Чему я неожиданно научилась за последние три года

Решила написать пост. Это наверное из тех, которые мне важнее написать для меня самой. :-)
Знаете, бывает так сколько-то раз в жизни, что человека вдруг накрывает каким-нибудь прозрением. Или точнее - в данный момент у меня таких небольших инсайтов целая кучка. Но все об одном. И это не случайно, что они все одновременно. Некоторые называют это "прорывом", но у меня рука не поднимается это слово написать. Потому что - смотрите последний пункт в этом посте. :-)
Назову это просто интересным моментом в жизни, когда вдруг открывается мне интересное.

На самом деле открываются человеку в такие моменты всегда жутко банальные вещи. Но это такие моменты, когда ты это вдруг как-то всем своим умом осознаешь, и это - очень интересное чувство.

Сейчас вот прошло почти ровно три года с момента, когда я начала много бегать на зумбу. И два года с тех пор, как я начала ходить на танцы. Танцы потихоньку вытесняли зумбу, так что сейчас от зумбы осталось одно занятие в неделю. Но я все еще с удовольствием хожу на все зумба-вечеринки. (А танцев - 4-6 часов в неделю.)

- Сначала у меня было на танцах такое ощущение, что я вообще не понимаю, как это делать. Не могу понять, как это можно выучить. как это можно вот так сделать руками и ногами. И тем более - как этим всем можно еще как-то импровизировать, или что-то из того, чему учат и что предписывают, "сделать по-своему". Я вообще на это все смотрела, как баран на новые ворота. В то м смысле, что иногда видела, как 10 человек танцуют одну и ту же хореографию, и я понимала, что они танцукют под одну мелодию одну хореографию, которую придумал один тренер. Но я местами в 80% их танца вообще-то не видела совпадений. Я про большинство элементов не понимала, что вот это, это и это - одно и то же.

Потом меня пробило, и я начала понимать логику всего этого. Ну хоть как-то.

- Сначала, если я не знала, что дальше, я останавливалась. Потом я перестала останавливаться, и научилась как-то... чем-то заполнять время, делая какие-то стандартные шаги-наполнители, пока не поймаю ближайший момент, когда я снова знаю, что надо делать по плану. Теперь (вдруг) я начала в эти моменты делать что-то свое, что туда подходит.

- Вначале весь зал для меня делился на 80% полубогов, которые прекрасны, не понятно вообще, как они это делают, и наверное надо триста лет учиться, пока так сможешь. И 20% тех, кто где-то в новичках, все сильнее меня, но видно, что они еще умеют не все.

Теперь я их всех вижу совсем иначе. Зал для меня расслоился на кучу разных уровней. Все это представляется мне как некий очень длинный и извилистый путь, и все эти люди - на разных этапах этого пути. Я начала видеть какие-то дефициты и у самых крутых, и какие-то суперсилы даже у совсем "зеленых". И начала больше понимать, что если свой стиль, где люди просто подошли к пределам своих физических возможностей, что определенным образом делают совершенно осознанно, по личным причинам, а что просто не могут иначе.

- Параллельно я с одной стороны много слушала комментарии тренеров по поводу всего, что делаем мы. И того, что танцуют другие. И по поводу себя. И иногда выставляла какие-то видео в своем блоге, или показывала друзьям или знакомым, или друзьям по чатику. И тут я поняла, что все люди смотрят на танцы совершенно разными глазами!
Сколько раз кто-то писал: "Ой, вот этот танцует лучше, а эта ничего не умеет". А по мнению всех профессионалов - наоборот! Или там, где кто-то прямо круто все делают, некоторые комментаторы пишут "да он совсем не старается" или "он не умеет". Во-первых - сколько людей, столько вкусов. Во-вторых - то, за чем гоняются профессионалы, большинству зрителей не видно и не интересно. А то, что забавно смотреть зрителям - для профессионалов - самое неважное. Ну очень часто. И если хочешь танцевать не для себя, а для людей, надо об этом думать. И вносить в свой танец много "фигни", которая для самого особо значения не имеет, но чтобы зрителю было "нарядно смотреть".

Это, к слову, в иллюстрации - точно так же!

- За эти три года тренер, который очень за нас болеет, несколько раз очень радостно сообщал мне, что что-то стало лучше здесь и там. Но неделю назад он впервые сказал мне, что вот сейчас у меня вдруг стало похоже на танцы, а не на аэробику с трудными шагами. С этим совпали по времени другие вещи.

- Я вдруг поняла, что все движения, шаги и и связки можно сделать... ну... как-то сделать. Нормально, правильно, в нужную сторону, вовремя, с нужной скоростью, по возможности одинаково во всех повторениях и.т.д. А можно сделать... я даже не знаю, каким словом это назвать. По-человечески. Правильно. Как профессионалы это делают. Хотя бы попробовать делать это не как любитель, а как серьезный человек. А это - совсем другие ощущения, совсем другое качество движений, совсем другой уровень того, над чем пытаешься работать.

- Как только я начала пробовать сделать все именно так, стало ясно, что в моих абы каких кроссовках на абы каком полу это не работает. Т.е. в хороших просто кроссовках на хорошем танцевальном полу в одной студии - да. А в них же на влажноватом ламинате - нет. Проще в носках. (Я таки попробовала в носках. Отлично, только после 3 таких часов на носках образуется на передней части подошвы дыра с ладонь :-) Но вопрос с обувью решили быстро и недорого - напишу отдельно.

- В это же время неожиданно начала понимать, почему и зачем некоторые "коллеги" вдруг какое-то время ходят в толстовке, из которой вынута одна рука, но надет капюшон, например. :-)

- В этом году я пообещала себе, что после 1 января точно уйду в отпуск. И в связи с этим у моего М. уже включилась фантазия, что мы будем делать, и также она включилась у меня. Так вот, я начала думать. что вот это поделаю, и тем позанимаюсь.

И тут меня резко осенило, что вот такое "скоро начнется отпуск и я займусь" действует для каких-то разовых проектов, когда хочется попробовать не очень важную мелочь. Но там, где хочется по-настоящему каких-то результатов, нужен совсем другой ход мысли.
За последние три года я не пропустила ни одной тренировки, из того, что у меня было по плану. Не считая только тех, которые я пропустила, потому что была в больнице, у врача, либо врачи строго запретили в какие-то дни тренироваться. Например, после операций. Или когда у меня нога заболела, и меня на три месяца демобилизовали - в первый раз в моей жизни. Кстати, этот опыт тоже заставил задуматься о ряде вещей, но это - другая история. Ну и не считая поездок. (Впрочем, я в последнюю поездку в Москву умудрилась там сходить на зумбу. :-) Хоть что-то.)

- Отдельной строкой я поняла, что вот такое "не пропустить ни одной тренировки" было бы невозможно на протяжении трех лет, если бы я не получала там удовольствия. На год - да. На три - нет... Даже в моменты полного отчаяния во всем это была для меня какая-то доля кайфа. Не могу даже сказать, что это - но я прямо нашла себе еще одну радость в жизни, и это занятие как-то сам переместилось на очень высокий приоритет.

- Сначала у меня было ощущение, что я ничего не знаю и не понимаю. Потом, гда через полтора, я резко успокоилась, и мне начало казаться, что "базово" я во всем разобралась. Ну т.е. я понимаю, что надо понимать и делать первым делом, над чем можно работать вторым делом. В чем различие между "хорошо" и "плохо". Как действовать, когда не знаешь или не можешь. Я начала довольно уверенно двигаться в своих рамках. Исходя из своих возможностей и уровня. И мне казалось, что я знаю, над чем надо работать: вот над этим и этим (там был небольшой список).

А сейчас передом мной будто вдруг раскинулось мооореее. Море возможностей, вариантов, и море того, что я еще не умею, но вполне могла бы уметь! Если взяться и научиться. Даже мой узкий жанр, на котором я сосредоточилась, вдруг преуратился в такую коробку конфет, из которых не знаешь, что выбрать - но все одновременно съеть нельзя, и надо разбираться, что лично мне вкуснее. И это именно личный выбор - вот этим позаниматься посерьезнее, или чем-то другим. Тоже как в иллюстрации, кстати.

- И при том, что я последние 15 лет только тем и занимаюсь, что ищу общий язык со своим телом. И способ мирного взаимодействия во всех жизненных ситуациях, и здесь мои отношения с ним резко изменились. Такого у меня тоже еще не было никогда. Раньше все было так: либо я что-то просто больше не могу, потому что "мне этого более не позволяет здоровье", либо если я это могу, я это из себя жму. И выжимаю. А тут жать напропалую стало почти ничего невозможно. Когда там глаз не хватает, там колено болит, тут рука вдруг бастует. И страшно с ними воевать - победят ведь, и упекут в постель... А куда-то развиваться хочется. Оказалось, что существует куча промежуточных путей, хитростью, понемножку, наполовину, мелкими шагами, добрым словом и уговорами - таки уломать организм на какое-то улучшение.

- По ходу дела выяснилось, что возраст вынуждает чувствовать разные тонкости, связанные с телом. Раньше я ела и пила что попало, спала когда попало, ходила, сидела, лежала как попало и на чем попало. Это все в последние годы уже стало гораздо более осмысленным. Но за последние три года в этом появилась еще огромная куча всяких нюансов, которые имеют значение. И это не раздражает меня, это интересно. Как будто я знакомлюсь с собственной природой. Интересное чувство. И интересно тут тоже узнавать и пробовать новое. А я думала, что нового уже ничего не будет, и дальше - только распад и ухудшения, плюс отчаянные попытки удержать хотябы то что есть. :-)

- Вместе со всеми этими большими и мелкими "прозрениями" пришло стойкое ощущение, что я в этом деле не знаю и не понимаю вообще ничего. Вот совсем. И что я даже не представляла себе, какой я новичок, а сейчас только понимать начала "масштаб бедствия". Но почему-то меня это совсем не печалит. Столько интересного впереди. И еще появилось ощущение, что "вот теперь можно начинать по-настоящему учиться". Впрочем, я понимаю, что это всегда так будет. Будет еще три года, или сколько-то лет, когда думаешь, что ну вот теперь-то я учусь всему как надо. А потом опять понимание, что и это все - ноль, а впереди - море разливанное...