Оптимистичный пост перед новым годом

Решила написать вам что-то оптимистичное, между Рождеством и новым годом. Но для начала, поздравлю всех, кто отмечал - с Рождеством. Надеюсь, что вы смело загадали себе всего самого лучшего, и что все ваши желания сбудутся!

У меня сегодня - ровно два года, с тех пор, как я проснулась, и осознала, что не чувствую ничего ниже шеи. Как я провела последующие да года, вы все знаете. Было тяжело и страшно. И на сегодняшний день я все еще не пришла в то состояние, в которое хотела бы.

Я все еще ищу, думаю, пытаюсь выяснить, что еще можно сделать, и как это сделать. Короткое резюме: "Я все еще не чувствую полторы ноги". Правую - целиком, левую - ниже колена. И ладоней не чувствую. Остальное - "с переменным успехом". Плюс у меня еще куча мелких проблем, которые докучают мне ежедневно. Но, я хотела сегодня написать вам оптимистичную историю.

В своей статье "Так что в результате помогло" я перечислила, что попробовала за эти два года. И мне кажется, что проще перечислить, что я НЕ попробовала. Пожалуй, единственное, на что я не решилась, была терапия стволовыми клетками. (Про это я тоже писала.) Остальное я попробовала все, до чего только как-то могла дотянуться.

На практике это означает, что в течение всех двух лет у меня каждый божий день было не менее часа каких-то зарядок, упражнений, тренировок. Это - не считая походов к реабилитологу (либо лежания в реа-клинике), миллиона походов к врачам, и походов на самые разные терапии.

И, чаще всего, упражнений выходило больше часа. То есть - было то самое, что мы запихали в час. А "где-нибудь между делом" - часто надо было делать еще парочку. Там все время что-то приплеталось: то рука болит, надо мобилизовать плечо, то шея болит, нужна растяжка. И все хором сказали, что не надо делать перерывов. "В данной ситуации лучше не делать перерыв даже на выходные". Каждый день!

Еще я продолжала заниматься зумбой (не считая 6 недель, на которые мне это запретили, из-за двух сломанных стоп), и изоляцией.

Но! Зумба и изоляция - это радость. А зарядки - это непросто. Они скучные. Но еще они - тяжелые. Это прямо тяжело. Прямо вот пыхтишь, кряхтишь, с трудом что-то там держишь, тянешь, стараешься. И трудно. Прямо секунды считаешь, мечтая, чтобы время поскорее прошло. И, когда что-то из этого становится легче, меняют или усложняют. Потому что оно помогает только, пока трудно.

Это - такая тоска зеленая! Не описать словами! Ой что я только не пыталась придумать, чтобы как-то примириться с этим часом страданий в каждом дне. И отвлекалась, и разбивала на куски, и так и эдак. Потом поняла, что это будет со мной еще долго, и надо с этим как-то по-человечески выяснить отношения. И сделала себе такой ритуал: прямо чтобы с расстановкой, все себе положить, устроить, приятную музыку включить, все сделать точно по плану, потоми сделать себе свой любимый матча латте, выпить, и потом полежать и отдохнуть. Мне все советовали сделать из этого прямо ритуал. Такой важный, нужный, прямо священное что-то. Так оно хоть какими-то приятными ощущениями обросло. Хотя все равно - трудно. Тяжелооо!

И вотя это делала. Делала и делала. И все остальное делала: пыталась продолжать работать, ходить по всем делам, проходить какие-то лечения. И раз в три месяца ходила к неврологу, где все замеряли и тестировали. И мне там где-то показывали - вот, немножечко выросло. А несколько раз оно откатывалось. Мне говорили: "Ну вы не волнуйтесь, это просто плохой день! Бывает!" Но потом оказывалось, что не плохой день, а плохой квартал, или полугодие. Но врач продолжал успокаивать: "Ну, это не сильное ухудшение, в рамках погрешности, не обращайте внимания!

Однако пару раз ухудшение оказалось настолько заметным, что невролог встрепенулся, и назначил новое КТ головы и шеи. Но, ничего ужасного там не прибавилось. Ну, какой-то из позвонков, разбомбленных операцией, еще куда-то съехал. "Но это не критично, вы продолжайте все делать, оно наверное пройдет". И "Это неприятно, но не достойно хирургического вмешательства". Это означает: "Попытайтесь сделать что-нибудь хорошее организму неинвазивным путем". К этому мне прописывали очередную порцию прогреваний, массажа, упражнений и психотерапевта.

И так я моталась все два года туда-сюда, между улучшениями и откатами. И местами уже не понятно, что где лучше ли хуже. Некоторые вещи достигли заметных улучшений, а потом откатились назад так далеко, что больше никогда не достигли той "хорошей" точки, которая уже была. Все говорили, что "это временный провал перед улучшением", но прошло уже месяцев девять, и ничего невернуось в лучшую точку. Ничего себе - временный.

Короче - у меня нет выбора, я просто продолжаю делать и надеяться.

И вот я пришла на тесты 13 сентября. По ощущениям - все то же самое. Ну, гуляю много. Даже начала кататься по городу, осторожно выбираясь во все более далекие точки. Стало меньше страшно. (Я решила, что это - благодаря травматерапии и EMDR.)

И тут невролог говорит: "Вау!"

Стабильность ходьбы выросла, причем огромным скачком!

Общий балл, собранный из 6 параметров, в январе 2024 года был 3-5 из 100. К апрелю 2024 стал 15-18/100, и там держался долго. Потом в сентябре 2024 добрался до 21, потом сполз до 14-16, и там болтался до сентября 2025. И тут - 55! Ого, ого! Перепроверили несколько раз, сделали тест подлиннее, чтобы посмотреть, как оно будет, когда я устану (более 500 м). Держится!

Проверили через две недели. Держится! Где-то между 52 и 55, но это ведь огромный скачок!

Одновременно резко улучшилась асимметрия шага. У меня была 67%. Это означает, что я одну ногу подволакивала, хромала, и очень неравномерно шла. У здорового человека асимметрия должна быть не более 5%. И тут она у меня стала - 1,3!!! Скажу сразу, что в течение последующих месяцев оно сползало, и максимально сползло до 2.5. Но оно все еще в пределах 5, и это - феноменально.

С учетом того, что я все еще не чувствую фидбека от пола, когда иду, это - невероятный результат. Это - чистая дрессировка мозга и проприоцепции!

Короче, я стала несказанно лучше ходить. И возможно из-за этого очень сильно уменьшилась моя паника на улице. Тело чувствует, что все более стабильно, и мозг меньше нервничает.

Я спросила невролога: так что случилось-то? Я к тому моменту билась тут головой об стенку год и восемь месяцев! Почему сейчас? Что случилось такого, чего раньше не было? Я всю дорогу делаю примерно одно и то же.

Он пожал плечами и сказал: "Просто накопилась критическая масса. При таких дефицитах это иногда происходит не быстро. Не падать и двигаться вперед научились быстро, а "файнтюнинг" допер до мозга только полтора года спустя. Но теперь вы понимаете, почему все говорят, что главное - регулярность, и не бросать?"

Да. Я когда-то много чем занималась. У меня в жизни были разные провалы, ухудшения, новые начинания, тренировки и.т.д. Но ни разу еще в жизни не было такого, чтобы стараться ЧАС В ДЕНЬ и не видеть практически никаких результатов ПОЛТОРА ГОДА!

Но тут мне говорят: "Просто вы еще никогда так тяжело не болели".

Надеюсь, что эта история воодушевит тех, кто тоже давно старается, слушает от врачей, что надо, польза будет, и бросать нельзя. А по ощущениям - все стоит на месте, ничего не происходит, и наверное уже никогда не произойдет.

У меня вообще, чаще всего, после года безрезультатных попыток умирала уже любая надежда. Обычно, что бы мы там ни начинали: новое, необычное, трудное. Все равно - месяца через три произойдет какой-то первый рывок. (В данном случае он как раз через три и произошел.) Но потом еще происходят. Через пару месяцев, полгода. Иногда изменения очень маленькие. Но они есть! Заметные! Их можно увидеть хоть как-то. Или хотя бы посчитать. Но теперь я узнала, что и эти все правила - не аксиома. Если через такой срок ничего не произошло, это все еще не значит, что уже не произойдет.

Терпите, старайтесь и надейтесь! И желаю всем, чтобы рано или поздно "какой-то из этих веников выстрелил"!