Продолжение истории: как сказать мужу, что наш брак закончился?

Для тех, кто не помнит - это письмо является продолжением вот этой истории:
https://blog.mammamiu.com/3299263.html

Я прочитала историю про мужа который жене дверь не открывал и решила что продолжения читать даже интереснее чем письма. И решила написать мое продолжение истории. Весной я мучалась мыслями как сказать мужу что у нас уже все. Для начала хочу рассказать пару вещей о себе, видимо я перетемнила в том письме. Во первых, мы оба из Израиля и гражданство у нас только израильское. У меня т.н. бессрочная голубая карта, рабочая виза, а муж и дети привязаны к ней, то есть отъезд мужа на нее не повлиял. В Америку мы хотели переехать тоже по рабочей визе, для врачей это не большая проблема.
Ну и разводится нам тоже пришлось по израильским законам, как гражданам.
Во вторых сумма денег которую принес муж была конечно не на целый дом а на первый ипотечный взнос, позже при разводе было подсчитано что она равна зарплате врача за 13 месяцев.

Итак я думала и металась, еще и Эволюцию почитала на свою голову после моего письма, и вообще запуталась. Мне было жаль лет пройденных вместе, все таки было много и хорошего, и любит он меня и дети без отца останутся... и тут в один из наших созвонов состоялся разговор с его подачи. Он сказал что сейчас во время пандемии ему работу найти нереально, он все равно будет дома сидеть, так что он решил вернутся, и он считает что сейчас самое лучшее время рожать третьего ребенка. Ну раз он все равно дома сидит. Надо сказать что я третьего хоть и хотела, но всегда говорила что только когда он будет работать, потому что я хочу хоть раз посидеть в декрете хотя бы 9 месяцев. И вот тут у еня вдруг все прояснилось и я ему прямо все и сказала. И что ребенка с ним не хочу, и жить с ним не хочу и что возвращатся ему не надо.
Ну тут как я и предполагала началось некрасиво. И обвинения и угрозы и обещания... он до сих пор не понимает почему это я вдруг так решила.
Сначала он плакал и давил на жалость и на то что он теряет все, и мне действительно было жалко и хотелось ему как то помочь. Но потом когда он понял что развод будет он вдруг резко поменял пластинку и сказал что он алименты платить не будет. Он детей не видит и платить за них не станет. Тем более он не работает и платить ему не чем. В конце концов мы договорились что он начнет платить в апреле 2022, до тех пор он предполагает что он начнет работать. Это было летом, мы подали документы в суд, и тут с его стороны посыпался шквал претензий. Он требовал чтоб я писала ему отчеты по детям, чтоб делилась с ним письменно планами о их развитии, причем фраза "я записала их в бассейн" была не достаточной, надо было писать конкретно какие этапы развития я хочу этим бассейном достичь. Одна из главных претензий была что дети не знают иврита (я говорю с ними по русски а садик немецкий). И что они его не понимают, а он их. Я сначала пыталась сохранить хорошие отношения, переводила, старалась побольше писать о них и слать фотографии, но на бассейне я сломалась и сказала что будут плавать пока жабры не отрастут. Тут он сказал что ему очень эмоционально тяжело и каждый разговор о детях или с детьми ему как нож по сердцу и раз я с ним не кооперирую он решил что он связь поддерживать не будет. Что он считает что и детям и ему так будет легче. И что если они захотят ему звонить то он конечно ответит.
И теперь у меня follow up вопрос :)
Дети о нем иногда спрашивают, но не в ключе когда же наконец папа приедет, а скорее из любопытства, они оба очень на него похожи и сейчас им интересно почему у мамы глаза карие а у них голубые и тд. Ну я показываю фотографии, рассказываю. Один раз старший спросил почему нельзя к нему поехать, я сказала что сейчас корона, но когда поедем в Израиль в следующий раз то мы ему позвоним и приедем в гости. Его это удволетворило и он успокоился.
Младшая вообще о нем не говорит. Когда он еще звонил они радовались и наперебой тащили ему игрушки показать и рассказывали что то, но теперь когда он перестал, я не вижу чтоб этого прямо очень не хватало. И я думаю чем дальше тем меньше он им будет нужен. Вот я и думаю, как мне дальше себя вести? Это же папа, все таки. Что им отвечать когда спросят почему его нет, но уже в более взрослом возрасте и всерьез? Может я и правда должна больше стараться чтобы построить между ними связь?
Надо сказать что кроме этого у нас все довольно позитивно, конечно без няньки я бы не справилась, но по деньгам я справляюсь хорошо, хватает на все и откладываю еще. Тяжело что одна, что родителей давно не видела, что на себя мало времени, что устала. Но это так, поныть, а вообще я вижу что нормально все.
А, ну и отдельной строкой про А. Мы все еще вместе, он развелся и его жена отказалась от детей. Мы проводим вместе все выходные и праздники и пока что это всех устраивает, съежаться мы оба не хотим.
Такое вот продолжение)
Привет всем злобным комментаторам посылавшим меня в Украину мыть посуду (к стати почему туда а не, например, в Белоруссию?).

***

Здравствуйте!
Мне кажется, что ошибка мужа - в том, что он якобы хотел быть в курсе того, что происходит с детьми. Но сделал из этого огромное задание для вас. Даже не понятно, чего он хотел этим добиться. Усложнить вашу жизнь? Свалить всю работу на вас? Или он надеялся, что вы рано или поздно под этим заданием сломаетесь, и можно будет свалить вину на вас?

Я думаю, что если он хочет быть в курсе жизни детей, он должен поддерживать контакты с детьми. Вы же не запрещаете ему общаться с ними, сколько угодно? Вот пусть он им звонит, есть же скайпы всякие. И расспрашивает их про бассейн, и что они делают, чем живут. Зачем им это, как им там нравится и.т.д.
Мне кажется, что невозможно своими руками наладить отношения между каким-то третьими лицами. Это они должны идти друг другу навстречу, хотеть этого. Дети приспосабливаются к тому, что есть.папа не общается - они концентрируются на том, что в их жизни происходит регулярно. Вот и все. Если он хочет, чтобы он в их жизни был и играл какую-то роль, это он должен для этого стараться. Звонить, писать, общаться. В конце концов - сейчасесть столько простых способов пообщаться с кем-то. Можно перебрасываться чем-то интересующим в мессенджерах. Даже простое посылание друг другу котиков или интересных картинок, иллюстрирующих недавние беседы или общие интересы - это связь. Это означает, что человек думает о тебе. Вспоминает о тебе, и о том, что у вас общего, когда видит ту или иную ссылку или картинку. Он всего этого не делает. И это вы не можете сделать за него.

Наверное вы могли бы ему это разок подсказать. Если он вдруг сам не додумывается. (Или делает вид, что не додумался.) А дальше - он сам будет решать, хочет ли он поддерживать связь со своими детьми.

Конечно в один прекрасный день дети вас спросят - а почему он никогда не звонил, не писал, не поинтересовался. И вам придется что-то на это ответить. Но они и сами когда-то догадаются, что не общался - потому что не хотел. Не так ему это было важно. Что поделаешь. Если так сложится, вы ничего с этим сделать не сможете.

Но я рада, что все у вас сложилось неплохо, вы с жизнью справляетесь. И желаю вам сил в и дальнейшем. Хорошо, что у детей есть хоть мама, которой они нужны. Может быть со временем с мужчиной вот сложится, и он тоже станет для них важным человеком в жизни. Не обязатлеьно это должен быть родной отец.

Удачи вам!