История про жуть и мрак

Мне еще не очень хочется возвращаться к обычной жизни после праздников, но она сама ко мне возвращается, и уворачиваться от нее - все труднее.
Решила так же вернуться к длинным и задумчивым записям в жж. Это письмо я получила как раз в последние дни года, но не решилась опубликовать его перед самым новым годом. Уж очень оно грустное и серьезное.
Все мои читатели уже подпрыгивали на месте, в ожидании веселья, не очень хотелось погружать их в такой мрак. Но теперь жизнь продолжается. А для кого-то продолжается кошмар.

***

Я долго думала, написать Вам или нет. Это очень интимное и личное. И я, конечно, надеюсь на анонимность. Но откровенно поговорить мне на эту тему больше не с кем, а Ваши советы всегда кажутся мне очень логичными и правильными. Может, очень сумбурно буду писать, но, надеюсь, Вы поймете.

Когда мне было 12 лет, мои родители развелись. Некрасиво, скандально. Мы с мамой переехали к ее родителям, в другой город. К дедушке и бабушке. С папой очень долгое время мы не общались. (но это другая история) Дело вот в чем. Дедушка мой оказался педофилом. Точнее он и был им раньше, но до этого мы виделись раз в год, да и я была маленькой, особо ничего не понимала, что происходит. Он просто щупал, тискал, заставлял трогать себя... Два года я жила в постоянном напряжении. Мало того, это злой сварливый старик. Он всегда прав, он поливал г...ном мать, обвиняя ее в разводе. Доставалось и мне. В 13 лет он называл меня проституткой, шалавой, отродьем... Ну в общем такими словами, от которых тогда мне было очень больно и обидно. При том что я была довольно нормальным подростком. Я хорошо училась, (даже школу в итоге закончила с серебряной медалью)правда и ботаном особо не была, но все же...

В один прекрасный день терпение мое лопнуло и я поделилась всем происходящим с мамой. Мама особо не удивилась, так как в свое время та же участь постигла и ее. Но во время очередного семейного скандала мама сказала бабушке. Бабушка устроила истерику, сказала, что это мать меня подговорила сказать так. Что это все выдумки. Мама пыталась поговорить с дедом, но результат - скандал, чуть ли не драка. В общем, с тех пор я оказалась врагом #1. Правда и все домогания на этом окончились. Когда мне было 15 чаша переполнилась. В очередной ссоре (я никогда не молчала в ответ, всегда отвечала ему) дело дошло до рукоприкладства с его стороны. Он повалил меня на стол и начал душить. (а надо сказать, он бывший штангист и хватка у него тогда еще была мертвая) Этот человек из тех, что полностью теряют контроль. У него вздуваются вены, синеют губы, он орет так, что пена изо рта. И в тот момент я поняла, что я либо что-то сделаю, либо потеряю сознание и он просто меня задушит. На столе рукой я нашарила нож. Я не махала им даже. Я его просто подняла, чтобы он его увидел. Он отскочил от меня на метр, начал орать, что я кидаюсь на него с ножом, прибежала бабушка, начала тоже кричать. С того момента мы больше никогда не разговаривали.

Я еще не сказала, что дед мой - довольно уважаемый человек. Человек-маска. Для всех он очень культурный, милый, образованный (бывший военный в очень высоком чине). Если кому-то сказать, что дома он всех поливает матом, никто наверное не поверит. В общем, в 16 лет я съехала из дома, устроилась на работу (пришлось бросить институт, чтобы хватало денег на съем квартиры), работала продавцом, со временем доработалась до управляющей магазином. В 19 лет я вышла замуж по любви. В 24 родила ребенка. Сейчас моей девочке 2,5 года. В ту квартиру я хожу 1-2 раза в неделю к бабушке. Я помогаю ей в чем-то. С ней мы смогли сохранить хорошие отношения. Как-то, лет 5 назад, я пыталась наладить отношения и с ним. Не то, чтобы наладить, просто привести их к состоянию, когда мы хотябы здороваемся. Я по просьбе мамы и бабушки, переступила через себя, подошла к нему, извинилась (хотя до сих пор не считаю себя виноватой ни в чем). Но он только скривился.

Как я уже сказала, моей девочке 2,5 года. Она очень развитая и умная девочка. Я не могу сказать ей, что дед плохой и чтобы она не подходила к нему. А она как назло души в нем не чает. Постоянно лезет к нему на колени. Я увожу ее под разными предлогами. Но пока она маленькая, ее можно отвлечь... а что дальше... А он, я уже вижу, уже положил на нее глаз. Я хорошо помню эти телодвижения и все прочее. Я ненавижу его до такой степени, что кажется, я могу его просто убить. Особенно если он притронется к моей дочке. А еще я до сих пор очень обижена на маму за то, что она не заступилась за меня так, как должна была, что не увезла меня из этого дома, что не заявила в милицию. Я живу с этими обидами и не могу от них избавиться. Все это съедает меня изнутри. Сегодня я намеренно пошла с ним на выяснение отношений, чтобы он понял, что я вижу, как он относится к моему ребенку. Но опять прибежала бабушка, начала голосить, прибежала дочка и пришлось опять все свернуть. Хотя я не говорила напрямую. Так вот мы и живем, делая вид, что все хорошо. Даже между собой. Хотя все всё знают. И моя дочь не одна. Еще племянник моей мамы. Мальчик 12 лет, которого этот урод вообще прилюдно лапает и целует взасос. Но все молчат. В нашей семье так принято.

***

Во-первых в этом письме описан типичный портрет "семейного насильника". Будь то физическое насилие, или психологические, во всех книгах, где описаны "хрестоматийные случаи" очень часто встречается именно этот персонаж: Уважаемый, серьезный человек, который всем кажется серьезным, уравновешенным, любящим семью. Когда жертвы пытаются выносить конфликт за рамки семьи, такие люди комментируют события таким образом, что выходит, будто он - всегда хочет как лучше, старается, все для семьи и для любимых детей и внуков, а они, неблагодарные сволочи - бредят, врут и глупости говорят. По разным абсурдным причинам: они просто дуры, истерички, это все у них игры власти, это они его шантажируют так, или довести хотят.

Женщинам, которые жалуются на тиранов-отцов или мужей, сторонние наблюдатели говорят: "Вот, глупая, дома хороший муж, семьянин, любит старается, а ты не ценишь. Не знаешь, какие мужья бывают. Хорошего мужика обижаешь."
И даже на судах насильники часто умудряются выставить все в таком же свете.
Они - спокойны и серьезны. А противная сторона - мечется, бьется в истерике, ну правильно, она вообще неуравновешенная. и.т.д.

Говорят, что и семейные терапии и походы ко всяким психологам таким людям совсем не помогают. Даже психологи говорят, что от большинства подобных попыток их "вылечить" они становятся только еще более изощренными. Лучше научиваются, что надо говорить, выявляют "правильные слова", которые правильным образом действуют на психологов и судей и.т.д.

Поэтому надеяться на то, что это лечится, не стоит. А если такое не лечится, то от этого можно только уклоняться.

-

Во-вторвых - я твердо верю что подобные люди делают то же самое снова и снова, и дальше делают все более страшные вещи, если не получают никакого наказания. Безнаказанность - самый страшный двигатель таких "злых сил". Сделал мелочь, выучил, что за такое ему "ничего не будет". И дальше испытывает свои границы. Там пошумели - неприятно, тут покричали - но тоже ничего особенного не произошло. И они начинают думать, что можно так продолжать всю жизнь. Ну, еще там покричат и тут руками помашут. Но это все не так важно, не имеет значения, поорут и успокоятся.

Я так же думаю, что засудить человека за подобное - очень тяжело. Даже в "цивилизованных странах" перед началом подобных процессов жертв всегда предупреждают, что это будет долго и мучительно. Что их будут долго обвинять во лжи и обзывать последними словами, прилюдно перекапывать их "грязное белье", придираться к каждому слову. А тиран будет дальше пытаться манипулировать, деморализовать и выбить жертву из колеи. И у него будет хорошо получаться, потому что она привыкла быть его жертвой, а он привык выигрывать все бои с ней.

Но, если нету душевных и физических сил на такое, нужно хотя бы быть последовательными и приложить все усилия к тому, чтобы он больше такого сделать не мог!
Этот человек уже сделал столько ужасного, уже покалечил столько душ. Очень страшно становится, что целая семья, со словами "у нас так принято" возьмет и разрешит ему сделать то же самое еще с одним ребенком, и еще с одним...

Вы вот пишете, что девочка души в нем не чает, и вы не можете ей сказать, что дед плохой. А что эта девочка скажет, почувствует и подумает, когда дед над ней надругается? То, что в ней сломается, ничем потом не починишь. Особенно, если это сделает человек, который был так любим, которому она доверяла. Я понимаю, что все это трудно, но есть масса всяких выходов. Под миллионом разных предлогов прекратить контакт, убрать от него всех детей, чтобы он понял наконец, что он не может просто так продолжать дальше, как будто ничего плохого в этом нет.

Миллионы детей годами не видят любимых бабушек и дедушек, по разным веским причинам. Детей не то чтобы от дедушек - от пап увозят. Они пишут им письма или получают от них открытки, говорят по телефону или просто иногда вспоминают и скучают. Потом, когда девочка станет взрослой, может быть он потеряет к ней интерес. Или может быть она сама разберется - по крайней мере это уже не будет беззащитный ребенок. Может быть потом, через сто лет, вы поговорите об этом. Если она вырастет нормальным человеком, не прогруженным всеми этими бредящими людьми, вам удастся понятно и доступно изложить вашу позицию и она вам скажет спасибо.

-

Уже видно, что помощи от родных и близких вы особо не дождетесь. Они вам не помогут, они необъяснимым образом играют в эту игру, не понятно почему боятся выйти из этого заколдованного круга, дать отпор, совершить какое-то решительное действие.

Это еще один необъяснимый феномен. Я сама с ним сталкивалась в собственной жизни, и до сих пор не могу найти объяснение: когда человек находится в невозможной ситуации, которая со всех сторон его не устраивает, и не может выйти из нее. Не то чтобы не может - ему даже в голову не приходит!!!
Это необъяснимо!!! Героинь таких историй часто спрашивали - "Вот тебе столько лет то не нравилось и это не нравилось - почему же, ну почему ты не повернулась и не ушла?!"
И речь не о таких ситуациях, когда человека чем-то серьезным шантажируют, когда он от кого-то полностью зависим - материально или еще как-то. Если перебрать все объективные "за" и "против", получается, что да, уйти будет очень неприятно и непросто. Но ничегошеньки такого в этом нет, чего бы не пережили уже сотни людей раньше, и что не мог бы пережить и этот человек. Так почему же, ну почему, он не ушел намного раньше?

И люди пожимают плечами и искренне говорят: "Я не знаю..."
Или выдвигают совершенно дурацкие аргументы, вроде "Мне его жалко" или "Ну не могу же я так совсем..."

Мне кажется, этот психоз - родственник "стокгольмского синдрома", когда заложники и жертвы в какой-то момент начинают сочувствовать своим захватчикам, оправдывать их действия, и не убегают, когда вдруг представляется такая возможность.

Это какая-то странная форма гипноза, из под которой очень трудно выйти. И возможно ваши родственники еще долго не смогут сделать этот шаг, (или никогда) и поэтому осудят вас, и не помогут вам.
Но вы уже задумываетесь над невозможностью всей ситуации, поэтому может быть у вас есть шанс вырваться из этого страшного сна, и вырвать из него ребенка.

Мне кажется, что вам обязательно нужно обратиться за помощью! Найти хорошего психолога и получить советы, как выйти из этой ситуации, как убрать от него ребенка, как сделать так, чтобы при этом и родственники вас не съели окончательно, и ребенок минимально пострадал.
Все это возможно - и еще не поздно. Пока еще не случилось ничего необратимого, попытайтесь спасти от этого кошмара хотя бы одного человека.

Хорошо бы, конечно, еще убедить маму вашего племянника, что его тоже надо спасать. Но это уже (к сожалению!) не ваше решение, поэтому не факт, что вам удастся что-то сделать в этом плане. Выходом для всех, кого такой человек еще может потенциально обидеть, было бы - судить его по всей программе и надеяться, что за его поступки его посадят в тюрьму. Но не факт, что у кого-то хватит на это сил (и денег и связей?), и так же может быть, что на это будут положены последние остатки здоровья и душевного равновесия, а это, верочтно, того не стоит. Но спасти себя и своего ребенка - стоит!

Вы сами пишете, что обижены на маму, за то, что она не заступилась за вас, не увезла вас. Ваша дочь тоже будет так же на вас обижена, если вы, зная всю предысторию, не убережете ее от вашего опыта.

Что же касается попыток "привести все к состоянию, при котором вы хотя бы здороваетесь" - зачем? Мне кажется, что все эти люди давно проиграли свой первый, второй и десятый шанс на дипломатический мир. Кому вы эти формальности должны? Маме и бабушке? Ему? Он не заслужил от вас ни одного доброго слова. Они давно все вас предали. Вероятно не потому, что они такие подлые и злые, а потому, что они просто слабые. Но вам от этого не легче. Они были ответственны за вашу жизнь, как ваши родители. И в самую тяжелую минуту они не встали на вашу сторону. И похоже, что и сейчас они не готовы поддержать вас ни в чем, вы не можете на них расчитывать, не можете на них положиться, не можете ни на минуту доверить им своего ребенка. Зачем вам такие отношения с кем-либо?

Да, это очень печально, но некоторым людям даются такие родственники, что лучше убраться от них подальше, чтобы они не сломали жизнь еще большему количеству близких вам людей. :-(

Бросайте их, заведите себе нормальную жизнь, в нормальной семье, вдали от всего этого. Ненависть и обиды съедают человека изнутри. Нужно сначала отдалиться от всего, что об этих обидах напоминает, и сделать невозможным повторение. Потом завести себе новую хорошую жизнь, которая заставит забыть обо всем этом ужасе. И параллельно, обязательно-обязательно, найти хорошего психолога и умных сочувствующих друзей, с помощью которых получится внутренне разобраться от всех этих обид, может быть не простить, но "отпустить" и вычеркнуть их из жизни и памяти. Для этого нужно войти в такое состояние, при котором просто думать и вспоминать обо всем этом будет "не стоить ни одной минуты вашего внимания".

Но это уже "дело третье" - для начала ищите выходы из этого ада. Не задерживайтесь там дальше добровольно. Это диагноз, и это (в отличие от других) - лечится!