - дальше страдай."
И потом я задавала себе вопрос, почему мне, дуре такой, после 20+ лет блоггинга, еще интересно, что думают про меня недовольные читатели, и как надо постралдать, чтобы им это, наконец, понравилось.
Потом моя добрая Муся меня облизывала, а я ее обнимала и плакала. Бросила планшет дурацкий (Муся, умная кошечка, очень на этом настаивала). Ну и так далее. Страдала и ждала облегчения до утра.
Еще между делом наныла полную жилектку подруге, как без этого.
А утром встала, покормила кис, натянула свои чулки, умылась, позавтракала, и сказала маме, что гулять надо идти прямо сейчас. Как каждый день. Сразу после завтрака. Пока не пропала воля, и еще есть какие-то силы. Отступать нельзя, иначе никогда не станет лучше.
На самом деле все закончилось капитуляцией (ну или частичной капитуляцией). После этого дня я сильно укоротила свои прогулки, и жить стало немного более выносимо. С завтрашнего дня (или с послезавтрашнего?) попробую гулять лишний раз в день, но зато на меньшее расстояние. Посмотрим. Или похожу так (мало) дня четыре, и потом снова начну увеличивать нагрузку. Может быть наступит какое-нибудь привыкание, и будет не так ужасно. А может быть неужасного варианта нет, и я немного поною, а потом сожму зубы, и буду пахать, пока не наступит обещанное привыкание и облегчение. Ну, через месяц. Или через два. Когда-нибдуь наступит. Или хотя бы ухудшаться не будет.
Но пока мне все еще очень хреново, и несчастно, и жалко себя. Хны. Так что и я - не всегда боец и супергерой. Все мне прекрасно надоедает, и наступают моменты: "ничего не могу, не хочу и не буду". Хочется лечь и лежать. И чтобы все само прошло.
Но так не бывает. От "лечь и лежать" все только разваливается и деградирует. Но все равно - хны...