Каменный гость :-)

Здравствуйте, Яна! Меня зовут (...), я живу в Москве. К вам в блог пришла через записи в топе, сначала думала, что вы – практикующий психоаналитик, потом почитала журнал и добавила во френды, каковых у меня в ЖЖ очень и очень мало) (...) Яна, вы часто отвечаете на вопросы ваших читателей, и поэтому я надумала просить совета у вас. Если уделите мне немного вашего времени, я буду очень признательна.

Для тех, кто не узнает эту картинку: история "The doubtful guest" Эдварда Горей заканчивается словами:
It came seventeen years ago- and to this day, it has shown no intention of going away(Оно пришло 17 дет назад, и до сегодняшнего дня не похоже, чтобы оно собиралось уходить"

На этой неделе я развелась с мужем после трех лет брака. Детей у нас нет, общего имущества – тоже, так что делить нам нечего, и все прошло быстро. Инициатором развода был он, а я не протестовала, т.к. понимала, что, с одной стороны, бессмысленно, с другой – пока мы в браке, наши отношения могут развиваться только в худшую сторону. Дело в том, что брак наш был очень скороспелым, в силу определенных причин мы поженились меньше чем через год после знакомства, и ухаживал он за мной на расстоянии, из другой страны. Я понимала, что мы знаем друг друга недостаточно хорошо. Но я его полюбила, решила, что как бы там ни было сложно потом, он – мой человек, от которого я хочу детей и стареть вместе. Я ожидала трудности и была настроена на совместное их преодоление. У мужа была несколько иная мотивация. Он был влюблен, но к браку отнесся гораздо менее серьезно – решил, что если не сложится, всегда можно развестись (это он мне сам потом рассказал). Ну, а когда мы начали жить вместе, постепенно выяснилось, что мы вступили в брак с очень разными ожиданиями. И если я, в конце-концов, это поняла и хотела все обсудить, решить и поправить, то он просто решил начать все с чистого листа – с другой женщиной. Последние полгода все было совсем плохо, мы разъехались, но продолжали без конца выяснять отношения. В какой-то момент я осталась вообще без его помощи – без денег, квартиры и работы. Но ничего, заняла, нашла работу и жилье, вывернулась… не первый раз.

В декабре он наконец сказал мне, что у него новая женщина, которую он любит, и с ней он будет жить. И вот именно тогда, когда он сам сжег все мосты, он внезапно начал понимать, что очень сильно ко мне привязан, что воспринимает меня как родного человека, а с его новой девушкой, судя по всему, у него пока что такой близости нет. Так что, переживая разрыв со мной, свои переживания он нес ко мне же! Предлагал Новый год встречать вместе, сходить туда-то и туда-то. Я, зная, что он уже снял квартиру для нее и ждет ее приезда 3-го числа, выгнала его с вещами за два дня до праздника, в Новый год предпочла сидеть одна. Недели три мы не общались, только раз встретились, чтобы подать заявление в загс. За это время я как-то успокоилась, перестала переживать, занялась собой, своими делами. И когда мой муж начал звонить мне с рассказами о том, как ему плохо и одиноко, как-то не нашлось у меня злости, чтобы прогнать его опять. Судя по всему, что-то у него там не клеится с его новой любовью, а пожаловаться ему, кроме меня, некому. Я больше не заговариваю с ним об отношениях и не пророчу, что «ты еще пожалеешь». Мы общаемся на темы наших увлечений, работы, играем в онлайн-игру по сети, пару раз он приезжал ко мне на блины – и все это меня не трогает. Я не хочу его вернуть, потому что нечем мне его принять назад. Там, где была любовь к нему, после всего осталось пепелище. Но и злости к нему нет, хотя могу вспомнить достаточно поводов. Мне даже жаль его, когда он звонит и говорит, что не может уснуть один. В общем, если посмотреть со стороны – между нами идиллия, конфетно-букетные отношения, сейчас он относится ко мне так, как я мечтала, чтобы он относился, пока бы были семьей… И вот все мои друзья, зная историю нашего разрыва, дружно спрашивают, почему я его не прогоняю раз и навсегда, почему поддерживаю с ним отношения. Возмущаются, если я говорю, что мне не жаль дать ему немного той близости, какой у него теперь нет и без какой ему пусто живется. Он ведь, когда ко мне приезжает, ведет себя так, словно ничего не было, он пришел с работы и ждет ужин.

Кажется, я растекаюсь мыслью по древу. Мой вопрос, Яна, вот какой: как вы считаете, нормальны ли такие отношения во время развода? Может, друзья правы, и надо обрубить все контакты с ним? Но ведь я вполне неплохо себя чувствую, когда мы вместе идем в ресторан, или играем, или едем вместе куда-нибудь по делам кого-то из нас. Я не строю себе надежд и иллюзий, и больше ничего от него не требую. Думаю, что когда я найду себе кого-нибудь, все постепенно утрясется до удаленно-приятельских отношений, ну или сойдет на нет.

Я сейчас постепенно меняю свою жизнь к лучшему. О том, что будет дальше, захочу ли замуж еще раз – я не думаю. Пока что мне и одной вполне комфортно.
Наверное, Яна, вам приходит куча подобных писем, и я даже не особо выделилась из толпы) Все равно, спасибо вам за уделенное время! Будьте здоровы, привет Федору.

***

Здравствуйте!
Что-то в этой истории не сходится.

Да, не зря говорят, что "противоположность от любви - не ненависть, а безразличие". И вообще многое, что вы пишете, "классика жанра" - сначала был развод, пепелище, теперь не осталось ни единой эмоции, все слезы выплаканы и вся боль пережита, у вас в душе наступила пустота и тишина. Понимаю. И то, что вы сейчас имеете картину, за которую некоторое время назад были готовы все отдать - тоже очень типичная история. Я сама это пережила не один раз, и многие знакомые и незнакомые рассказывают это буквально одними и теми же словами: "Когда я так об этом мечтала, я не могла это от него получить. А теперь, когда мне наконец стало по-настоящему все равно, вдруг он старается и вдруг все так хорошо и просто. И все он может, и все он понимает, и все он чувствует".

И да, очень-очень многие мужчины думают, что все их "бывшие", сколько бы их ни было, и сколько бы столетий не прошло с развода, должны сидеть дома и втихаря мечтать о том, чтобы он все же вернулся и хотя бы возобновил общение. Мужчинам просто нравится представлять себе, что их (в какой угодно форме и хоть зачем-нибудь) любят и ждут везде.

Что не складывается?
Если вам по-настоящему все равно - зачем он вам тогда нужен на вашей кухне?
Я вот представляю себе, что ко мне пришел на кухню человек, до которого мне особо дела нету, поплакаться о своих бедах. Может я его и выслушаю разок. Но слушать и жалеть его систематически? Мне будет попросту жаль времени и сил, и надоест. Если это кто-то, чья судьба мне не безразлична, я могу с ним беседовать, слушать и советы давать или сочувствовать. Но даже с "не-чужим" это не самое приятное на свете занятие.

И фразы вроде "мне его жалко" тоже не клеятся у меня с полным безразличием. Вот я очень хорошо помню те случаи, когда от моих отношений с кем-то оставалось пепелище. После момента, когда наступило вот это полное спокойствие и мне по-настоящему стало все равно, я потом иногда узнавала какие-то подробности из их жизни, но мне никого не было жалко. Мне было все равно.
Мне кажется, что это какая-то защитная реакция, встроенная в нас - когда нам кто-то достаточно много раз сделает больно, у нас по отношению к нему чувства выключаются, чтобы он не мог сделать нам еще более больно, и перестал "попадать" нам в душу своими подколками, наездами, а так же битьем на жалость и прочими манипуляциями. Так что, если он все еще способен чем-то вас задеть, возможно не все еще у вас угасло.

Из чего я следующим делом сразу делаю вывод, что у него все еще есть шанс сделать вам больно. Например, если его непутевый роман таки вдруг снова "починится". Или новый более интересный появится. Ну или просто - вдруг решит снова сделать что-нибдуь вам не понятное или для вам неприемлемое.

У всей этой истории есть еще одна сторона. Такие мужья, с которыми развелись, а потом их на кухне как ни в чем ни бывало кормят блинами, иногда думают, что это так и будет всегда. Ну, всмысле, что развод - он вот такой и есть. Вот вы пишете "я себе кого-нибудь найду и потом оно утрясется". А вы уверены? :-)
Я скорее все чаще слышу, что она себе кого-то нашла, а ему все еще негде сидеть, и он не только "не выгоняется", но вдруг начинает мешать новым отношениям, "тянуть одеяло на себя", заговаривать о том, что может быть у вас все получится.

Или еще хуже - вы не найдете себе никого, и вам просто это надоест! Вы ведь пишете о том, как вы прекрасно занимаетесь своими делами и своей жизнью. Вот вдруг появится у вас ощущение, что это ваше общение все равно ни к чему хорошему не ведет, и лучше вы действительно позанимаетесь собой, будете больше где-то гулять и приглашения всякие принимать, или гостей звать, повышая вероятность, что найдете кого-то другого. А он - заявит протест. Я описала этот вариант как "еще хуже", потому что в первом случае появившийся новый мужчина мог бы помочь вам объяснить бывшему мужу, что он на вашей кухне лишний. Когда же женщина сидит дома одна (и просто хотела бы дальше посидеть одна), иногда мужчины относятся к этому странному желанию с глубоким непониманием.

А еще может быть, что вы давно всем переболели, а он на что-то надеется. Запросто.
Многие так думают: там не получилось попробую тут еще раз. И так же думают, что да, дров наломали, много всего страшного произошло, поэтому она не хочет мириться сразу. Т.е. они тоже думают что "все утрясется", только имеют ввиду, что оно утрясется в другую сторону. И что вы, например, станете парой в какой-то другой (более удобной) форме.

Кстати, не важно, надеется ли он на что-то такое, и в какой степени - если он действительно достаточно долго к вам проходит и ему это станет удобно, а потом вы решите от него избавиться, он наверняка вам что-нибдуь такое предъявит (тоже стандартная претензия "а зачем ты меня тогда звала, если ты больше ничего не хотела?" :-) ) Вот увидите.
:-)

А еще вы говорите, что не предъявляете ему всякие мысли вроде "Ты еще пожалеешь", а многие (включая его) возможно подумают, что вы именно из этих соображений продолжаете общение. Т.е. когда окончательно поймут, что вы действительно новых отношений не хотите, и вам до него дела нет, решат, что единственный логичный мотив для дальнейшего общения - "месть". Посмотреть, как у него все разывалится, узнать об этом все подробности и убедиться, что н был неправ (и возможно получить от него подтверждение). Я в данном случае специально предлагаю вам всякие версии, которые вы сами, вероятно, совершенно не думаете. Но вы готовы к тому, если вам их припишут и откажутся верить, что у вас в голове все не так? :-)

В общем - отношения после развода бывают разные. И очень хорошо, что у вас нет войны!
Но когда отношения продолжаются, после того, как они закончились, это чревато тем, что когда-нибудь они снова будут заканчиваться в слезах.
Поэтому лично я не стала бы общаться как ни в чем ни бывало с человеком, с которым уже пережила одно пепелище. Хотя бы из соображений самосохранения (мало вам было слез?)

Если вы с ним общаетесь, просто потому, что вам интересно с ним болтать, играть в эту самую компьютерную игру и что-то там еще - почему не поискать себе для этих безобидных занятий другого напарника? Который вас еще не обидел чем мог, с которым у вас нету такого драматичного прошлого, и про которого не надо раздумывать, что он вам устроит следующим. Потому что "как есть" оно точно не будет продолжаться всегда. А все, во что оно могло бы перерасти (от разрыва до новых попыток), ничего хорошего не сулит.

P.S. Прочитала первые строки этого письма с ужасом! :-) Какой же я практикующий психоаналитик! :-)
Дорогие еще кто-нибудь, если придете сюда "через записи в топе" имейте ввиду, что я вообще никакой не специалист в душах человеческих, и просто практикующий счастливый человек. Который в силу диагноза под названием "графомания" с удовольствием делится с читателями своими не вполне стандартными взглядами на вещи.