Итоги года?
Мне не хотелось подводить итоги года. Вернее подводить там нечего - в кои-то веки итоги - на ладони. Их мало, хотя я весь год была очень занята. Просто весь год разбился на мало больших событий. И, не считая войны, все остальное было про работу. Если совсем коротко, то я весь год пряталась от проблем в работу, нырнув в нее по уши.
Начинать, наверное, нужно с того, что к концу 21 года я благополучно (как и мечтала) справилась со своей ковидной депрессией без помощи антидепрессантов. Это заняло несколько больше времени, чем если бы я просто взяла таблетки. Но такой результат, по советам психотерапевтов - крепче и лучше. :-) И только я решила, что все, сейчас возьмусь бодро строить свою новую жизнь, как меня скосил ковид. Так тяжело я не болела лет 15. При том, что болела много. Но я пролежала пластом 2 недели, а не пригодна ни к чему была недели три. Н потом меня вылечили, и я решила, что все. Теперь - уж точно бросаюсь на все дела.
Несколько недель (не помню, сколько) я только читала новости и переживала, боялась, читала новости, плакала и разговаривала с другими о новостях, от чего ужаса и непонятности только прибавлялось. В это время очень многие мои знакомые сошли с ума. Все - разными способами. Однако круг людей, с которыми можно было нормально пообщаться, сузился до единиц. (Часть уже стали сложными в общении за два года ковида, но война добила оставшихся).
Потом я поняла, что так жить нельзя. Вспомнила, как я переживала гражданскую войну в Таджикистане. И также вспомнила, что единственным спасением (хоть как-то), в итоге оказались попытки вернуться к нормальной жизни. Делать то, что в обычно жизни делали. Приносить пользу, которую можем приносить, работать (хотя местами не понятно, для чего). Кстати, в какой-то момент там стало совсем голодно, и люди продавали прямо на улице все, что только могли. У нас тогда дома оставалось много старых выпусков детского журнала, в котором мама много лет работала главным худредом. И бабушка выносила их на улицу, и их охотно покупали. Загадочно - но это уже не первый раз, когда на фоне голода и разрухи люди все-таки вдруг покупают что-то красивое и развлекательное. Потому что хочется. Не только ужасов и повседневных проблем, а чего-то такого - просто развлекательного и светлого.
Но я отвлеклась от итогов года. В итоге я поговорила со своей подругой, и решила делать то, что и собиралась делать в этом году: рисовать колоду карт Кото-Таро. Это огромный проектище, там 78 картинок и книжка с трактовками к ним. И я погрузилась в это. Но потом поняла, что надо отвлечься на другое: из-за санкций остались без доступа к моему Патреону все подписчики из России. Я некоторое время думала, что делать, и решила создать копию своего Патреона в Телеграме. Но тут выяснилось, что за каких-то три года активной жизни там я создала 700+ публикаций. Причем чаще всего там подкаст, плюс иллюстрации, плюс какие-то файлы для скачивания, куча всего.
Несколько недель я не разгибаясь занималась этим переносом. Отсидела все, у меня уже руки-шея-плечи отваливались от однообразных движений: копи оттуда, пейст сюда. Но зато вдруг психологически стало легче: мне стало некогда смотреть в новости, я видела их только раз в день, за ужином. Ситуация все равно оставалась ужасающей, но я ничего не могла с ней сделать (что могли - сделали, но вы же понимаете, что это - не очень много). А дальше - только расходуется куча энергии на переживания о том, на что нельзя повлиять.
И я поднимала свой Патреон в телеграме. Потом наверстывала все, что задолжала патронам в это время, т.к. эти недели я нового контента не производила (а обычно я там все время выдаю что-то новенькое).
Потом я снова набросилась на карты, и рисовала из 2.5 месяца.
Потом карты закончились, и я приступила к книжке к картам: макет, верстка, общий вступительный текст и 78 описаний карт. Между тем я попробовала поторговать своими товарами на арт-маркете. Сделала свои выводы, записалась на рождественский рынок, и решила подготовиться к нему. (И "между делом" подготовилась, создав еще пару десятков товаров специально для него.)
Но тут я закончила карты, их сдали в печать, и стало ясно, что надо срочно-срочно "жать книгу". Было очевидно, что напечатают карты быстрее, чем я допишу книжку. И дальше все будут ждать меня: как допишу, можно будет продавать. Но тут мен позвали участвовать в двух выставках, и провести воркшоп. И я бросилась заниматься этим, продолжая по частям дописывать эту книжку.
Потом выставки прошли, книгу я закончила, карты вышли в продажу, наступил и прошел рождественский арт-маркет. И у меня было такое ощущение, будто я, после всего этого, подняла голову и вдруг осмотрелась по сторонам.
Я провела год в таком рабочем запое. Вот это - точно то состояние, о котором говорят "не приходя в сознание". Но мне все еще кажется, что я спасла свою психику этим приступом трудоголизма.
Между всем этим нарисовала за весь год 5 новых картинок. Это - очень мало. Имеются в виду самостоятельные законченные иллюстрации, 78 карт - это куча законченных картинок, но они, как обычно "не считаются", потому что они не могут стать самостоятельными товарами.
Просто к концу года хозяйка Белолапика прислала традиционное письмо "давай много новых картинок, будем делать из них много новых товаров", а новых картинок - ровно пять. Вот такая вот беда. Потом, к концу года, я к ним еще четыре прибавила.
А, нет, я еще нарисовала маленький зин про кису.
Ну и два десятка "живых" картинок для выставки и маркета. И охапку иконок для брелков. И да, я в этом году научилась делать эпоксидные брелки (в основном делала толстенькие, в форме лапок), их я продавала на арт-маркете. Это тоже, на самом деле, съело кучу времени. т.к. там надо каждый день заливать по одному тонкому слою. Т.е. каждый в отдельности - ничего такого. Но в итоге каждый день садишься на полчасика, все разводишь, потом заливаешь один слой, украшаешь чем-то, и так 6 раз (и 6 дней). А потом надо все еще вынуть из форм, просверлить дырки, вставить крючки для привешивания остальной фурнитуры, привесить эту самую фурнитуру, снять фото и видео и показать где-нибудь в соцсетях. Да.
Т.е. в итоге куча всего, ну какая-то необычная куча.
Что еще? Я почти год прозанималась изоляцией, и мне это очень много дало. Еще я занималась каждый день свой зарядкой по 10 минут с утра, делала домашнее задание по изоляции, которое занимало 10-20 минут (иногда и полтора часа, но на такие подвиги редко было время), плюс час кардио и 40 минут растяжки на ночь. Железно. И мы со 2 апреля до сих пор честно протанцевали зумбу по четвергам и воскресеньям, в 19.00 берлинского времени. (И до сих пор танцуем.)
И еще мы в этом году очень много переживали, боялись, надеялись. Переживали крушения надежд. И я пережила одно из самых больших в моей жизни разочарований в людях.
И я не знаю, что желать людям на новый год. Это стало таким тонким льдом - что не пожелаешь, во всем кто-то находит что-то "апокалиптическое", потенциально опасное, странное, сомнительное. Везде прибегает кто-нибудь с фразой "ой, бойтесь своих желаний", с уточнениями, что нынче надо желать не просто чего-то, а с очень подробными уточнениями "как", и "откуда" и "на каких условиях".
Но я пожелаю всем здоровья и мира. Надеюсь, что с этими пожеланиями точно не промахнусь.
С наступившим вас всех. И еще желаю всем, чтобы следующий год выдался полегче предыдущего!