Куда уходят наши силы

Теория ложек мне не очень нравится. Вернее не так: она мне нравится, и вообще идея визуализировать человеческий ресурс - очень нравится. Но в этом рассказе про ложки - откровенные нескладушки. Я их очень вижу, потому что сама подобные вещи пробовала долго и много. Если у человека на весь день - 12 ложек, и "встать и выпить таблетки" - это одна ложка, "принять душ" - вторая, а "одеться" - третья, то на рабочий день вне дома такого набора не хватит ни в жисть. Люди с 12 ложками на работу не ходят.

При таком раскладе этих 12 ложек хватит на то, чтобы встать, одеться-умыться, три раза в день что-то съесть и переварить (и это два отдельных задания, из которых не ясно, которое - труднее), погулять или сделать предписанную зарядку из 10 движений. И тогда едва еще останется - на то, чтобы не наделать глупостей от тоски, потому что день такой длинный.

Но не буду придираться - особенно с учетом того, что у меня есть свои "ложки", и мне с ними живется гораздо удобнее.

Когда-то в далеком детстве к нам в Таджикистан приезжал ребенок из какой-то заграницы. И у него были стеклянные шарики, игрушка такая. С ними играли в какие-то игры. У нас подобные игры тоже были, только мы в них играли с круглыми камешками, найденными на улице. А тут - такие шарики. Среди прочих (цветных и непрозрачных) у него был один - прозрачный. Конечно же самый красивый. И он сказал, что этот - драгоценный. Он его выменял у кого-то. Сокровище.

У меня, конечно, осталось детское воспоминание об этих шариках. как о сокровище. Потом я переехала в Германию, и увидела, что эти шарики тут продаются мешками за копейку, всех цветов и расцветок. Для детей, чтобы играть - мешочками штук по 20, а для желающих украсить свой дом - прямо сразу на килограммы.
И вот когда дошло до визуализаций своих ресурсов, мне мои почему-то сразу представились в виде таких шариков.

Иногда просыпаешься, и вот так:

Красиво, но мааалооо. Иногда так - неделями, месяцами, или даже годами.

А иногда вот так:

И очень интересно в контексте такой вот метафоры наблюдать за собой и за происходящим.
Особенно, когда их мало, видно, как и на что они уходят. Погрела себе суп - одной нету. Съела - еще одной меньше стало. Некоторые вещи уносят сразу парочку. А некоторые - неожиданно - меньше чем думалось. Когда их много, все выглядит совсем иначе. Там горсть зачерпнула, тут пару потеряла просто так - а, ничего страшного, все еще много.

И естественно в ходе таких наблюдений выявилось самое энергоемкое. Самый страшный пожиратель человеческого ресурса! Это феноменально! Чтобы это поделать, вообще ничего не нужно! Можно не шевелить никакой частью тела, не вставать с постели, даже глаза не открывать, и при этом оно уносит ресурсов - больше чем что-либо. Волшебное такое занятие. Вы наверное уже догадались, что это!

Это когда растекаешься в жалости к себе, плачешь, и очень сильно переживаешь о несправедливости мира, и о том, за что, и почему, и как же так.

Я в какой-то момент это прямо увидела: вот лежишь, плачешь, и от этой переливчатой, блестящей кучки шариков оно отхватывается - прямо горстями, горстями! И они катятся во все стороны, разбегаются, сразу во всех направлениях, и невозможно их удержать или собрать.

Вы только не подумайте, что это такой поучительный пост о том, как жалеть себя - вредно и неправильно, нехорошо, и надо немедленно с этим завязывать! Вовсе нет! Все эти страдания и жаления себя нам тоже регулярно зачем-то нужны. Просто гораздо интереснее в это погружаться, не переставая видеть перед собой вот эту картину: как чудесные шарики убегают.

При этом мы все - взрослые люди, и имеем право. Я сто раз так делала. Думала: "Да гори оно синим пламенем - нету у меня сил быть сильной! Буду лежать и жалеть себя! Жалко себя - ой как!" И лежу, и плачу, и вижу, как шариков моих убывает, горстями и кучами. И думаю: "Ну и пусть, ну и ладно. Ну вот такая я бедная. нету у меня сил, и здорвья нет, и жизнь несправедливая, и страшно мне, и вообще..." И состояние мое ухудшается, и самочувствие - тоже. Стремительно. И я точно знаю, что это - из-за шариков. Это так сказывается их острая нехватка. и все равно думаю: "Ну и ладно, ну вот так значит - будет мне еще хуже, потому что такая я бедная и слабая. И все равно сил остановиться уже нет. И хочу и буду. Плакать"

И потом на следующий день проснешься - а там - три штуки, вообще ничего. И я точно знаю, почему - это они все с тех пор не вернулись, я все растратила, с припуском еще на сутки - сама виновата. И даже после этого еще можно думать: "Ну и пусть!" и дальше плакать.

Так вообще запросто можно проплакать неделю, или месяц. Как показал опыт, и много лет - можно. Но если при этом видеть, как сгорает этот последний ресурс - больше шансов осознать, что на самом деле происходит.

В какой-то момент происходит ужасное прозрение! Как бы ни было ужасно наше положение, как бы нам не было хреново, больно, страшно, оказывается мы можем сделать себе еще хуже! Даже когда уже лежишь, и даже встать не можешь - даже это можно сделать еще невыносимее. Любое состояние еще можно усугубить. И эффективнее всего это достигается вот этим: яростным страданием и перебиранием своих негативных эмоций по этому поводу.

И если это прозрение наступает, когда-то наступает и момент, когда думаешь, что - ну все. Надо как-то закрывать этот крантик. Хотя у этого состояния явно есть свои прелести, и свои функции - это просто слишком большая роскошь. И вот это для меня всегда было единственным поводом перестать ныть, и начать хотя бы лежать и не ныть.

Я вообще считаю, что каждый человек волен лежать и ныть, сколько ему угодно. И какими бы ни были его страдания - для него они - самые настоящие, и в настоящий момент - самые сильные. И не помогает то, что кому-то еще хуже. И умные всякие советы не помогают. И он действительно взрослый, и это его жизнь и его тело, и он имеет право. Просто жалко, что человеку и так хреново, а он себе делает еще хуже. И кажется - вот если бы он знал, если бы он мог вот так явственно увидеть перед собой эту картину, он бы еще подумал, стоит ли продолжать.

Поэтому я думаю, что психологи таки полезны и могут помочь - даже человеку, у которого все так плохо, что утешать его, казалось бы, бесполезно. И уговаривать не плакать - неуместно. Хороший психолог показал бы, где человек страдает от ужаса своей ситуации, но при этом еще сам всеми силами добавляет себе страданий.
И по этой же причине я думаю, что бороться за любой грамм радости жизни - стоит. Хотя местами это кажется абсурдным.

Как вы уже догадались, я это ко вчерашнему посту написала. Я думаю, что никто ничего не должен. Никому. Ни героем быть, ни оптимистом. Ни счастливым стать при любом раскладе.
Но просто если так тяготит ощущение, что жить очень плохо - то можно хотя бы поиграть с мыслью, не перестать ли делать себе еще хуже.