Стакан все-таки наполовину полный

Обсуждали на днях с подругой, как можно обрисовать мое нынешнее состояние. Слова подбирали. Сдала? Сломалась? Поплохела? Постарела? Подруга говорит, что вроде как сил и энергии стало меньше, глаза так не горят, как раньше, часто усталый вид и не так все "искрит", нету вот этого фейерверка планов, дел, переживаний, проектов. Но в остальном не так все плохо. Вот в прошлом январе в больнице (где она меня часто навещала), было капец как плохо. А сейчас - ну, не здорова, не в лучшей форме, но ничего так.

Я сама считаю, что наилучшим образом меня таки описывает слово "сдала". Если сравнивать с собой до болезни. Моя трудоспособность уменьшилась в разы. Я давно так не была ограничена разными сложностями: это слишком долго не могу, то не выдержу, это мне нельзя. Ну и спортивную форму растеряла - не то слово. У меня было две попытки вернуться в качалку, оба раза я снова откатилась к нулю. Надо начинать сначала. На танцах я ровно в той же точке, как когда только начинала. Там кажется, что лет пять последних просто куда-то исчезли. Хотя я чувствую, что моя голова и нервная система все наработанное помнят. Например, сохранилась способность довольно быстро запоминать хореографии. Но тело до такой степени не слушается, что почти невозможно работать над какой-нибудь красотой движений, или точностью, или чем-то таким. На ногах бы устоять.

Все трудно, с большими усилиями, медленнее. По сто раз у меня что-то падает из рук каждый день, многие вещи даются с большим трудом, нужно прямо запредельное напряжение, чтобы сделать простую вещь. (Например, упаковку открыть.)

Я в этом году долго страдала, вертела все так и эдак. И в итоге не записалась ни на один из арт-маркетов. Не смогу. Даже с помощью. Даже с подругой, готовой стоять там со мной весь день, и вообще тащить туда все, распаковывать, запаковывать. Даже на тот маркет, который в 10 минутах от дома. Просто не смогу. Это - объективная реальность, которую нужно принять.

Да, по сравнению с тем, какой я была, и что я делала, как и сколько, все последние лет 10, я - развалина. Чоужтам.

С другой стороны: а если сравнить с прошлым январем? Ну тогда офигеть вообще, как все круто! Я же пыталась недавно писать список вещей, которым я снова научилась. Он очень длинный. Я могла бы так написать страницу, три, шесть. И все равно бы когда-то бросила, просто потому, что лень дальше писать. И есть, и пить из чашки, а потом - пить из нее, держа в одной руке! И стоять и ходить, держа что-либо в руках. И есть ложкой, и засовывать наушник в ухо, расчесываться, резинку на хвостик натягивать, одеваться, вытираться полотенцем, чистить зубы, добывать зубную пасту из тюбика по-человечески. (Я до апреля с большим трудом подносила тюбик с зубной пастой ко рту, просто чтобы из него высосать очередную порцию пасты. И при этом надо было еще очень постараться не выбить себе глаз.) Засовывать серьги в уши, надевать колпачок на фломастер, застегивать застежку на бусах, завязывать шнурки, натягивать на ногу носок, застегивать молнии и пуговицы (уфф), красить глаза и ногти, печатать на клавиатуре, рисовать на планшете. Мыть пол шваброй, не роняя ее на абсолютно каждом движении. Брать со стола мелкие предметы, вроде скрепок и монеток. Доставать из сумки кошелек. Открывать его. Доставать из него карточки и деньги. Надевать свитера и майки через голову. Выбираться из под одеяла. Вставать, не держась ни за что руками. (Из сидячего положения в стоячее.) Наклоняться за предметами, чтобы поднять с пола. Залезать в автобусы и трамваи. Втыкать вилки в розетки. Короче, правда лень писать. Проще написать "примерно все телодвижения, которые приходится делать в повседневной жизни руками и/или ногами".

Если так сравнивать, то успехи мои очень велики! Я часто вспоминаю, как еще весной я стояла на пороге, и не могла, совсем никак не могла, пойти в соседнюю квартиру к маме. Там три с половиной шага через подъезд, до ее двери. И было совсем невозможно их сделать. Ну прямо никак.

И как я осваивала лестницу, по одной ступеньке. И как почтовый ящик, который этажом ниже, был для меня месяцами совершенно недосягаем. И улица! Метр, потом пять, десять. Потом полкилометра! Вы знали, что если человек может проти 500 метров, он с этого момента считается официально ходячим? Целых пятьсот надо. Триста - это не ходячий еще, а так.

Маму ждали, с кошками, чтобы пришла и открыла консервную банку. :-)

И чтобы мама пришла и расчесала меня, помыла мне голову и косу заплела.

Спрашивается, чего мне не хватает, что мне не нравится? Если честно, у меня была такая картина перед глазами, что я за год как-то так освоюсь, что здесь и там еще будут трудности, но в целом я снова стану человеком, который все может. Хотя бы "почти как раньше". Ну, хоть на два маркета, но запишусь. Самых любимы и легких. Туда снова начну ходить, этого снова буду делать столько же, как раньше. Проекты брошенные доделаю, по всем делам буду ходить по всему городу, столько же, как и раньше. Но нет.

Год. Мне казалось, что год - это так много времени, с точки зрения реабилитации. И такой срок, за который почти все становится хорошо. Ведь не зря именно после года заканчивают активную реабилитацию. Там часто считается: что не сдвинулось за год, то трудно будет еще куда-то сдвинуть. А тут год прошел, а я так еще далеко от того, чего хотелось достичь. Ох, как далеко. Всю дорогу только тем и занимаюсь, что разные вещи откладываю, потому что "пока еще нет" и "еще близко даже не могу". И местами теперь "не знаю, когда вообще смогу", но чую, что точно уже не этим летом, и даже не в этом году.

Ладно. На этом месте пора признать, что я не уложилась в год со своими чрезмерно оптимистичными планами. Вы же знаете, я люблю эйфоризировать, разжигать боевой дух. И мне часто кажется, что, если я втоплю на все 300%, то все наладится, уж через год-то, куда оно денется? Но нет. Не хватило.

Вспоминаю, что, когда я в первый раз тяжело болела, через год все было уже совсем неплохо. В сто раз лучше, чем сейчас у меня. Но окончательно я "человеком стала" где-то через год и 8 месяцев. После полного окончания лечения! Но о таком люди охотно забывают, погрузившись в новую, бурную жизнь.

А я тогда была на 20+ лет моложе, и больна была не так тяжело. (Хотя, фиг его знает, может и так же тяжело, просто там все было по-другому. Но я тогда столько функций не теряла.)

Со вздохом решила "дать себе еще год". Может за следующий год удастся восстановиться ближе к тому состоянию, в которое я так хочу вернуться?

Не знаю, может потом выяснится, что надо еще два, или не знаю сколько. Но пока мне хочется просто надеяться, что ничего не станте хуже. Для начала. И что я за следующий год смогу проделать такой же путь к улучшению, как в том году. Или больше.

Ну все-таки стакан наполовину полный. Больше даже. Совсем не так уж и плохо наполнен стакан, да. Нет повода жаловаться. Просто я как-то себе это не так представляла. Бывает. :-)