У вас будет новый свой стиль!

Я все еще продолжаю пытаться вернуть себе танцы. То есть хожу туда, стараюсь, радуюсь, что становится чуточку полегче. Кода оттуда еду домой, всегда думаю, что хочется еще, и то, и это, и вон то разучить, и над этим движением поработать. Однако одновременно я ною. Продолжаю скорбеть обо всем, что отвалиось. И ноги я еле как переставляю, и рука левая не слушается. Хочу сделать симметрично, правая хорошо идет, левая проваливается. Обсуждаем с тренером, что делать: более "сильную" правую подогнать? Или все-таки тянуть более слабую левую? Потому что, если серьезно, правая все делает как надо и хорошо смотрится, и жалко это ломать. Но левая активнее сопротивляется.

Да и вообще, черт возьми - когда все это началось, два с половиной года назад, левая сторона была "сильная" и "хорошая", а правая "отвалилась". Потом в августе прошлого года вот левая рука поплохела, и с тех пор уже все стало намного лучше, но она все равно еще "более слабая". Вот это меня особенно огорчает: я ее уже разработала! А потом она опять поплохела! И все никак ее не верну!

Ну и "ноги не поднимаются", и "вес не могу перенести нормально" и миллион другого "хны". Как это интересно сочетается в одном человеке. Я каждый день очень балгдарна за каждый шаг, который снова могу сделать. Очень! Но и поныть не забываю.

Все говорят "не сравнивайте себя с другими, сравнивайте с собой вчерашним". Отличный совет, только в некоторых ситуациях, вроде моей, надо внимательно следить, с чем сравниваешь. Если с собой год назад, то да, я молодец, упоротый реабилитант. А если с собой до болезни - тогда хоть вешайся! Уже и то умела, и это так неплохо выходило, а потом - все сначала. Вот вообще все.

Ну ладно. Я всем уже наныла, и неврологу тоже, в свой последний визит. Он всегда меня очень хвалит за успехи, а я ему ною, как я мечтаю танцевать, как раньше. К слову - я уже гооврила, что он - человек танцующий? Вообще мне везет на них. Иногда кажется, что танцуют все. Ну или врачи и реабилитологи уж точно все догадались, как это полезно.

Мой предыдущий реабилитолог танцует какой-то интересный микс из контемпорари и дэнсхолла, новый реабилитолог - вообще жонглирует горящими факелами и танцует. :-) А невролог танцует совсем неожиданное и далекое от меня - лайн дэнс. Флеболог любит зумбу и латину, гематолог - сальсу и бачату.

Но, какая разница. Танцы - это танцы. И, человек танцующий понимает, о чем я. (Особенно, если в профессиональной жизни постоянно видит разбитых болезнми людей.)

И вот мне невролог говорит: "Вы найдете свой танцевальный стиль, просто он будет новым. Старый явно уже не получится. Перестанье вспоминать, что у вас там было: амплитуда такая, размех такой, резкость, скорость. Смотрите, что вы можете сделать с тем, что есть теперь. Вы наверняка уже везде подкрутили - аплитуду, ширину шага, все вот это. А теперь не пытайтесь ждать, когда оно, через семь лет упорного труда, растянется до того, как было раньше. (Оно может быть вернется туда, но очень нескоро, либо не вернется.) А пробуйте кайфорвать в том, что есть. Танцуйте в минимальном пространстве, которое хоть как-то для вас комфортно и не так страшно, и возвращайте туда свой задор. Свои ужимки, детальки, выражения. Надо уже начинать там танцевать, а не воевать."

Да, а это вооще моя "тема года", если вы помните: прекратить воевать, и начать снова жить, наконец. Я поняла, о чем он, и пытаюсь. Интересная идея. Я раньше очень любила "паясничать" в танцах. Как-то утрированно руки вскидывать или что-то такое, и шутливо чем-то вилять. Так, что тренеры со сцены смеялись. А теперь и не пытаюсь делать такое. А может быть зря? Ну да, тогда я сначала "отрастила скиллы", потом появились ресурсы, чтобы "баловаться". А сейчас ресурсов вообще мало, все уходит на попытки устоять на ногах. Но может быть правда можно как-то все урезать сильно-сильно, чтобы оно было еще меньше, совсем маленьким, но зато появился снова ресурс для, собственно, танца?

Идея прекрасная, осталось это смочь. Я уже один раз с тех пор попробовала это в зале, и дальше пробую дома. Следующая попытка - в пятницу. И там, как на зло - тренер-зверина, который вечно все делает на 300%. И я уж слежу за всем, как могу, но все равно иногда соблазняюсь и начинаю размехиваться больше, чем могу. Потом теряю равновесие, пугаюсь, и снова все прикручиваю. Но от этого уровень стресса уже успевает вырасти.

Ну ладно. Вот он - непочатый край работы над собой.

Но вернемся к почерку. У моей бабушки был очень особый почерк. Интересный и выразительный. После первого инсульта он исчез. Она снова научилась писать, все прекрасно. Но почерк стал обычным. Просто такой типичный аккуратный почерк, как у старательной семиклассницы. Жалко ли это? Не знаю. Она говорила, что ей жаль. Но, в конце концов, дело ведь в том, что она своими текстами сказать хотела. Ее стихи и проза от этого никак не изменились. Только рукописи выглядят иначе. Я вот думаю, что, может быть, с танцами так же? Да, я там что-то уже нашла, выработала. Ну, оно сломалось. Новое надо найти. В итоге танец - это тоже язык. На котором мы что-то выразить пытаемся. Надо найти, как это иначе выразить.

По крайней мере жить интересно!

P.S. А мой почерк стал абсолютно точно таким же, как был до катастрофы. Но факт, что ноги разбомбило гораздо больше рук, да и взаимодействие всех частей тела между собой все еще очень разболтанное. Поэтому с танцами так просто не получится. Но я рада, что мне все время подсказывают что-нибудь новое, обнадеживающее. Все время находится что-то новое, что вселяет надежду: А вдруг этим путем все сложится, как надо?