Вина

Я недавно пообщалась с подругой, которую не видела четыре года. Она на какое-то время уехала с мужем в Америку. Потом я видела, что она вернулась в Берлин, видела, что родился ребеночек. Посылала поздравления, мы изредка "махали друг другу ручкой" в интернете. Ну и наконец решили снова встретиться и поговорить - давно пора. Оказалось, что так с виду (и по картинкам в социальных сетях) все нормально, но на самом деле в семье драма, уже практически с тех пор, как мы в последний раз виделись. Драма у ее сестры.

Сестра (назовем ее Н.) была обычной девушкой, закончила образование и пошла работать. Устроилась на одну работу с подругой-однокурсницей (которую назовем тут О.). Они много общались и проводили вместе время. У обеих были парни, и вообще всякие радужные планы на будущее: выйти замуж, нарожать детей, делать карьеру, о чем девушки мечтают.

Однажды они ехали куда-то, и попали в аварию. И получили "хрестоматйиный случай": Н. была пристенгута, и отделалась сотрясеним и контузией. А О. не пристегнулась, и пострадала очень сильно. Выжила, но оказалась парализованной от шеи. Тут наверное нужно добавить, что Н. не была виновата совсем: авария на 100% произошла по вине другого участника движения. Но от этого никому не стало легче. Почему не пристегнулась О. - не понятно. Обычно в Германии все пристегиваются довольно аккуратно. Да и сами водители следят, потому что за езду на переднем сидении без ремня полцейские могут остановить и оштрафовать. Но вот одна не сделала, а другая - не проследила.

И хотя сестра моей подруги как бы не пострадала, дальше все пошло под откос. О. долго лежала в больнице, Н. возле нее сидела. Потом О. вернули домой, и жизнь начала продолжаться, но вы сами наверное представляете, что это за жизнь. Родители ее жили в другом городе, и для начала приехали, и бросились за ней ухаживать. Медстраховка начала присылать людей, которые тоже помогали ухаживать. Но она только плакала и жаловалась на безысходность и отсутствие перспектив. Парень О. очень быстро с ней попрощался. Он плакал, но говорил, что не готов подписаться на такое в столь молодые годы, он должен думать о себе. Ушел. Н. пыталась помочь, где могла. Приезжала в больницу, потом домой. Сидела возле подруги, пыталась ее как-то подбадривать и чем-то радовать. Возила куда нужно, ходила гулять в парк. У нее было огромное чувство вины, потому что она осталась жива и здорова, а подруга - нет. Потом парень сделал Н. предложение - узнав об этом О. расплакалась. Н. предложение приняла, но через какое-то время расторгла помолвку. Она сказала, что "так не может" - у подруги жизни нет, а она сейчас выйдет замуж и займется собой? Ей совесть не позволяет. В общем, с тех пор моя подруга родила второго ребенка, у них заболела и выздоровела мама, но главной пробелмой семьи является Н. Которая не живет, находится в мрачной депрессии, и никак не может признать, что у нее тоже есть право на счастье.

Ее подругу О. родители забрали к себе, на другой конец страны. Потому что они там живут в своем доме, и смогут за ней ухаживать. Н. ездит туда как можно чаще, чтобы та не подумала, что она ее забыла. Своя карьера идет под откос, личной жизни давно нет.

Теперь семья нашла хорошего терапевта, который пытается убедить Н. пойти по пути "искупления вины через хорошую жизнь". Я не знаю, есть ли специальный термин на русском, но у немецких психологов есть такая концепция. Это о том, что если есть у человека какая-то вина, которую никак уже не исправишь (а он ее ощущает, как вину), то можно как бы принять решения искупать свою вину своей ежедневной жизнью. Однако тут надо именно вырулить в такое русло, чтобы не приносить себя в жертву кому-нибудь или чему-нибудь, из-за чувства вины, а наоборот - научиться жить хорошо и счастливо, полной жизнью. Потому что только в таком состоянии можно не быть обузой для других людей, и, если повезет, еще обрести ресурсы, чтобы помогать другим людям. Ну и дальше - через любые (пусть даже мелкие) поступки пытаться каждый день делать что-нибудь хорошее каким-нибудь людям, каждый день. Будь то на работе или в личной жизни. "Быть хорошим человеком" - каждый день понемножку, и через это бороться со своим ощущением "невыносимости себя".

Вообще путь хороший. (И может быть во многих ситуациях - единственный действенный?) Но пока у Н. не очень получается проникнуться этой концепцией в самом правильном виде. Он все время пытается погрузиться в "синдром спасателя" или приносить себя в жертву "на убой", терзать и мучить себя. Не может себе позволить быть счастливой. Осталось убедить ее в том, что быть счастливой - это важная часть работы над собой, и что она сделает лучше не только себе, но и другим, если перестанет все время терзать себя.

А вы знаете такие случаи, когда кого-то съело чувство вины за что-то, чего уже не вернешь. (Уж неважно, насколько человек действительно в этом "виноват", или может чувство вины только от того, что ему повезло. а другим - нет.) Чем еще лечат такое? Как начать жить, без чувства вины за тех, кто дчльше так же жить не может?