Как сказать мужу, что наш брак закончился?

Здравствуйте Миу!
Я благодарна за возможность написать вам в вопрос-ответ, мне действительно не хватает взгляда со стороны на ситуацию. Это длинная история, спасибо если прочитаете и скажете свое мнение, и спасибо комментаторам)
Я замужем почти 6 лет, мы познакомились в мед институте. Я как раз заканчивала учебу, а мужу оставалось еще 3 года. Мы учились в европейской стране, и планировали после окончания работать в америке или в европе. Поэтому мы поженились в америке, одни, планируя что я останусь там и буду сдавать на американскую лицензию и начинать работать пока он доучивается. Буквально через неделю после свадьбы я узнала что беременна, и надо сказать сильно запаниковала. Муж уезжал обратно на учебу и устраиваться одной в чужой стране с животом, а потом и с младенцем, мне показалось невозможным. Поэтому я вернулась в ту страну где жили мои родители. Там я устроилась на работу и работала до родов. Параллельно я учила немецкий, решив что америка далеко, а в германию много рейсов если что. И выучила!

Когда сыну было 4 месяца мы переехали в германию и я сдала экзамены и начала работать. Муж вернулся на учебу и приезжал каждые 2 месяца. Ребенка пришлось отдавать няньке, но она оказалась таким счастьем, мы до сих пор дружим как сестры, я ни капли не жалею. Я начала нормально зарабатывать и даже смогла содержать мужа (до этого это делала его мама). Так прошло 2 года. Потом родилась дочка и муж закончил учебу. И я решила что возвращаться я с декрета на старую работу не буду, а буду искать место покруче. Нашла, мы переехали и я начала работать когда дочке было 4 месяца, а сыну соответственно 2,4. Муж сидел с детьми, потому что в большом городе садик найти не так легко, но через 4 месяца мы таки пристроили обоих в ясли. И муж пошел на курсы немецкого... это было 3 года назад. С тех пор я сменила еще одно место работы, продвинулась еще дальше вперед, мы переехали еще раз, дети пошли уже в нормальный сад с 7 до 4, а муж все еще не начал работать. Когда он закончил учебу он получил в наследство хорошую сумму, но завремя его безработицы она растаяла, хоть я старалась растянуть ее как могла, мечтая купить на эти деньги дом. Наши отношения портились с каждым днем, мы отдалялись. Мы не ругались, я просто замыкалась. Мне было неудобно попрекать его чистотой или тем что он не готовит, мы жили в постоянной грязи потому что мне было противно за ним убирать. Я рассказывала ему какие то поверхностные истории с работы и замыкалась все дальше. Секс пропал с рождения дочки. Он набрал вес около 40 килограмм. И все это было так тухло и так обычно что я как то даже не видела проблемы. 3 года он учил язык и не работал. А потом мы поругались и я скачала тиндер. И это стало моим развлечением, я флиртовала и ходила на свидания. Дальше ничего не происходило, я просто подкуривала таким образом. А потом я познакомилась с А. Он был в процессе развода, но мы сразу обозначили все границы. И влюбились как дети. Очень долго все обходилось даже без постели, нам просто бло интересно говорить друг с другом. Ну и в конце концов я изменила мужу с ним. Это продолжалось почти пол года, но мужа это совершенно не колебало, он все так же сидел дома и играл в плейстешн. И я решила что надо что то менять. Перед новым годом я сказала ему что так продолжается не может и он должен хоть что то сделать. Он решил вернуться к своей маме и там учить немецкий чтобы не отвлеуаться на детей и быт. Нуок. Он улетел в рождество оставив мне перед отлетом свое обручальное кольцо.
С тех пор мы общаемся каждый день исключительно о детях, когда он хочет он звонит им по видео, я посылаю фотографии. Один раз он даже расчувствовался и перевел нам денег (видимо от мамы, он не работает все еще). Про наши отношения мы не говорили ни разу. Когда только начался коронавирус, со всеми возможными ограничениями, он предложил мне приехать, но я отказалась. Он всегда говорил что ради меня он отказался от своей карьеры и от всего что он любит и я не хотела чтобы это возвращение потом обернулость тоже его жертвой. Как врач я все равно работаю, дети ходят в сад и для нас мало что поменялось. И тут я поняла что я просто не хочу чтоб он приезжал. Никогда. Что мне без него очень хорошо, я не такая дерганная, со всем справляюсь. И дома у меня стало чисто и дети нормально присмотренные и работа идет. И я не знаю как ему это сказать. Мне так стыдно что я пользовалась его деньгами и что он сидел с детьми когда мне надо было, и что он никуда не продвинулся. И особенно мне жалко что я никогда не скандалила и не говорила ему ничего, я сама дала этому всему так запуститься. Видимо сейчас он понял что то то не так потому что сейчас он шлет мне сердечки и признания в любви и обещания, а я перевожу разговор на детей. Мне действительно жаль что я не могу этому всему радоваться и хотеть чтоб он приехал и чтоб мы были семьей, но это просто уже поздно. Мне уже не надо.
С А. У нас потихоньку все продвигается, но я действительно не хочу с ним общего быта. Я хочу развестись, купить одна дом и жить с детьми в свое удовольствие. А муж пусть делает что хочет, контакт с детьми я никогда не ограничу, да и я не конфликтная, я всегда уступлю если ему что то надо будет. Единственное но- я хочу остаться в Германии. Не только из за А, но и потому что тут много плюсов и для детей и для меня. Ну и из за А, че уж там. Мне хорошо с ним, хоть я и понимаю что это потому что у нас такие отношения - только то что в удовольствие. Но ведь это держится почти год, значит как то работает?
И вот теперь после всего этого потока сознания - почему я не могу решиться сказать мужу что не хочу с ним больше жить? И как это вообще делается?
спасибо за ответ, если можно анонимно

***

Здравствуйте!
Похоже, что вы все решили. вы четко описали все свои чувства. Возвращения мужа вам не хочется. Семейные отношения умерли давно. Вы давно заняты своими делами, строите свою жизнь и карьеру. И без мужа она выглядит лучше - вам хорошо, вам всего хватает, дома чисто, жизнь идет. И даже любимый мужчина появился. К слову - то, что вы не хотите с новым мужчиной съезжаться - вообще не проблема. В Германии, как я уже писала, гостевые браки очень популярны. Особенно, если уже есть дети, и не надо их растить вместе. И если у каждого достаточно денег на свое собственное жилье. Можно прекрасно состоять в серьезных отношениях, общаться сколько угодно, проводить вместе время, иногда ночевать друг у друга, или вместе куда-то ездить, и при этом чтобы каждый оставался при своей жизни.

Более того, многим так больше нравится, если есть дети из предыдущих браков. Остаются жить с ними, а остальное все "отдельно".

И вообще - у вас есть работа, дети пристроены, страну вы себе выбрали и освоились в ней, все хорошо. Осталось сказать мужу, что вы больше не хотите с ним быть?

Вы написали, что вас терзает чувство вины. По описанию видно, что он принял активное участие в формировании этого чувства. Вот это все "я принес свою жизнь в жертву твоей карьере" - это очень дешевое и банальное манипуляторство! Все тут - взрослые люди, все были свободны и делали, что хотели. Вы ему не мешали ни в чем, ничего не требовали. Если бы он хотел заниматься карьерой, он бы занимался. Вы прекрасно научились пристраивать детей, так, чтобы можно было работать. Плюс-минус пара месяцев, в которые это не работало. Но мы тут, если я правильно поняла, говорим о последних шести годах! Шесть лет! За все это время он так и не состоялся и не пошел на работу и не сделал карьеру. Они, при этом, врач? (Если вы познакомились в мед. институте?) В таком развитии событий точно "виноват" только он сам. И может быть даже слово "виноват" не подходит. Он жил, как хотел, как считал нужным, и как ему было удобно, и получил результат. Предположительно результат его теперь не устраивает. (Хотя, кто знает, может быть его и сейчас все устраивает, если бы только не люди вокруг, у которых какая-то другая картина мира.) В общем - он взрослый человек, и все это полностью находится в его ответственности.

Вы сами-то вдумайтесь: все это время вы вообще были с двумя детьми, и в новой стране, и сами нашли время и возможности сделать карьеру, сколько считаете нужным. И что меша ло то же самое сделать ему? В то время, как со всех сторон кричат, что мужчинам это еще легче, потому что их больше в этим поддерживают со всех сторон.

И вы пишете, что вы в это время пользовались его деньгами. Ну так и он вашими деньгами и ресурсами пользовался. У вас в это время была общая жизнь. Общая семья, общие дети, на минуточку. Это нормально, что в такой ситуации люди и вкладываются вместе. А что, если бы он все это время не наследство свое тратил, а носил бы домой зарплату, и вы бы ее вместе тратили - у вас были бы другие чувства по этому поводу?

Вообще, об этом вопросе вы можете не волноваться. Вот увидите - как начнете судиться и разводиться, он еще затребует с вас алименты! И если не повезет - он их еще получит, на максимум три года! Думаю, что самое позднее на этой стадии у вас резко пропадет чувство вины. Ну и вообще. Вы будете разводиться (наверное) по немецким законам, и ваше имущество суд разделит по-честному, исходя из местных законов, вот и узнаете, кто кому что по факту должен. И все все заплатят...

Кстати, я на этом месте задумалась - а каких стран вы граждане? И по каким законам вас разводить-то будут? Интересно стало, не исключено, что на этой почве разовьется еще отдельный триллер.

Но, это - отдельная песня. С которой вы явно еще натерпитесь. А говорят о таких вещах - прямо вот так и говорят. Или пишут. Знаешь, я давно уже ничего не хочу, не могу, мне без тебя лучше. Для меня наш брак себя исчерпал, я хочу развода. Почему так трудно это сказать? Понятно, почему. вы свои кадры знаете. Сейчас только "запахло паленым". а он уже начал (вдруг) сердечки слать и в любви клясться. При этом ранее не вызывал у вас ощущения, что сильно вас любит. Т.е. он испугался, он не хочет терять своего положения. Ему удобно и приятно жить у вас за пазухой. И он не хочет остаться один, и отвечать за свою жизнь один. Поэтому вы чуете и знаете, что он будет сопротивляться разводу. Что, когда вы это озвучите, на вас вывалится новая лавина манипуляций. (Он явно умеет и будет этим пользоваться.) Он найдет кучу аргументов, чтобы вызывать у вас еще больше чувства вины. И вы, наверное, со временем включите голову, и разберетесь, что все его претензии - придуманные и не очень выдерживают критику. Но мы так устроены, что сначала на нас такое действует, и нам становится жалко и виновато. И это неприятно, стресс большой. Вы этот весь стресс предчувствуете, и вам не хочется. Я вас понимаю.

Думаю, вам будет легче, если вы сделаете две вещи: во-первых - подготовитесь к тому, что будте много нытья, давления на жалость и манипуляций. И настроитесь на то, чтобы не очень в этом участвовать, и не очень давать ему в этом развернуться. Выслушайте один раз. Не отвечайте сразу. Поостыньте, проанализируйте все претензии, потом аргументированно на них ответьте. Скажите, что не собираетесь препятствовать его общению с детьми, но сами хотите развода. А потом - больше не вступайте в огромные дискуссии. Дальше можно сказать. что вы все сказали и на все ответили, и еще новыми кругами это все обсуждать не хотите. Так можно оградить себя от ста повторений этой дискуссии, по каждому кругу с нарастающими эмоциями.

А второе - сами себе представьте результат. Вот вы все это пройдете, и ьудет у вас новая жизнь, которую вы хотите. У меня был очень трудный развод. Но мной руководило только вот это - что я видела, к чему иду. Что я хотела освободиться от ситуации, которая меня тяготит, и хотела новой жизни. И понимала, что когда-то это закончится, и начнется новая спокойная жизнь, которой я хочу. И тут действует правило "раньше сядешь - раньше выйдешь" - чем раньше возьметесь, тем скорее придете к результату. Это тоже помогает начать и потом дальше двигать этот "проект".

Я знаю, что будет много неприятного по дороге. Могу вам тольк пожелать пережить этот развод с минимальными потерями. И чтобы он затянулся не на максимальный срок. И удачи вам в вашей новой жизни.