Мне отпуск а вам - тема для обсуждения

Я все еще в отпуске. Т.е. весь день делаю, что в голову придет, ничего не планируя. Здорово, не описать словами! Первые три дня я не могла делать вообще ничего. По-настоящему сутками валялась на диване с книжками, или копалась в каких-нибудь коробочках и тетрадях, смотрела разные фильмы и развлекала кота. Сейчас сил явно прибавилось, и я между всем этим начала рисовать. Много. И то, что хочется мне, никакой корпоративки, сплошная мявская фигня. Все покрылось холстами и картинками. Но я и тут никуда не спешу, у меня ведь отпуск! Между делом много раз в день все бросаю и просто лежу, смотрю в потолок и думаю. Придумываю разное. Среди прочих придумала вчера безумный проект, и теперь всех терзаю вопросами, как бы мне это сделать. Все, что выходит за пределы плоскости, мне плохо дается.

Между тем люди задают мне вопросы. Меня это неизменно удивляет. Когда меня спрашивают про дизайн, иллюстрацию или организацию времени, я это понимаю. Но когда спрашивают о жизни... я же не психолог (и соврешенно ни на что такое не претендую). Однако кому-то периодически интересно мое мнение, и многие просят опубликовать их вопрос и их ответ. Поэтому я отложила их вопросы в отдельную папку и решила завести тут тэг "вопрос-ответ".
Буду выставлять их вопросы и мои ответы сюда, вдруг вам тоже интересно. Или вдруг у вас есть для этих людей какой-то совет, до которого я не додумалась.
Авторов указывать не буду. Если кто-то из авторов захочет представиться и принять участие в обсуждении его вопроса, он сможет сделать это в комментариях.

Решила начать с самого длинного письма за последнее время. (Вы ведь тоже небось в отпуске, у вас много времени, чтобы читать).
Итак, письмо:

***

Привет, Миу!
прочитала твою статью о том, что надо бороться. Сколько раз я читала нечто подобное в разных книгах и журналах! Сколько раз мне говорили нечто подобное! Но я не умею! Я не умею этого делать! Я не умею бороться!

я обычный человек.
я раньше часто завидовала, а теперь устала.

у меня очень мало друзей и мало знакомых. вредный характер (помните: "характер скверный, не женат"?). поэтому у меня частенько проблемы с работой: практически сразу я начинаю бороться за свои права. а ведь работаю я посредственно - очень часто недочеты, которые я не вижу, но на которые мне часто указывает начальство. но я всегда такой была - в школе я была пополам троечницей/хорошисткой. я все в этой жизни так делаю, вплоть до домашнего хозяйства. и я ничего не могу с этим поделать, хотя раньше я старалась прыгнуть выше головы. Вот и получаю, как ты пишешь: на себя и на кошку. А хотелось бы ездить на моря, ходить в кино, не считая копейки, кататься на роликах без мысли о завтрашнем дне. Хотелось бы помогать родителям.

Людям, у которых все получается, трудно это понять - как это, когда не получается. Хоть старайся, хоть не старайся, хоть на работе сиди сутками, хоть читай что-то дополнительно, хоть консультации бери.

сейчас я снова ищу работу. смотрю вакансии, думаю: ох, это фигня, это ерунда. а потом одергиваю себя: ты посмотри, какая цаца! работать продавцом для нее недостойно, у нее, видите ли, ВО и тридцатник за спиной. бери, что дают. А дают на себя и на кошку. Говорят: добивайся. Как? Как, если я знаю, что я работник посредственный? Мне говорят: учись. Учусь, а результат тот же. Посредственным работникам лучшую работу не предлагают и зарплаты не увеличивают.

я не очень люблю людей. сейчас, к тридцати годам, я устала видеть людей, которые так похожи друг на друга, у которых такие одинаковые проблемы. мне они надоели! а уж начальство, которое разбаловано тем, что никто им не смеет сказать: заткнись, тоже мне пуп земли!, вечно вешает свои семейные и житейские проблемы. мне противно слушать все эту лабуду, не хочу улыбаться им. конечно, в ответ и они мне не улыбаются, но раньше я улыбалась им, а они за спиной гадости говорили. всем это знакомо? ты с людьми как с людьми, а они за спиной гадости, а кто-то обязательно тебе доложит! что же интересного после этого в общении с людьми?

вообще, мне кажется, я никогда не могла быть собой. Если я веселилась, мне говорили: что-то ты слишком уж разошлась. Хотя остальные веселились не меньше. Если я жалуюсь: ты преувеличиваешь, хотя я чаще всего реально смотрю на вещи. Если я грущу - ты себя накручиваешь. Если я соскучилась: какая-то ты навязчивая. Постоянно, всегда так было и есть.

я - старая дева. у меня никогда не было серьезных отношений. впрочем, когда мне было 18, я встречалась с парнем целый год (он ушел к другой. не то чтобы изменил, у нас все заканчивалось. после этого я была полна желания найти кого-нибудь еще, но не нашла. при этом я не склонна к самообману и не скажу - он был тот единственный. я его очень любила, но это далеко-далеко в прошлом). после этого - ни с кем. То есть встречалась пару раз, но больше двух=трех месяцев не получалось. я вообще не привлекаю мужчин. Русских. Арабов я привлекаю, но они не привлекают меня. Тут можно сказать: а вдруг это твоя судьба? да разве паранджа - это так страшно? да черти сколько бегает метисов по нашей стране, и ничего. Сколько с арабами разводятся, сколько живут много лет подряд и не разводятся. Но мне пока не понравился ни один.

может быть, я, как человек начитанный, наслушанный и навиденный, прекрасно представляю развитие любых отношений? кстати, я обычно права. при этом я готова броситься в приключения, пламя любви и т.д., несмотря на последствия, но нет - не везет.

И - хахаха - я все еще надеюсь, что встречу кого-нибудь на сайте знакомств. Я вообще поражаюсь и не знаю, где девушки после интститута знакомятся с парнями.

а еще у меня есть изъян. два изъяна. Физический - язва желудка и моральный.
Я - клептоманка.
Знаете, когда желудок болит, никакими анальгинами не утишить эту боль. Там то завязывается в пучок, то разрывает все.

Клептомания. Я не уверена, что у меня действительно она. Я все прочитала об этом, что могла. В первый раз я украла у матери два червонца, когда мне было 10 лет. Была ужасно наказана. Но меня это не остановило. То есть на какое-то время. В юности, в студенчестве, постоянно тащила у родителей. Перестала тащить у них деньги, когда устроилась на работу. Я работала в трех местах и, кажется, везде у людей оставались насчет меня определенные подозрения. Особенно когда работала в магазине. Меня интересуют не только деньги. Ручки, мелочи, фигня, которая как-то привлекла меня. Чаще всего всю фигню я передариваю (с мыслью о том, что мне эта вещь счастья не принесет, а на подарок я деньги сэкономила), деньги трачу на что-нибудь вкусненькое или на те же подарки друзьям. Мне не нравится это во мне. Сколько раз клялась, божилась, уговаривала себя, ходила в церковь. Пыталась по-американски: я-клептоманка, и я не ворую уже день, месяц. До года ни разу не получалось.

И вот с последней работы я вылетела из-за своего изъяна. Украла деньги, довольно большую сумму.

критический момент. Вообще я живу с родителями. Они уехали на довольно большой срок. Все это время я паниковала, что мне нехватит денег выжить, дожить. Подработку я искала давно, заранее, загодя, и она все никак не находилась. А тут - открытая сумка, куча денег. Мысль о том, что вот теперь хватит...

я долго не признавалась, хотя все указывало на меня. То есть никаких предосторожностей, чтобы подозрение упало еще на кого-то, я не предприняла. Я вообще ни о чем не думала.

теперь, когда родители вернутся, буду врать, что сократили (спасибо кризису). Но врать по телефону и врать в глаза - это две огромные разницы. Люди, с которыми я работала, хорошие. Они в шоке. Их уважение я уже никогда не верну. Тем более - они честные. Честные всегда прощают с трудом. Они будут отводитьглаза при встрече со мной. Ужасно"

Когда-то я завела кошку. Царапучууууую. Сначала она царапала мне ноги, потом руки. Потом поцарапала шею. Потом - щеку. И я подумала, что в следующий раз это будет глаз. И стала очень осторожной.
Так вот, в следующий раз - будет тюрьма? я задумалась, как избавиться от этого порока? Как? КАК?!!!!
где мои товарищи по несчастью? ни разу не видела, чтобы это где-то обсуждалось. Хотела пойти к психологу. Дорого. Украсть? :))) Телеофн доверия? Все эти чертовы телефоны только для отвода глаз и ни хера не работают.

Миу, дорогая, мужественная, успешная Миу! можешь выложить мое письмо. Хочу узнать, что думают люди, что посоветуют.

***

Мой ответ:

Что касается "посредственности" и "средних людей" - я довольно рано поняла, что нету "среднего человека". Каждого можно сравнить с кем-то так, что он покажется выдающимся талантом, и на каждого талантливого и даже очень талантливого человека найдется какой-нибудь гений, с которым поставишь рядом, и хоть стреляйся на месте, потому что до таких высот не достать никогда. Раньше я думала, что главное - найти свою нишу. Ту, где тебя понимают, где твои достижения, то, на что ты способен, ценится, но есть еще цели повыше, чтобы было к чему стремиться. Только позже я поняла, что все это вообще пустое. И не надо тратить силы и время на то, чтобы сравнивать себя со всеми на свете, и прицениваться, где я там среди них нахожусь, у кого больше недочетов, и у кого они чем компенсируются. Надо делать свое дело, а жизнь сама поставит меня туда, где мое место.

Что касается целей - каждый решает для себя, насколько высоко ему хочется прыгать. И для меня все решения равноценны. Кто-то не может есть и спать, так ему хочется допрыгнуть аж до самых небес, и он всю жизнь прыгает. В этом есть и большие плюсы, и огромные минусы. А кто-то хочет тихо прожить, с минимальными помехами, и для него это - идеальная цель.

Естественно я не могу спокойно читать фразу "Людям, у которых все всегда получается, этого не понять..."
Люди, у которых все получается, просто очень быстро очень много всего пробуют и хорошо научились незаметно выносить на помойку тонны своих неудач. Они плачут от отчаяния, но в тихих уголках, и потом никогда не признаются, как им пришлось помучиться, как они все руки себе ободрали и всю голову сломали о неразрешимые задачи. Они тихонько пробуют, пробуют, бьются, стараются, а потом показывают другим только результат. Ни у кого ничего не получается с рождения. Мы все когда-то не умели ровно провести линию и вырезать из бумаги круг. Это вопрос вложенного труда. Талант, это только врожденная склонность определенных людей что-то пробовать дольше других, пока не получится лучше, чем у других.

Когда я вижу так много текста про "я хотела бы жить лучше, но мне не дают", мне кажется, что тут дилемма не в этом. Мы все знаем, что каждый может перепрыгнуть через свою тень, если захочет. Вопрос только в том, что некоторые не хотят. И пусть. Большие проблемы возникают у тех, кто искренне не хочет напрягаться больше самого необходимого, но очень хочет получить больше, чем ему дают. Вот это в сожалению не работает.

У женщины есть много способов получить то, чего она хочет. Можно делать карьеру, можно искать мужа, который исполнит те или иные желания, можно, кстати, делать некоторые карьеры, не столько повышая свою квалификацию, сколько работая над собой. У меня есть несколько подруг, которые искренне сделали самым интересным проектом своей жизни себя. Они ходят в спортзал, ухаживают за собой, красиво одеваются, читают книжки и учатся танцевать, красиво говорить, есть и ходить на каблуках. Это многим кажется сомнительным проектом, но и эти проекты часто имеют успех. И тут мы возвращаемся к той же неприятной детали - даже это - немалый труд, дисциплина и много работы. Над чем-то придется стараться больше среднего, если хочешь отдачи больше средней.

Вот фраза "я не привлекаю мужчин" - а с чего ты их будешь привлекать, если перед этим мы читаем длинный текст о том, как все люди надоели, как они одинаковы, скучны и неприятны. Мне кажется, чтобы привлечь мужчину, нужно им для начала заинтересоваться. Проявить к нему любопытство, собственно это не только мужчин касается. Люди вступают с кем-то в контакты, если чувствуют, что кому-то интересны. Мужчины, заигрывая с кем-то, демонстрируют свои лучшие качества. В идеале у них тоже появляется желание перепрыгнуть через свою тень, показать себя с лучшей стороны, чтобы завоевать сердце дамы. А откуда на такие подвиги возьмется вдохновение, если человеку сразу издалека сигнализируют: "Да вы все одинаковые скучные надоедливые придурки"?

Я в этом году пережила, наверное, самое большое разочарования в людях, какое только возможно. И тем не менее я вижу, что одновременно встречаю много потрясающих людей. Что у многих бывают прекрасные порывы души. Многие вокруг меня хотят прекрасных вещей и стремятся к ним. И мой способ примирения с действительностью состоит в том, что я, как можно скорее, отворачиваюсь от людей, которые ни на что кроме зла и гадостей не способны, и смотрю на тех, на кого мне смотреть приятно. Их не так мало. Интересным образом, если в людях искать всегда что-то хорошее, надеятся увидеть их лучшие стороны, они их охотно показывают.

Про знакомства - я верю в знакомства через интернет, потому что тут многие живут полной жизнью, и можно, при желании, сразу найти людей с похожими интересами. А в сайты знакомств я не очень верю, потому что мне кажется, что туда большинство людей обращаются в не самый счастливый момент жизни. Более того - на сайт знакомств записываются в моменты отчаяния и безграничного одиночества. Обычно - после каких-то крушений. В таком состоянии легко познакомиться, но трудно построить отношения. Все разы, когда я быстро с кем-то связывалась после какой-то драмы, это кончалось только очередным крушением. И каждый раз мне потом говорили: "Надо было успокоиться и прийти в себя и потом искать что-то новое". Потому что в моменты катастроф и отчаяния мы - не мы. И соотвественно находим мы пару не себе, а той части себя, которой мы вообще-то быть не хотим. Поэтому лучше сначала устроить свою жизнь, так, чтобы чувствовать себя хорошо, и чтобы роман был последним, чего не хватает для полного счастья. И вот тут обычно предложения начинают появляться сами. Незамедлительно и в больших количествах.

Я тек же верю в знакомства где угодно.Как только женщина думает: "Вот бы с кем-нибудь интересным познакомиться" - с ней моментально начинают знакомиться. Мне кажется, что эта мысль где-то у людей написана, если она есть. (Подозреваю, что написана на лбу) :-) В общем, если женщина хочет с кем-то познакомиться, с ней начинают заговаривать совершенно незнакомые мужчины в лифтах, в кафе, в очередях в магазинах, стоя у светофоров, на парковках и много где еще. Ей начинают предлагать помощь, приглашать на вечеринки, которые чудесным образом как раз намечаются, вручать визитки и выпрашивать номера телефонов. Но для этого надо хотябы надеяться на то, что среди всех этих скучных, одинаковых сволочей может найтись хоть один принц. :-)

Что же касается трагической фразы "у меня есть физический изъян..."
Не смешите меня!
Как женщина, живущая с десятком совершенно огромных шрамов на теле, могу вам сказать, что уж вот это (равно как и попадания в больницу 3 раза в году) мешает отношениям меньше всего.

А про клептоманию я совсем ничего не знаю, кроме того, что ее надо лечить с помощью психиатра (и кажется психолог тут уже не поможет). Я не поняла, где живет автор письма, но мне кажется, что бесплатные психиатры есть практически везде. Может быть автор письма тут признается, где она находится, и ей посоветуют, как в соответствующей стране получить помощь психиатра бесплатно?
В остальном - как вы видели в письме, человек просит мнений и советов толпы. Пишите.