А вы что делаете с отпуском?

Я последние несколько недель била себя кулаком в грудь, и обещала, что вот отстреляюсь на маркетах, и все. Будет у меня отпуск! Ей богу, будет! Я не могу вспомнить, сколько лет назад у меня был настоящий такой отпуск: вот чтобы вообще ничего не делать, связанного с работой. Совсем. Каждый раз начиналось с того, что "ну совсем ничего не получится". Пока был ЖЖ, со мной могло случиться что угодно - если я не в коме, то ЖЖ должен бфл продолжаться любой ценой. Если мне приходилось на какое-то время уехать (нет, не в отпуск, вы что, по работе), то это означало минимум месяц адских дополнительных усилий, чтобы наполнить ЖЖ публикациями на все время отсутствия. И желательно еще на пару дней после. Чтобы "отлежаться" немного после командировки. Если планово ложилась в больницу - то же самое. И местами это было так тяжело, что уже отпуска никакого не хотелось. Приготовления к нему светили уж очень напряженные.

Теперь ЖЖ нет. Казалось бы. Блог пишу, когда хочу, и даже научилась отдыхать, когда устала, ну вау. Начала потихоньку вести инстаграм, но и там - без особого фанатизма. Если нет сил и времени - то значит нет.

Есть Патреон, его я очень люблю. Главным образом за то, что с ним мне работать легко и удобно. Я там делаю вещи качественные, зато не так много. Это - очень соответстует моему мироощущению - сделать один подкаст в неделю, но при этом иногда ходить и неделю раздумывать о его теме. Или иногда это подкаст о книге, которую я неделю читала, или что-то такое. Но все равно - им я занимаюсь все время, и не закрываю. Но Патреон - единственное место, где нет вообще никакого давления, агрессии и.т.д. Я уверена, что если я его закрою на пару недель, мне там никто слова не скажет. Мне просто самой нравится его продолжать.

Но я сейчас вообще не об этом пишу.

Вот вы фантазируете о том, что вы будете делать, когда наступит долгожданный отпуск? У меня фпнтазий было много. Очень. Первый эшелон был про танцы и спорт. Ооо, я туда пойду и сюда пойду. На все мероприятия запишусь, какие вообще есть. Буду 7 раз в неделю куда-то бегать танцевать. И еще вон ту и вот эту хорю выучу, и вот это потренирую, и вон то допилю.

Про какие-то бессмысленные но интересные вещи мечтала, которые хотелось попробовать. У меня записаны в тетрадку идеи для нескольких поп-ап открыток, вот этим хотелось бы позаниматься. Картину хочу нарисовать, особенную. (Я уже придумала ее.) Еще очень хочется ряд вещей испечь и приготовить, которые я сто лет не готовила. Там прямо список тоже - печеньки всякие и пара кулинарных экспериментов.

И вот закончились мои маркеты. Лежу. Не пойму - я так устала или простыла? (Мне холодно, или я голодная?) Или то и другое? Самочувствие не совсем ужасное, но разбитое. Как будто простуда начинается. И я очень-очень-очень устала. В вечер, когда я с последнего маркета вернулась, я пила чай, и у меня руки дрожали, как у алкоголика. Давно такого не видела. Просто от усталости. И голос хрипел совсем. Сегодня, на второй день, голос вернулся. Голова иногда кружится, когда я встаю. Я понедельник почти полностью пролежала под кошками. Только два раза села за комп на часик, чтобы сделать пару вещей, которые кому-то обещала. И три раза поделала свои упражнения по изоляции. (На те самые танцы пять раз в день пока сил нет даже близко, к тому же боюсь, что супер тяжелое кардио меня добьет, и я таки разболеюсь.)

Сегодня лежала поменьше, но тоже ничего почти не делала. Это я пытаюсь так отлежаться, чтобы простуда меня таки не победила. Завтра и в пятницу еще походы к врачам, которые займут по полдня. А потом - отпуск! Словсем отпуск.

И вот я лежу, и у меня мозг кипит. Я прямо физически ощущаю это бурление! Лежу и думаю: "За что схватиться?!" Ну? Что я первым делом буду делать? Куда пойду танцевать? Что брошусь рисовать, клеить, конструировать? Что я там хотела еще электронного поучить? А читать! А снимать! А готовить!

И у меня такие толпы интересных проектов проплывают перед мысленным взором. Это за целую жизнь не переделаешь!

И я думаю: "Так! Это как-то все идет не в ту сторону. Я же как бы отдыхать хотела!"

Понятно, что отдыхают от работы, и перемена деятельности - лучший отдых. Бла-бла. Но как-то у меня не очень получается "перемена деятельности". Как было "спорт-рисование-творчество", так и останется, разве что проекты некоммерческие. И отпуск же по идее подразумевает как-то меньше делать? А не больше?

На самом деле бывает, конечно, "активный отпуск". Но по-моему это не совсем то, что я хотела. У меня до отпуска все время была супер активная жизнь. Мне бы пассивно поваляться и потупить. Но нервная система вся разбудоражена, и не может успокоиться.

В первую ночь после маркета я свалилась в постель около 11 вечера (что рано для меня), и немедленно уснула. Я была на 100% уверена, что мне еще жить и жить, я хотела "только прилечь". Проснулась в 4.30 - свет горит! Телевизор включен, там все идет сериал, который я вообще-то включила. Я одета! Просто под пледом! Встала, нормально переоделась, легла - не сплю. Промаялась часов до семи, потом с трудом уснула еще на пару часов.

Вторая ночь прошла примерно так же. Уснула где-то в полвторого, проснулась в шесть! Я никогда не просыпаюсь в такое время! Вернее могу проснуться, если киса просит есть, но тогда я, не приходя в сознание, иду и кормлю ее, и немедленно снова засыпаю. А тут - встала, бодрая такая. Походила, кошек покормила. Селала себе чай. Выпила, еще побродила. Включила фильм. Надеялась под него уснуть, но досмотрела до конца. Между делом даже пошла и села на время за стол. "Проверить одну идею". Почертила. Проверила. Еле удержалась от того, чтобы не достать все материалы и не начать все резать и клеить! Мне еще пришлось демонтировать мою рабочую настольную лампу, т.к. мы брали ее с собой на маркет. И я до сих пор на своем рабочем месте - без любимого яркого света. Кажется только это меня остановило.

Делаю что-то, и постоянно чувствую, как я устала. Это ощущение - какой-то чугунной головы, желания завалиться на бок и просто лежать - не отпускает весь день. Но успокоиться все равно не могу. Мания? Рановато... До туда, по идее, еще месяца три.

И вот иду, заваливаюсь на бок, (на кису), лежу. Хорошо, приятно. Но в голове всякие мысли - "Ой, вот это еще надо попробовать. Надо хотя бы пойти в тетрадку записать, чтобы не забыть!" И через некоторое время опять встаю и таки что-то пробую. Кстати, начинаю и бросаю. Чувствую, что нет сил продолжать. Но как-то одновременно не могу, но и бросать жалко.

В общем, такое вот раздрызганное состояние. Может быть я разучилась просто отдыхать?

Или может быть это какой-то такой страх внутри, что, если я лягу, я вообще больше не встану? (Потому что на самом деле очень устала.) Или просто шило в одном месте. Наскучалась по куче бессмысленных по нриятных развлечений, на которые давно не было сил и времени? Столько всего хочется успеть! Но это - совсем неправильный слоган для отпуска!

Эх. А у вас бывает такое? И что вы в итоге делаете, когда у вас отпуск? А часто вы уходите в отпуск? Наверное иногда легче жить, когда есть четкое разграничение между работой и удовольствием? У меня ровно половина "удовольствий" - это ровно то же самое, что я делаю на работе, просто тема несколько более свободная и там можно пробовать неизведанное. (И портить.)

P.S. А потом я войду во вкус и пойму, как ничего не делать и радоваться этому, но тут отпуск закончится! Вот точно вам говорю - так и будет!