Смена года - ну и что?

Каааждый год у нас 31 декабря дебаты на тему "Зачем люди отмечают новый год".
И какое это вообще имеет значение - ну, сменился год, начался новый. ОК, отдохнули пару дней, потом все продолжается. Проблемы, которые образовались в прошлом году, никуда не делись. Как все шло, так и продолжится. (Если не изменить что-то усилием воли, а менять можно с любого момента, не дожидаясь какого-то там дня в календаре.)

В плане работы это число имеет значение для бухгалтеров. И других людей, у кого по работе первого числа начинаются новые кварталы. А к концу года что-то закрывается. И это прямо важное и значимое событие. К нему готовятся, особенно напряженно работают перед закрытием, а потом появляется возможность на время расслабиться, в начале года.

А остальным-то что?

Я всегда говорю, что я не зациклена на этом моменте, когда переворачивают лист календаря, и начинается новый год. Я все это понимаю. Вот народ погуляет несколько выходных дней, и потом вся жизнь продолжится, точно так же, как и до этого. Но мне все равно бывает приятно отметить на своем пути какую-то точку. Например, я всегда вспоминаю, как люди в Средней Азии ходили по пустыне. Там среди песков втыкали железные бочки, или такие пирамидки из отслуживших шин от колес тракторов. Чтобы люди не просто шли куда-то в горизонт, а от одной бочки до другой. Видишь, что она от тебя удаляется, другая приближается. И кому-то может быть надо 10 бочек пройти, а кому-то - три. А некоторые даже еще не знают, сколько. Потому что по ходу дела выяснится, куда следующим делом нужно идти. Но все равно - это какие-то отметки. Вроде как - не в безграничном океане плаваешь, а какой-то берег видишь.

На это мне всегда отвечают, что я - типичный контрол фрик. Ну, я этого и не отрицаю. Да, мне всегда спокойнее, когда есть вокруг какие-то отметки, за которые можно ментально уцепиться. :-)

Но в разные годы было очень по-разному. Помню годы, когда первое января казалось мне лучшим днем в году, потому что у меня все было очень хорошо организовано, все хорошо шло. И первый день года был моментом, когда можно спокойно поработать. Все гуляли до утра, а я просыпалась рано утром, у меня дома все уже было убрано с вечера. И я с удовольствием ехала через пустой город, в пустой офис, чтобы сделать там огромную кучу работы, пока все отходят от гулянки.

А в другие годы, например в первый год, когда мы начали разводиться, время вокруг нового года вспоминается как страшный сон. Потому что мой бывший муж, тогда еще не бывший, в последнюю минуту добился от меня того, чтобы мы отметили праздники вместе "раджи ребенка". (А я во-первых очень не хотела этого делать, потому что между нами уже шла очень некрасивая война, а во-вторых я к этому была не готова, потому что уже думала, что в этом году этого не будет.) И тогда, на неделю между Рождеством и Новым Годом в мою жизнь вернулся весь тот ужас, от которого я вообще-то хотела сбежать, только в самой страшной форме. Мне поручили организовать этот праздник, которого я меньше всех хотела. И т.к. начала я поздно, все шло не так, и муж, как будто чувствовал, что это последний раз в жизни, отрывался по полной, уничтожая меня за каждую неудачу, и показывая и рассказывая всем, как я вообще ни на что не способна. (А еще хочет жить одна.) В тот год Берлин был завален снегом так, что сугробы были до выше колен. (Ах, сейчас, после пяти лет без единой снежинки, берлинцы вспоминают об этом со вздохом.) А я помню, что я носилась в тот год по городу, был этот снег до ушей, холодно и вьюга. И я рыдала и рыдала и рыдала на ходу, и в голове крутилась мысль, что это никогда не кончится, я от этого не освобожусь никогда. И прохожие спрашивали меня на улице, о чем я плачу, и чем мне можно помочь. :-) А я не могла ответить и рыдала. А что ответить? "Я рыдаю, потому что я - самая плохая на свете мама, хозяйка и вообще человек, и мне от этого не деться никуда?" :-)

А потом были новые годы в больнице, и дома, но только что после больницы. И за океаном. И в странных местах, и в тишине и одиночестве дома. И дальше они как-то становились лучше и лучше, спокойнее и спокойнее. Хотя каждый раз все было как-нибудь по-разному.

Почему-то я еще помню один новый год в Душанбе, когда мне было 16 или 17 лет. И у нас дома отмечала новый год шумная компания, а я рисовала. Меня одолело вдохновение, и я помню, как меня выцарапывали из-за стола, без двух минут двенадцать. А я все говорила что "ну сейчас, докрашу". Так и вышла, чтобы поднять бокалы, и потом бегом обратно к своей картинке. Рисовала я тогда страшно модное и смелое. Это был один из тех моментов, когда жизнь течет, а смена года не имеет никакого значения. У меня шел какой-то свой поток планов и вдохновения, и я не хотела прерваться даже на то, чтобы выпить с людьми шампанского, и замереть на эти пару минут, чтобы сказать: "Ну, с новым годом!"

Такие годы были у меня и потом, много раз. Когда именно к концу года такой поток. Никаких "новых планов" на год. Все с планами ясно на ближайшее долгое время. Просто среди всего этого встречается какая-то отметка, мол, один год кончился, следующий пошел.
Но все равно мне эта отметка всегда нравилась. Я не считаю ее бессмысленной.

Я вчера выбросила в архив календарные листы прошлых месяцев, которые висели тут у меня над столом. Напечатала новые до марта, прикрепила куда надо. Переписала некоторые важные моменты в свою общую амбарную книгу. Посмотрела, что уже есть сделанного на январь (пара заданий уже выполнена, и это радует.) План действий у меня есть. И можно жить дальше. Ничего особенного, но какую-то страницу перевернули. И можно пожелать себе и окружающим, чтобы следующий отрезок оказался более оптимистичным, чем предыдущий. А то как-то предыдущий год не очень удался, честно говоря. Но, бывает хуже, за что тоже Миирохданию спасибо.

А для вас имеет какое-то значение эта отметка, момент, когда один год закончился, а другой начался?
Или вы из тех, для кого все это - одна река, и все эти точки и числа не имеют вообще никакого значения?