Все не так просто
Я сегодня была на улице, и видео выложила, в инстаграме и фейсбуке
И вы мне пишете, что я так здорово иду. Вообще не заметно, что у меня какие-то проблемы. Разве что слегка неуверенно.
А я сегодня иду, и в голове у меня туман, и в ушах звон. От паники. И я понимаю, что это - непродуктивно. И так идти трудно, а тут еще помутнение от страха. Но просто так взять, и отключить страх не получается. И как бы он рациональный. Не нравится организму идти по улице, когда не чувствуешь ни ног, ни рук.
Мой мозг тоже помнит всякий опыт, собранный в течение всей жизни. Он кричит мне: "Ну куда ты поперлась! Ты только вдумайся! Тут же чужие люди! Которым тоже кажется, что идешь ты нормально. Вот толкнет кто-нибудь. Или велосипедист начнет звонить в спину, а ты ни повернуться не можешь, ни шаг в сторону сделать! Или падать начнешь. Как тормозить? Чем? Чем затормозишь, то и сломаешь!"
А помимо того я сама думаю (гораздо менее рациональные глупости). Я думаю: "Господи, как далеко от дома ушли! Почти три квартала. А мне так страшно, плохо, и голова кружится, и в ушах звенит. А если я вот тут, посреди дороги, совсем в ступор впаду? Или так закачаюсь, что идти дальше не смогу? Что тогда делать? Как весь путь обратно до дома пройти?"
И вообще, на каждом шагу очень хочется сказать: "Все! Это слишком страшно. Это слишком трудно. Я так не могу. Я больше не хочу. Вот как лягу сейчас на пол, и несите меня домой как хотите!"
Но, когда я сижу дома, у меня в голове совсем другие мысли. Весна на дворе, я три месяца из дома не выходила. (Вынесения меня на инвалидной коляске до машины не считаются.) Надо тренироваться, сколько можно? Чего я жду? Пока ноги станут заметно лучше? Судя по тому, как развивается ситуация, это в лучшем случае наступит к зиме. А если я все это время буду ходить только 10 метров по квартире, потом еще труднее будет учиться ходить на улицу. Надо сейчас уже пробовать. И заново учиться, так, будто ноги может быть не вернутся совсем. Все навыки атрофируются, если их не тренировать".
И помимо этих премудростей в голове крутятся оптимистичные мысли. Вот хожу же я дома. Не так все плохо. И почти уже не страшно. И я тут нахаживаю много шагов. Значит фактически ничего не мешает столько же шагов пройти по улице. Физически это возможно, ноги я переставляю, и даже ни разу еще не упала. Ну да, иногда меня покачивает и заносит. Но я же сейчас хожу только с кем-то под ручку, это уж точно возможно. А потом психика привыкнет, и станет легче.
И я это так долго думаю по кругу, пока мне не начинает казаться, что это вполне уже возможно. Ну подумаешь, улица. Если ходить по тем местам, где ровно, не такая уж большая разница, по сравнению с квартирой.
И на волне всех этих чудесных мыслей я говорю: "А пойдем, погуляем на улице? Я хочу попробовать!"
А минуту спустя, на середине первой лестницы, уже мечусь в панике: "Господи, господи, зачем я это сделала?! Нет, не могу, не хочу, я там умру! Нет, я прямо тут сейчас умру! Что я себе думала? Хочу домой, отнесите меня назад, я погорячилась!"