Доживу до дедлайна, и все станет хорошо!

Я тут болею. Когда я болею, я всегда сначала очень злюсь и переживаю, что оно так невовремя меня скосило (а когда оно - вовремя?), а потом, смирившись, начинаю умничать. В данном случае я уже две недели проболела, и соотвественно я во второй фазе. :-)

Читайте умные мысли премудрой птицы марабу, которая так хорошо все знает "после пожара".

Пока я болела, переживала разные крушения, и справлялась с тяжелыми жизненными ситуациями, жизнь привела меня к одной премудрой мысли. Что очень опасно жить каким-то дедлайном, до которого надо дотянуть и там дальше наступит облегчение и хорошая жизнь. Вот дотерпеть, доплыть, домучиться, и потом - все! Вон до того буйка доплыть, и мы спасены! Это иногда работает, с какими-то очень короткими марш-бросками. Но со сложностями, которые длятся недели или месяцы - может очень нехорошо закончиться.

В первый раз я это осознала, когда меня лечили от рака. Мне объяснили, что будут такие-то операции и такой-то курс химии. И я как-то записала в своем сознании, что надо все это вытерпеть, и потом все пойдет в гору и жизнь наладится. И наверное я собрала в кулак все свои силы, всю волю, все, что у меня было - и прошла этот путь. Потом даже наступило обещанное облегчение. Меня отпустили домой, и велели теперь приходить только на проверки. Но терапия официально закончилась, и врач вселила в меня крепкую надежду, что на этом самая страшная часть пути пройдена. Теперь будут только проверки, все реже и реже, и потом когда-то я так вернуть в обычную жизнь.

А потом, через год, нашли рецидив. И тут у меня прямо мир рухнул. Потому что я поняла, что я к этому не готова. Еще раз я вот это все не вынесу! Я уже собрала все силы, какие были - и те, которые были в наличии, и те, которые можно было взять "взаймы", и самые неприкосновенные запасы уже пустила в ход, и вообще все ресурсы, какие есть. Прошло чуть меньше года, а я еще не восстановила все эти запасы. А тут - опять все сначала. На какие силы? Где их взять? Отчаяние...

Меня тогда спасла книга Саймонтона, которая, среди прочих учила восстанавливать силы прямо по ходу. Пусть маленькими кусочками и мелкими шагами. Но все время. Вот именно потому, что никто не знает, что нас там ждет за горизонтом, сколько будет длиться эта война.

Как-то я совершенно об этом не подумала, пока это не случилось лично со мной. Хотя я видела этих людей, которые проходили химию десятый год! Я знала, что так бывает = что к некоторым оно возвращается, иногда - три, пять, десять раз! И тогда вот этот ужас становится не "кратковременной катастрофой, которую надо перетерпеть",а частью жизни. И приходится учиться жить, и все-все делать прямо по ходу этой беды. На фоне. Между всем. Потому что время "когда это все пройдет" может быть вообще и не наступит!

На самом деле это - очень грустная перспектива, и вообще - очень трудно. Это означает, что надо учиться организовать все самое необходимое, не бросать, не пускать на самотек, хотя очень трудно и плохо. Просто потому что не известно, когда наступят более благоприятные условия, и наступят ли они вообще.

***

Потом я это все встречала много раз, уже не в такой экстремальной форме. Не всегда это должна быть такая страшная вещь, как онкологическое заболевание. Частенько мы встречаем гораздо более банальный сценарий. Например, сначала мы имеем некий аврал. Мы начинаем откладывать все больше дел, говоря себе, что вот, закончится аврал, и тогда я все спокойно переделаю. А потом аврал заканчивается, мы так радостно садимся за дела. У нас есть обычные текущие дела, плюс кучка того, что наболело за время аврала, т.е. превратилось в запущенную и горящую кучку. И тут нас накрывает знатным гриппом. Вот это - прямо классика жанра. (И на этом месте мы вспоминаем все ругательные слова!) И мы лежим такие, не в состоянии пошевелиться, текущие дела все тут, никуда не делись, плюс очередь из заброшенных дел, и чем дольше мы болеем, тем больше все это обрастает еще какими-то задолжностями. И тут тоже думаешь: "Ну ладно, отболею и разгребу то, потом это, и.т.д.", но на этом месте уже закрадывается нехорошая мысль о подвохе...

И конечно тут "поздно пить Боржоми"... Ну что тут скажешь? Да, теперь вот отболею, и потом еще некотрое время буду разгребать то, что было отложено во время аврала, а потом то, что пришлось отложить из-за болезни. А когда наступит опять "нормальная жизнь"? А, не знаю. Может быть никогда. А насколько велика вероятность, что из-за всей этой возни с разгребанием залежей я еще раз заболею? Ну или другое что-то приключится - в жизни ведь еще тысяча мелочей случается, которые отвлекают от текущих дел. И надо больше не грезить этим мифическим облегчением, а привыкать как-то жить в новых, полевых условиях? А еще лучше - учиться такие полевые условия впредь не создавааать! Хныыыы...

Какой совет мы даем себе "на будущее", надумавшись всех этих умных мыслей? Наверное - не заводить такие авралы, на фоне которых вообще ничего продолжать невозможно. Я понимаю, другим рецептом было бы - не бросать прямо все дела, какой бы там ни был аврал. Но бывают такие объемы работы, что не хватает сил на это, и еще на все текущие дела. Не помещается, сил не хватает. Все-все из себя тоже выжать нельзя, так только заболеешь еще раньше. Ну значит нельзя соглашаться на такие проекты, которые на по-настоящему серьезный срок вытесняют все остальное. Ага. Как мы видим, этой премудрости хватает на пару лет, и потом мы снова делаем это. По крайней мере я... опять сделала. Проработала два месяца в таком режиме, с мыслями что "вот вернусь из Москвы и все наверстаю", потом вернулась из Москвы, и заболела. Наверстывать успела чуть меньше недели. За это время таки многое наверстала. Но теперь вот две недели лежу пластом, хоть убей. А воз (слегка поредевший) и ныне там.

У меня еще в первые дня три были такие порывы, вроде: Да ладно, это всего лишь грипп, у меня сейчас времени нет на такое. Можно напиться таблеток, и хотя бы часов 6 в день поработать и позаниматься важными делами, чтобы дела тут прояснились уже". Но после нескольких таких дней у меня наступило очень сильное ухудшение, и я испугалась. Подумала, что вот - не отлежусь, а как схлопочу какое-нибудь жирное осложнение, которое меня "уложит" на еще более долгий срок? Пожалею ведь обо всем сто раз!

И с этой мыслью я легла болеть...
И вот лежу и думаю (теперь у меня мудрые мысли, да). Что вот выздоровею (мечтательно), и больше не буду аврально ничего делать, а так же аврально пытаться привести все в порядок, что побросала в последние месяцы. Попробую все раскапывать потихоньку, пусть даже некоторые планы пострадают от того, что я не занимаюсь ими в супер-срочном порядке. Но чтобы каждый день хватало на какую-то часть работы, но и на восстановление сил - тоже. И так - подольше... И тогда когда-нибудь все задолжности рассосутся, и останется только обычная жизнь...

Теперь осталось еще отрастить железную силу воли и последовательность, чтобы опять на что-то не согласится, что в моих планах явно лишнее!
Лозунг, чтоли, написать и перед носом повесить?
Я БОЛЬШЕ НЕ БЕРУ НА СЕБЯ НИКАКИХ НОВЫХ ЗАДАНИЙ!
А, у меня доска есть на стене. Можно как Барт Симпсон фразу писать: "Я больше никогда не буду брать на себя проекты, которые на месяцы вытеснят из моей жизни все остальное!" Кстати, я теперь лежу, а эта доска прямо напротив постели. Вот была бы там написана такая умная мысль. я бы на нее весь день любовалась... (Того глядишь - поумнела бы немного.)