Ссоримся из-за чистоты, но дело не в чистоте

Добрый день Яна и читатели!
Пишу Вам вновь, уже как-то раз обращалась сюда со своей проблемой - получила кууучу негатива, но видимо оно мне и было нужно :))
Сегодня я решилась попросить совета, на тему совместного быта и жизни.

from Miu's inspiration board

Мы с мужем живем в нашей квартире уже без малого четыре года, я, он и трехлетний сынок. Отношения у нас с мужем уже 10 лет и как то пылающие чувства уже давно утихли... А если учесть что в прошлом у нас есть пара очень серьезных кризисов, после которых муж меня просто ненавидел какое-то время - то отсутствие страсти и не удивительно. Я вообще никогда не умела как-то ярко свои чувства высказывать и щас все время думаю, что наверное мужа и не любила никогда, он же точно любил и и может что то осталось и сейчас... У вас много было писем "с другой стороны" - когда автор письма любит и жалуется что другой человек просто позволяет себя любить и пользуется всем что дают , а сам ничего не дает. Я бы про себя такого не сказала - я очень стараюсь в эти отношения вкладываться и стараюсь сделать нашу совместную жизнь комфортной. Я только вышла из декрета на работу, а до этого нас полностью содержал муж и в этом конечно его огромный вклад. И с хозяйством он тоже помогает, но я чувствую, что это все не те вложения... Хочется каких то дружеских бесед, чувств... А их нет, мы вроде оба стараемся поболтать, пообниматься, а энергия как то не прет... И основное совместное времяпреровождение - посмотреть кино, а мне это как то - ну не то что хотелось бы. А что хотелось бы не понятно... Я вспоминаю - а как это раньше было? В общем то так же, я приходила к нему в гости, мы смотрели кино, ну и там постель, все дела... А сейчас того же не хватает. Мы стараемся выезжать куда нибудь по выходным, но с ребёнком это выходит больше нервотрепка, чем отдых и получить позитивный заряд получается не всегда... Я вообще с сомнением отношусь к понятию любви в браке. Мне кажется счастливый брак это просто постоянная работа двух людей, которые решили вместе жить, и стараются помогать и поддерживать друг друга. Муж и жена - это уже больше родственники...

Основную же проблему я вижу в нашей несхожести во взглядах на чистоту дома. Муж у меня жуткий педант и чистюля, на полу не должно быть ни крошки, вещи все аккуратными стопочками, в доме никаких сувениров -пылесборников засоряющих пространство и т.д. в том же духе. А мне же на весь этот порядок ну все равно. Есть - хорошо. А если полный хаос вокруг - так тоже ничего страшного. Соответственно какого то внутреннего ощущения, что "увидел мусоринку - подбери", у меня нет. И вот с таким разным отношением мы переехали каждый от своих родителей в отдельную квартиру - и тут отношение мужа к чистоте достигло просто какого то гипертрофированного состояния. Он пылесосит по нескольку раз в день, отправляет нас с ребёнком обязательно мыться после всех походов на улицу и еще плюс перед сном, раздражется, когда отпечатки пальцев где либо, на валяющиеся мои длинные волосы и прочее. Я головой понимаю - нормальное отношение и ничего сверхвозможного он не требует. В душ так в душ... Но почему то каждый раз мне приходится заставлять себя, говорить себе, что надо. А когда муж не видит, то и не могу уговорить, потому что вижу что нет разницы - помыла я ноги или нет, пропылесосила одежду с улицы от пыли или так убрала... И тут уже мелкое вранье начинается, мол "дада, всё сделала как надо", что тоже очень и очень коробит... А все что и правда грязь и беспорядок - я всеми силами стараюсь все протереть, собрать, прибрать. Но я часто не успеваю что то доделать или не замечаю где то, что надо еще что то убрать. И вот я перед приходом мужа с работы все убираю, тру, раскладываю ( а ребенок часто действует в обратном направлении!) и думаю "Ну сегодня то я мужа порадую, зайдет и улыбнется, наконец то все чисто".
А он заходит и через пять минут на меня начинают сыпаться упреки, то не сделано, это не прибрано, чем ты вообще весь день занималась. По началу я отвечала что занималась ребенком, сейчас ребенок ходит в сад, а у меня бывают не рабочие будни и вообще больше времени свободного, но я обычно в них как то отдыхаю, общаюсь с друзьями и еще что-то, что муж не относит к нужным делам. И вот каждый раз одно и то же - я вроде подготовилась, жду что сегодня то все будет ок, а муж приходит и ворчит, ворчит, ворчит. Раньше я жутко расстраивалась сразу, потом привыкла, мне стало смешно уже как он ворчит на все это, но потом все равно подступает обида, я старалась - и опять все плохо. Причем раздражение мое в итоге выливается на ребенка, за что я себя тут же начинаю корить... Ну с этим как раз я вроде знаю как работать и думаю справлюсь.
Из-за всего этого быта и наших уже не слишком теплых отношений я и в постели мужа не очень то хочу, а наоборот все раздражает что он делает и как. Лишь изредка у него получается застать меня "с хорошим настроем"... И этот вопрос я тоже вижу проблемой - ни общения доброго, ни в постели удовольствия - зачем вообще живем то вместе?
Я кучу раз говорила ему, что выход вижу только в "гостевом браке". Жили бы в разных квартирах - и не было бы всех этих споров... А там глядишь и настрой на любовь вернулся... Но мужа этот вариант вообще никак не устраивает, или вместе или уже все, конец семье.
С ребёнком они в прекрасных отношениях, хотя я и боюсь, что тот вот еще подрастет и муж от него начнет тоже требовать всей этой аккуратности больше чем ребенок может сделать... Это уже проявляется - за столом например. Муж не может смотреть как мы едим, крошки падают, капает что-нибудь. Чтоб не ругаться он просто уходит и ест позже отдельно...
Он по началу стал все больше и больше сам все делать, прибирать, протирать, но в итоге вышло так что взгромоздил на себя практически все. И теперь пошли упреки что он ходит и прибирает за мной. Я говорю мол ты же сам сказал что ты будешь все это делать! Щас потихоньку я стараюсь отбирать у него часть домашних обязанностей себе, но каждый раз получаю отзыв, что все сделала не так, не достаточно тщательно и аккуратно, и что он в таком случае будет сам все делать... (это все речь идет про уборку, пылесосенье, стирку-глажку, готовку еды, уборку кухни)
И вот в таких отношениях я с одной стороны хочу сохранить семью, потому что считаю, что даже найди я другого человека - у нас с ним тоже будут какие то камни преткновения, споры, так и смысла нет менять шило на мыло... И когда я в хорошем настроении, в моменты когда навожу чистоту и представляю как он порадуется, я думаю, что все у нас будет хорошо, справимся, и что второго ребенка хочется завести. А потом начинается вечерний ад и уже мысли только всё это закончить, хлопнуть дверью, уйти, сбежать от этого всего... И так тянется день за днем по кругу, то получше, то похуже...
Я знаю, первый совет тут будет - идти вместе к психологу и проговаривать, разбираться, но муж вариант психолога вообще не рассматривает и со мной не пойдет. Мы как то раз были, в последний сильный кризис и она нам сказала что вообще врятли что у нас получится (а это вот как раз четыре года назад было, и ничего, живем как то) и что надо просто перестать общаться на месяц, а лучше и больше, а там смотреть... Мы так не захотели... Я вобщем то готова была, а муж через неделю необщения сдался... У него кроме меня и нет никого, некому поплакаться в жилетку... Не представляю как он смог бы пережить наш разрыв... Поэтому тогда мы и съехались вместо того чтоб расстаться. Я тогда была беременной, и муж говорит что поступил так чтоб ребенок не остался без отца, но мне хочется верить что были у него и какие то еще мотивы... У меня был мотив что если он готов строить со мной жизнь дальше - то и я готова и только за.
И вопрос сам - что делать, как вырваться из порочного круга? Убежать от проблемы, сказать " прости милый, но я так больше не могу" или дальше трепыхаться, подстраиваться и пытаться найти приемлемый способ существования? Возможен ли он вообще...

***

Здравствуйте!

Идея сохранить семью - отличная и благородная. Но иногда вопрос в том, какой ценой ее можно сохранить. (А так же бывает, что люди уже на любую цену согласились, а она все равно разваливается, потому что дело не в этом.)

Если бы вопрос был исключительно в том, что у вас не совпадают взгляды на чистоту, то это - вопрос решаемый. Тут таки обычно помогает именно такое решение, что все "грязнули" просто стараются не свинячить, в разумных пределах. А все, что (несмотря на искренние старания) находится за пределами выносимого для "чистюли" - он делает сам. Т.е. пролил - вытру. Испачкал - почищу. Упало - подеру. Но если после того, как посуду нормально помыли, кому-то кажется, что она все еще грязная - пусть он ее перемывает сам. И если он про какое-то дело убежден, что все его патологически делают хуже, чем он - пусть делает сам. Можно это действительно разделить, и убрать от этого вопроса эмоции. Т.е. - это тебе надо, ты и мой. И успокоиться, и не видеть во всех этих убираниях какой-то личный упрек, претензию или демонстрацию.

Правда для такого варианта нужно согласие и сотрудничество другого. Он должен согласиться, что это - его проблема. Что люди разные. И вы так же не можете ничего с собой поделать. как и он. И что ему надо так, а вам - так. Вы постараетесь ему как можно меньше мешать и пачкать, но он пусть своего желанного уровня чистоты добивается сам. Потому что вам и не понятно, чего он хочет, и невозможно сделать, т.к. отмыть чисто нельзя, если у вас понимание его границы между чистым и грязным не работает.

Если в разговорах о таком варианте вы придете к тому, что он вас не может принять в своем оме вообще. Т.ке вы ему невыносимы, и все - ну тогда он это сам произнес. И надо либо искать способ разъехаться, и жить. например, в соседних квартирах. Либо как-то работать над тем, чтобы он научился вас выносить.

***

Но по вашему письму складывается такое ощущение, что это не просто несовпадение двух миров, а какой-то прогрессирующий невроз, который усугубляется от того, что где-то зарыта другая проблема. Которую не решают, и решать не хотят. (И даже обсуждать не собираются.) У вас видимо друг к другу куча других претензий, которые озвучивать страшно. Потому что. если их все озвучить, вообще будет не понятно, что дальше. (Вот перечислишь все, и не понятно. как дальше жить, пора разводиться. А развода ведь не хочется.) Если развода действительно не хочется, то все это тоже можно как-то разобрать. Но тоже - только при участии всех вовлеченных (и коллективном желании проблемы решить).

Еще, конечно, можно молчать и препираться о глупых мелочах, пока все само не взорвется и не развалится.

И в этой ситуации аргументы вроде: "Психолога он совсем не рассматривает" - очень не помогают. Т.е. как ни верти - если все плохо, разбираться придется обоим. не подходит психолог - надо искать другого. Не захотите к психологу - придется читать книжки и статьи, думать. опрашивать разных людей, какие есть фарианты. Потом эти варианты проговаривать, разбирать. искать решения.

Ну и для начала самые трудные вопросы задать себе (обоим): а чего я вообще хочу добиться от другого? Что хочу, чтобы исчезло из нашей жизни. Про что хочу, чтобы появилось? Чего не хватает? Могу ли я это получить? Можем ли бы об этом как-то договориться? Прямо по пунктам - разберитесь сами с собой: про что вам хочется, чтобы с этим от вас отстали? Про что хочется, чтобы услышали, помогли, пошли навстречу, изменили? Формулируйте претензии, формулируйте варианты выхода, которые бы вас устроили. Пока такого не будет, не понятно, к чему месте плыть.

Потому что пока это такая аморфная куча вроде: "Меня целая куча вещей не устраивает, но я не могу рзаобраться, из чего она сделана" - вообще никто не поймет, с какой стороны начинать. и за что браться.

P.S. А аргументы вроде "я не могу его бросить, потому что я думаю, что он без меня пропадет" - тут уже обсуждать сил нет. Когда вы дойдете до точки невозврата, вы бросите все, и вам будет все равно, как он будет жить дальше. И он это примет (куда ему деваться) и как-то дальше будет жить, потому что все после разводов как-то дальше живут - и те, у кого вроде никого и ничего не было - тоже. И т.к. он не маленький ребенок, и умеет зарабатывать деньги на жизнь, общаться с людьми и все остальное делать. я не вижу серьезных причин думать, что он как-то прямо по-настоящему "пропадет". Не пропадет. Поэтому советую не принимать этот аргумент в расчет, когда принимаете решения о том, как вам лучше жить.

Желаю вам разобраться и найти общее решение. В чем бы оно ни заключалось.