Как все починить и зажить по-человечески?

Какое тяжелое письмо пришло. Даже вступление писать не стану.

Здравствуйте Яна, в вашем живом журнале было недавно написано, что "если вы хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано в моем жж, и ваша проблема была выставлена на всеобщее обсуждение, пишите вашу историю". Я согласна на публикацию этого письма в вашем живом журнале. И буду признательна, если вы и ваши читатели посоветуют что-нибудь, особенно те, кто может был в таком состоянии как у меня. я буду ждать.
Я долго не решалась написать, но хотела бы поделиться своей историей и попросить любого совета у вас или ваших читателей.
Я не буду писать имя свое, потому что мне даже стыдно подписаться. Да и оно никому ничего не скажет. Если честно, я в полном отчаянии и меня одолевают только страхи. Я хотела давно вам написать потому что мне совсем не с кем поделиться. Это жутко, честно говоря. Решилась вам написать потому что у меня такое состояние, что я дошла до ручки.

Всегда у меня был очень маленький круг общения. Родители мне всегда даже не то чтоб не разрешали, а запрещали общаться с людьми. Да и вобщем-то запрещали не только это, а почти все на свете. Можно было только дышать и то, что минимально можно общепринятой моралью. Я не знаю зачем это все пишу, мне сейчас жутко и сумбурно, и как сформулировать. Все попытки как-то себя реализовать в любом деле пресекались агрессивной критикой со стороны отца, а со стороны матери было только то - "зачем тебе это нужно". В каком-то смысле я росла как обычный овощ. Просто существовала. Сама не понимая зачем. Просто ходила в школу, делала уроки. И всё.
С родителями никогда ничем не делилась. Хоть может мне и хотелось, но это всегда очень плохо заканчивалось. И больше никогда я не хотела этого делать.
Все, что было в детстве - это агрессивное поведение пьяного отца, постоянное гнобление, а потом еще иногда и издевательства в разных формах, третирование со стороны матери. Только страх и боязнь всего на свете вселили в меня родители. Было, конечно, и что-то светлое. Иногда нас в раннем детстве водили в театр. И пару раз отец сводил на своей родине в музей. Моей сестре всегда во всем потакали и она росла достаточно капризным стервозным ребенком. Я не знаю почему, но я никогда не чувствовала никакой поддержки и и ласки со стороны родителей. Иногда случались такие вещи в жизни, когда против моей воли хотели что-то сделать, а чувствуя мой отпор или не желание повиноваться, только усиливалось их желание подчинить своей воле. В разных вещах. Это было ужасно больно, когда ты уже давно в совершеннолетнем возрасте принимаешь какое-то свое решение, а тебя не уважают и не доверяют, и пытаются подчинить. Первую свою работу я потеряла благодаря матери, она сделала все, чтобы я там не работала. Работа была далеко от дома, я там жила и работала. Я туда уехала против их воли. И, возможно, я не собиралась там работать вечно, но мать вернула меня домой. На той работе устроила скандал начальству и многим сотрудникам, уверяя всех в том, что я душевнобольная и место мое в психиатрической больнице. И как они вообще меня взяли на работу. Такое отношение ко мне с ее стороны я наблюдала на протяжении всей своей жизни. Это жутко больно и неприятно.
Даже меня она всю жизнь уверяет в том, что я больна всеми болезнями на свете, и мне лучше не работать. Что даже почти позволила ей уверить себя в том, что я самый последний деффектный человек на земле. Отцу же наоборот, насколько я понимаю, до лампочки где я и что я.

Как-то у меня появился молодой человек. Мы решили жить вместе. Но решить - это одно. А на деле оказалось по-другому. Я ушла из дома, и решила жить абсолютно самостоятельной жизнью. Снимала себе комнату. Это было, наверное, самое страшное время в моей жизни. И, надеюсь, это больше никогда не повториться. Парень мой меня бросил. Его не устраивала жизнь в съемной комнате. За нее нужно платить, а следовательно работать. Работать и платить за комнату, чтобы жить со мной он не хотел. И пропал. Ну да суть не в нем. Родителям я сообщила, что я живу самостоятельно. И что все в порядке. Но они и моя сестра слали мне через интернет письма о том, что заявили в милицию о моей пропаже, что наняли частного детектива, чтоб найти меня и что все равно найдут. И что я истрепала им все нервы и здоровье своим уходом. Помню тогда только то, что я была в панике, в страхе. Я боялась выходить на улицу, где жила и всегда оборачивалась не следят ли за мной. Это и не нравилось моему парню, что я боюсь, что себя так веду. И ему это надоело. И надоело то, что мои родители все время когда я снимала себе комнату звонили его родителям и почему-то зачет-то уверяли в том, что я дееспособный человек. Это было очень голодное время для меня. Мне снились страшные сны. Я чувствовала себя преступником, что меня ищет милиция и мои родители страдают из-за того, что я живу не с ними. Я нашла кое-какую работу. Но через некоторое время мне пришлось вернуться домой.
То время пока мы все жили вместе, у меня было очень много планов, идей, мыслей по поводу того как себя реализовывать в плане своей работы. Я не то что бы не решалась что-либо осуществить, а даже в мыслях не было начинать что-то делать, потому что исключительно страх был только во мне, неуверенность. и боязнь того, что это опять плохо кончиться. Получилось так, что теперь мы больше не живем вместе с родителями. И начались робкие попытки хоть что-то делать по своим замыслам и работать.

Но я в полном отчаянии. Потому что я заметила, что некоторые люди ко мне относятся также неуважительно как и мои родители. Я заметила, что меня почти никто не воспринимает серьезно. А это не очень помогает, когда ты хочешь работать самостоятельно, развивать свое дело, предлагать себя как работника и так далее.
Я жутко застенчивый человек, и решаюсь на многие дела и поступки очень неуверненно. Я совсем не умею общаться с людьми так как мне это нужно. Я не умею завязывать не то что деловые знакомства, а даже обычные дружественные или личные.
Все происходит медленно, потому что я тормоз. Я поменяла свою профессию на ту, которая мне ближе всего. Старалась сама себя учить. Я не мега супер профессионал в своем деле. Но я как могу стараюсь дальше. я совершенно не умею зарабатывать себе на жизнь. Потому что меня никто не воспринимает профессионалом, наверное. Боюсь идти куда-либо работать, потому что опять боюсь что все это кончится исключительно плохо, потому что в коллективе я не уживаюсь, с начальством никогда у меня не было ничего хорошего. я не верю никому. и боюсь. И думаю, что тут удивительного в том, что со мной поступают люди тем или иным образом, когда мои собственные родители меня не уважают. И чувствую себя полной тряпкой, когда не могу за себя постоять.
Как-то я случайно услышала разговор своих родителей, когда недавно была у них. Они говорили о том, что мы будем с ней делать, ведь она инвалид и ничего не добилась в жизни. и ничего не умеет.
Конечно мне было спустя столько лет опять услышать это. И что они так думают обо мне до сих пор. И не верят в то, что у меня будет все хорошо. И думают, что я никому не нужна.

Но дело в том, что я сама себе нужна, и хочу работать тем, кем хочу, и зарабатывать себе своим делом, и быть нужным профессионалом. И не считаю себя инвалидом. И почему кто-то должен почему-то решать что со мной делать. я их боюсь и боюсь этого отношения ко мне. было время, когда я совсем боялась всего мира. И время, когда я просыпалась и непонимала зачем вообще жить, если не знаешь что делать дальше и куда идти. У меня все время паники и страх.
У меня нет никого. я себя чувствую в пустоте. я ничего еще в жизни не добилась. у меня нет своей семьи и детей. нет почти ничего. и из-за этого. в моем возрасте все поздно. раньше мне говорили: тебе это нельзя - тебе рано, а теперь говорят: тебе это нельзя - тебе поздно. я бы хотела все изменить. но я не знаю как. меня все останавливает. я чувствую себя запутанно. и неуверенно во всем. как-то не очень хочется, чтобы со стороны было заметно это, потому что это всех отталкивает. но не то главное что со стороны, я жутко чувствую себя внутри. меня все время преследуют страхи. и часто случаются паники и я начинаю реветь.
Всегда говорят, что проблема не в ком-то, а в самом человеке. Но я не знаю что делать. Я и сейчас иногда думаю, что я овощ и просто существую, а не живу своей жизнью. Один раз когда я решилась пойти к психологу, и попробовать в себе разобраться, все тоже кончилось плохо, потому что после посещения мне тоже было отстойно, и я только еще глубже ушла в себя. боюсь впускать в свой мир кого-либо. Я боюсь что это опять все кончится плохо. Да и в принципе в него никто и не рвется. Но и когда пытаюсь с кем-то общаться для своего дела, это не очень-то получается. и все заканчивается не так как хотелось бы и не очеь красиво...
Поведение людей, которые пытаются сделать что-то похожее на шокотерапию тоже пугает меня. от таких вещей я еще глубже начинаю уходить в себя и меня одолевают новые страхи и уже еще большая неуверненность. и я боюсь с кем-то делиться тем, что у меня внутри, потому что только жалость испытывают ко мне. и поэтому пишу анонимно.

***

Здравствуйте!
Чувствуется, что на вас долго давили со всех сторон, и порядочно вас задавили. Но так же чувствуется, что, несмотря на все давление и промывание мозгов где-то в глубине вашей души уже проснулся протест против всего этого.

Конечно, вы тормоз. Конечно, на все вам нужно много времени, долго решаться, у вас и энергии мало (у вас ее забирают всеми страхами, террором и манипуляциями), и опыта мало - много времени нужно на обдумывание и развитие любых идей, и на реализацию.
Ну и что.

Из этого всего есть выход, просто он медленный и непростой.

Для начала нужно понять, что вы - нормальнвый и вменяемый человек, а бредят ваши родители.
Вы уже работали на двух работах? Значит вы умеете работать. Найдите еще одну. И постарайтесь сделать все, чтобы никто из родных и близких не узнал, где вы работаете.
Найдите снова комнату, и опять не сообщайте никому, где вы живете.
Вы - взрослый человек. Вы имеете право уходить из дома, жить где хотите и как хотите, и работать где угодно. Никто не имеет права за вами следить, и насильствекнно забирать вас откуда-то и помещать куда-то. Так что для начала я бы постаралась оторваться от них полностью. Удастся ли вам наладить нормальное человеческое общение - большой вопрос. Но даже если удастся, будет это не скоро, и непросто, и не раньше, чем вы собственную душу вылечите.

А пока не вылечили - надо заниматься собой.
Если есть возможность - пойти к психологу.
Если нет возможности - у вас есть итнернет, в интернете много отличных форумов, на которых бесплатно раздают советы хорошие психологи. Кто-то посоветует, кто-то ссылку пришлет, что читать. Спрашивайте, читайте присланное и вдохнвляйтесь.
не слушайте вообще никого, кто вас деморализует. Читайте и перечитывайте то, что вселяет вв вас боевой дух и надежду. Спрашивайте тех, от советов кого вам становится легко и хорошо. В таком деле можно продвигаться только одним способом: сконуентрироваться на себе, и собирать информацию, которая как-то способна помочь.

И не верьте людям, говорящим, что все вам поздно. В прлане карьеры есть вещи, которые бесполезно начинать поздно (например, балериной стать), но их мало! В большинстве профессий можно пролезть и продвинуться, если есть большое желание. Не одним путем - так другим.

Опять же - ищите других, кто туда пролез. Спрашивайте, как они это сделали. Многие и знаниями готовы поделиться, и контактами, и помогут еще.

Главное - не сдаваться и не давать каким угодно людям влезать в вашу жизнь.

Писать тут вроде нечего больше - надеюсь, что вам просто сейчас напишут сколько-нибудь сотен поддерживающих комментариев, и пусть они вам помогут! :-)

***

Если вы хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано в моем жж, и ваша проблема была выставлена на всеобщее обсуждение, пишите вашу историю на адрес mammamiu@gmail.com и пишите в заголовке письма "вопрос-ответ". Напишите какими угодно словами, что вы согласны на публикацию этого письма. Напишите, хотите ли вы публикации вашего имени или ника. Обычно я оставляю авторов анонимными, ведь желающие могут представиться и включиться в дискуссию уже в треде под постом, если возникнет желание. Прежде чем писать, полистайте посты под меткой "вопрос-ответ", возможно эта тема уже обсуждалась?Обычно в моем жж все довольно приветливо и конструктивно обсуждают проблемы, а тех, кто просто приходит оскорблять или обижать участников дискуссии, я просто баню. Тем не менее - никто здесь не знает всех тонкостей вашей истории и биографии, поэтому будьте готовы к тому, что кто-то сделате поспешные выводы, напишет вам поверхностный или неприемлемый для вас комментарий, и может быть скажет что-то, что вам не понравится. :-)