Если родители не хотят мира

Вот какая у меня создалась ситуация.
Мне уже немного за 40, я самостоятельная женщина, много лет совершенно не зависящая от своих родителей ни в экономическом, ни в бытовом плане.
Когда мне было чуть за 20 ( я имела высшее образование и уже работала), я завела первый в своей жизни серьёзный роман и очень быстро забеременела.

Ну, с тем мужчиной не было перспектив в плане совместной жизни, но я сразу и однозначно решила стать мамой.
Родился сын (сейчас он взрослый парень, солдат, мой главный друг и защитник).

Родители моё известие о беременности "в одиночку" восприняли очень остро, буквально в штыки, гнали на аборт, а когда убедились, что решение моё ничем не изменить, сообщили мне, что я позор семьи и ... не сопротивлялись, когда я , беременная, ушла жить к подруге, а потом (почти до самых до родов) в арендованную мной у чужих людей комнату.
Я растила сына сама, и в первый малышовый год было несколько попыток - по взаимному согласию - нашего возвращения в родительский дом, но обстановка постоянных скандалов и упрёков вынудила меня искать выход. Я быстро вышла замуж за первого попавшегося нормального парня, лишь бы уйти от отца с мамой и продолжать растить ребёнка.

С тех пор многое произошло, конечно.
Я так и не смогла окончательно понять и поэтому простить своих родителей за то, что много-много лет они повели себя со мной как с изгоем.
Я не получила ответ на самый главный мой к ним вопрос, который мучает меня вот уже 20 лет: почему они тогда не поддержали меня? Более того, почему моя беременность оттолкнула их? Почему мне пришлось годами, понимаете, ГОДАМИ сносить оскорбления от родных родителей? И я так и не стала с ними по-настоящему близка за всё это время.

И только в последние 5-6 лет, когда им стало уже за 60, я начала предпринимать попытки хоть какой-то видимости нормальных отношений, то есть стала чаще приходить к ним (например, не раз в месяц, а раз в неделю), помогать, ездить с ними по их делам и - хоть мне и было трудно - делиться хоть какими-то событиями из своей жизни.

Сегодня они гордятся своим внуком и открыто говорят, что любят его.

Две с половиной недели назад, когда я в очередной раз сидела у мамы с папой, я услышала, как мой отец в соседней комнате кричит в самых унижающих выражениях на мою десятилетнюю племянницу - дочку моей младшей сестры, вторую их внучку, причём из-за сущей мелочи, - я вошла и увидела, что девочка буквально глотает слёзы и дрожит, как зайчонок. В это время её родители - моя сестра и её муж - находились на работе, зная, что дочка у бабушки с дедушкой (вот внучку как раз мои родители растили с самого рождения).

И я вступилась за племянницу, попросив отца прекратить кричать на ребёнка и, не выдержав, добавила:" Слава Богу, что ты не принял участие в воспитании внука, потому что я такую манеру общения с ним не допустила бы никогда. И прекрати кричать на девочку! "

Поднялся страшный скандал, мне наговорили много всякого от "не вмешивайся", "ох ты несчастная какая!" , "переживёшь, ничего с тобой не сделается" до "пошла вон", после этого я собралась и уехала вся в слезах домой.
Дома сын спросил, как там дед с бабой - и я расплакалась.
Он молча взял ключи от машины и направился на стоянку. Он был страшно зол на деда, потому что когда-то сказал мне, что не позволит никому меня обидеть, даже словом.

В общем, я напросилась поехать с ним.
Как только мы появились на пороге дома родителей, сын спросил, что тут произошло и почему мама - уже не в первый раз - возвращается от них домой в слезах.
Вы знаете, в тот момент у меня почти улетучились мои переживания: я бесконечно гордилась своим замечательным, и уже, как оказалось, взрослым сыном, мужчиной, который пришёл меня защитить...

В ответ на вопрос внука дед указал пальцем на нас, на дверь и сказал:" ТЫ и ТЫ - до свидания!"
Мы переглянулись и тихо вышли.

С тех пор - тишина. Ни звонков, ничего. Живём мы с родителями в нескольких автобусных остановках друг от друга.
Я больше не хочу возвращаться в родительский дом, то место, где мне делают больно. Мне даже не хочется представлять отцовский голос и мамин презрительный взгляд.
Сын вообще сказал, что, раз его выставили с порога, он его больше никогда не переступит.

Но вот что мучает меня: оставить ли эту ситуацию как есть? То есть, получается, окончательно разорвать отношения с семьёй? А что делать, если кто-то из них заболеет, ведь им уже к 70-ти, и они не молодеют? И какой урок вынесет из этого мой сын на будущее? Что можно бросать родителей?

Про попытки поговорить и разобраться в этой наболевшей с годами ситуации: я даже к психоаналитику ходила на серию сеансов, мало что поняла. Любые попытки диалога с мамой и отцом ими отвергаются - годами. "Никакого разговора не будет. Точка".

Что делать?

Можете опубликовать моё письмо,
буду рада Вашему ответу и реакции остальных читателей Вашего ЖЖ.

***

Я не знаю, что делать, потому что я не психолог и не супервизор, и меня не учили разруливать подобные проблемы.
С одной стороны я знаю, что, если кто-то постоянно делает вам больно, не надо с ним общаться, потому что уклониться от общения, это единственный способ донести до таких людей, что вам это действительно невыносимо.

У меня не было таких серьезных ситуаций, но были такие, когда родные люди делали мне больно, и явно не осознавали, насколько эта ситуация тяжела для меня. Либо они просто несознательно выработали для себя такой стиль общения со мной, при котором они все время говорили мне что-то неприятное, потому что это как бы стало для них таким странным извращенным развлечением.
Я (по совету психолога) прекратила с ними общение, объяснив им, что мне не нравится. И так же объяснив им, что я не их игрушка и не их громоотвод, и.т.д. Кто-то из них понял, что я серьезно, и пришел назад, общаться в новом стиле. Если начиналось то же самое, приходилось опять поворачиваться на ровном месте и немедленно уходить, пока опять не станет ясно, что я серьезно.

С некоторыми людьми отношения таким обрадом через некотороео (долгое) время перешли в человеческие. Другие просто в какой-то момент никогда больше ко мне не обратились, и мы перестали общаться. К счатью в случаях, когда перестали общаться, были замешаны не родители или ближайшие родственники, поэтому это можно пережить.

Что же делать, если вот так оно кончится с родителями, я не знаю.

Возможно придется принять, что столь близкое родство не всегда означает, что люди друг другу родные, и безоговорочно друг-жруга любят. :-(
Я понимаю, что это очень трудно, но если люди уже столько времени ставят какие-то глупые капризы выше мира с собственной дочерью, надо думать, что ваши отношения им действительно совсем не дороги.
И что будет, когда они станут совсем старенькими, тоже нельзя предсказать. Может быть они и дальше будут делать общение с вами невозможным, и решат умереть, так и не выяснив этот вопрос? Не знаю, как донести до людей, что это глупое решение. А может быть они одумаются, и сделают вам шаг навстречу.

Мне кажется, что единственное, что вы можете сделать, это быть великодушной. Не терзать себя и не ходить больше к ним, если они не решат радикально менять ситуацию. Но простить их, если они вдруг "попросятся назад".
И еще вам нужно радоваться, что у вас такой замечательный сын! По крайней мере он всегда на вашей стороне, и может разделить с вами ваши горести.

P.S. Психоаналитик, про которого говорят "ничего не поняла" кажется не очень хороший... Может быть поискать просто хорошего психолога или другого психоаналитика? Когда я работала с похожими ситуациями с хорошими психологами, мне именно запомнилось, что очень быстро все становится ясно и понятно, и открываются новые взгляды на ситуацию. Либо становится по крайней мере ясно, что к чему, и с чем надо примириться, а с чем можно работать.