Обделили вниманием всех детей

Яна, здравствуйте!
Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать.
У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж, пятеро детей. Детям 12, 10, 8, 6 и 4. Да, мал-мала-меньше. Все дети всегда были желанными и запланированными. И у меня и у мужа семьи многодетные. У нас есть разнообразная родня, готовая помочь (хотя у них у всех у самих много детей). Но как-то мы так организовались, что к помощи родственников прибегали редко. Общались на семейных праздниках, или когда вместе делали в саду гриль или пикники, т.е. для общих развлечений, а со своей жизнью всегда справлялись сами и довольно хорошо. У мужа бизнес. Я не работаю, занимаюсь детьми.

Все было прекрасно, пока не заболел младший. Сначала не могли понять, что происходит. Начали перебирать специалистов, узнавать, где кто-то может помочь. Не буду описывать все наши скитания, это длится полтора года. Нам поставили диагноз и мы начали лечение. Есть надежда, что через какое-то время мы добъемся ремиссии или заметного улучшения состояния, и тогда, может быть, снова сможем жить более или менее по-человечески.

Проблема в том, что все эти полтора года мы прожили в каком-то трансе. Наверное многие представляют, как это. Сначала заболел ребенок, думали что-то острое, что сейчас пройдет. Потом то проверили, это предположили, лечить начали, ничего не уходит. То улучшение, то ухудшение. Врач опять что-то предположил - всплеск надежды. Опять новый симптом прибавился - отчаяние. Между этим звонки, узнавания чего-то. Беготня, собирание документов. Поездки, отель, больница, его лечат, я бегаю. Это все забрало у меня все силы, не только физические, но и душевные. Я неделями и месяцам беспокоилась. Просыпалась по сто раз ночью, бегала к нему. Забывала поесть. Вообще все забывала.

Сначала начали чаще оставлять старших одних дома. То на вечер, то на почти целый день. Много договаривались с родственниками. Малышей они на очень много и часто брали к себе. Когда я наконец была дома, и если малой не температурил, не рыдал, не бился в судорогах, его не рвало, я пыталась что-нибудь прибрать, постирать, и сделать что-нибудь нормальное для кого-нибудь в семье. Но сосредоточиться было невозможно, ни на что не хватало ресурсов. Муж изо всех сил помогал, чем мог. Отпрашивался с работы, возил, забирал. Но он тоже не может бросить работу совсем. Он у нас - единственный добытчик денег, а их сейчас нужно много. И отдыхать ему тоже когда-то надо.

Так я вертелась полтора года, и тут, к концу учебного года нам предложили оставить старшую на второй год! И тут у меня прямо небо на землю рухнкло. Как? Какой второй год? Она нормально училась? Давно скатилась, и никто не заметил, никто мне ничего не сказал? Оказалось, что там сестра моя ходила в школу, с ней говорили, она объясняла что у нас происходит. Она пробовала сама ней уроки учить. Они что-то там пытались. В итоге там совсем критическая ситуация прошла, как бы можно и не оставлять на второй год. Но завуч говорит мне что "так было бы лучше". Она сильно отстала, эти тройки выкрутили с трудом.

Дочь не жаловалась, много помогала мне, молчала. А у самой такие проблемы. Одновременно уже не в первый раз я слышу, что сын десятилетка имел проблемы в школе. Его били, моббили, были драки. И я тоже ничего не знаю! Сестра знает, пыталась решить сама, потому что мне и так хреново.

Двое маленьких вроде нормально, но я поняла, что я их в последнее время почти не видела. Мы так хорошо договорились, то одна сестра взяла на месяц, то другая к себе на два месяца. Все все понимают, помогают. Но, блин, я посчитала - я с ними была за полтора года чуть больше половины времени. И всегда, когда они были дома, мне было не до них. Кормила и одевала, да. Но на остальное не было сил.

И вот я не знаю, что мне делать, Яна. У меня дети отбиваются от рук, я чувствую, что раньше я ими занималась, вкладывала в них столько любви, а теперь мне тупо не до них. Но я же должна спасать малого? Лечить-то надо, а то станет тяжелейшим инвалидом с мутными перспективами. Я начала разрываться. Продолжаю заниматься младшим, но при этом постоянно думаю о том, что у меня есть еще четверо детей, которых я, по сути, бросила. Мне их жаль, они ни в чем не виноваты. Да, в каждой семье бывает горе, и хорошо, что они это знают и учатся понимать. Но у них было счастливое детство, а потом у них его отняли. Как это все исправить?

***

Здравствуйте!
Я не думаю, что у них уже все детство отняли. Полтора года - это долгое время, но такие бывает чаще, чем вы думаете. Что тяжело болеет член семьи, и детям приходится как-то жить в это время, хотя всем не до них. А иногда от них требуется много помощи.

И мне кажется, что у вас есть два хороших пункта во всем этом сценарии: во-первых берег виден. Вы написали, что, подобрав лечение, можно прийти к какой-то более или менее нормальной жизни. И во-вторых - вы сейчас заметили, что что-то рушится, и серьезно задумались о том, что с этим нужно что-то делать.

Я представляю себе ваше состояние, и это совершенно ужасно. Я вам сочувствую. Все такое переживали (к счастью большинство - не так долго). Но все знают, как это, когда голова занята только одной проблемой, и все куда-то откладывается, пока не решится этот вопрос. А потом наваливаются те вещи, которые совсем нельзя дальше окладывать, а голова все еще забита проблемами. И так далее - по-настоящему тяжело, страшно и не до всего. А жизнь продолжается и требует участия, во всем.

Мне кажется, что здесь вам нужно как-то сесть и поговорить обо всем. С мужем, и может быть и с другими родственниками. Конечно вы надеетесь на то, что через какое-то время все устаканится, станет лучше и легче. Но пока не понятно, когда это будет и как. И вообще, когда все вот так плохо, и продолжать в том же духе представляется невозможным, и надо что-то решать, психотерапевты советуют проработать самый страшный сценарий. Конечно желая, чтобы он никогда не наступит. И даже если вы думаете, что самое тяжелое у вас - временно.

Есть семьи, в которых перманентно живет очень и очень тяжелый инвалид. Иногда кто-то из членов семьи берет на себя уход за ним, полностью, хотя многие советуют этого не делать. Но они принимают такое решение и живут. Я знаю женщину, у которой трое детей, сейчас они уже подростки. А муж получил серьезную травму головы, и уже 7 лет находится в очень тяжелом состоянии, и она полностью за ним ухаживает. И когда это случилось, дети были еще не такими большими.

Но тут нужно как-то планировать всю жизнь заново, с учетом этого обстоятельства. Вот представьте, что вы и дальше будете проводить столько времени в больницах, и ребенку нужно будет столько ухода, процедур, и всего остального. А что, если это временно, но еще на два года? Ну например? И это - очень важные годы в жизни ваших остальных детей, и нельзя просто решить, что они еще "потерпят" без вас. Как бы вы стали решать этот вопрос, если бы не было улучшения в ближайшей перспективе?

Тогда наверное пришлось бы осознанно выделить время на то, чтобы заниматься другими детьми. Они конечно все могут понять. Особенно, если с ними честно обо всем поговорить. Думаю, они уже в курсе, что происходит, им какими-то словами объяснили. В вашей семье принято помогать друг другу, и они учатся сейчас этой солидарности и взаимопомощи. Но лично вы должны как-то найти для них время и силы, потому что при всей помощи со стороны родственников им нужны именно вы.

Попробуйте выделить это время. Не знаю, как именно - это только вам на месте видно. Какие-то дни в неделю или какие-то часы регулярные. Когда вы - только для них. И если в это время нужно заниматься младшим, значит нужно организовать, чтобы это делал другой. Не знаю, кто: муж, другие родственники, кто-то за деньги. Но просто, если ничего не изменится, а вы поняли, что мало уделяете время другим детям, значит надо это время прямо выделить. И найти способ, чтобы в это время вас точно освободили от занятий младшим. Если дети не дома, а временно где-то живут, можно выделить время на регулярные созвоны, сейчас столько для этого возможностей. Это не заменит личный контакт, но хотя бы будет время, когда вы готовы поговорить только с одним ребенком, послушать, что он хочет вам сказать, дать ему возможность рассказать о своих переживаниях и событиях. Старшие, когда они дома, уже могут в чем-то помогать. И можно это организовать так, чтобы в это время вы были вместе и общались. Говорят, что часто с подростками так разговаривать - эффективно. Не садиться и вести разговор "с глазу на глаз", а делать что-то рядом, когда каждый смотрит в свое дело, и "между делом" задать все важные вопросы. :-) Или куда-то идти или ехать, и разговаривать по дороге.

В общем - надо найти для них время сейчас. И просто как-то это организовать. Выделить этому настолько высокий приоритет, как и занятиям с младшим ребенком. И стараться как можно более четко и обязательно следовать этому плану, чтобы дети видели, что вам это важно.

А вообще я вам, конечно, желаю, чтобы это пригодилось совсем не надолго. И чтобы скоро время на занятия всеми снова освободилось само.
Удачи!

Все мои новости в Телеграме

Мой чат в Телеграме

Иллюстраторский чат в Телеграме

Мои неприличные картинки в Телеграме

Патреон, Фейсбук, Инстаграм.