Вам не нужен повод, чтобы ценить свое время жизни

Где-то в куче комментариев к моему последнему посту утонул любопытный диалог.
Некто

yandel вдруг написала (цитата): да простит меня ваш незнакомый человек и тем более вы - за подобную низость: я позавидовала вашей болезни. простите меня за это. сил вам и много-много дней совсем без боли!
В ответ на это трепетный

conjuncte разволновался: вы хоть сами понимаете, чего себе пожелали?

А я понимаю, о чем этот крик души, и понимаю, что

yandel на самом деле ничего себе не пожелала такого - ни смертельной болезни, ни кучи боли и мучений, ни тяжелой инвалидности. То, чему она позавидовала, это результат - смелость осознать цену (или ценность) времени своей жизни и заявить о ней всему свету! Сделав из этого соответствующие выводы, не на словах, а на деле.

Вероятно она такой же человек, как и я (была раньше?): Чтобы просто делать что хочешь некоторым людям нужен повод. Не какой-нибудь, а минимум вот такого калибра, чтобы практически двумя ногами в могиле стоять.

Я тоже относилась к тем людям, которым надо почти умереть, чтобы появился убедительный повод раз в жизни сказать "нет". Уже по прошествии лет, после нескольких операций, химии, битвы длиной в годы в полумертвом состоянии, когда уже многое изменилось, или вернее я многое изменила сама, я все еще сидела на приеме у женщины-психолога, и мы вели все те же беседы.
Я рассказывала о любой бытовой ситуации, которая меня как-то беспокоит или огорчает. Опять я не нашла, как адекватно ответить, чтобы вышло по-моему, опять я сделала то, чего меньше всего хотела, потому что меня заставили другие. И психолог говорила: "Вы опять оправдываетесь, вы опять выдаете собеседнику слишком много информации о себе, позволяя ему оценивать ваши аргументы и вообще ваше мнение. Это не его дело, вы слишком легко впускаете людей в ваши дела".

Приведу конкретный пример: мне звонит некая знакомая и сообщает, что она (для краткости не буду указывать весь набор причин) хочет пару дней пожить у меня. Она - совершенно невыносимый человек. Сумасшедшая истеричка. С ней невозможно общаться. Она вгоняет в тоску всех знакомых, потому что загружает их своими выдуманными проблемами, просит советов, но никогда им не следует, и главное - от нее невозможно отвязаться. Даже встретившись вечером на ужин - уже где-то в три часа ночи все падают под стол от усталости, а она все не идет домой, потому что ей так с нами хорошо. И невозможно просто попрощаться. И вот этот человек сообщает мне, что хочет у меня пожить.

Я этого не хочу. Во-первых, потому что я этого не хочу. Во-вторых, потому что я плохо себя чувствую, и мне не до гостей. В третьих... да много у меня причин. Начинаю с самого простого (абсолютно честного) аргумента:
- У меня сейчас (после ремонта) нету в доме ни одной кровати, кроме той, в которой я сплю сама. Мне некуда класть гостей и не представляется возможным в ближайшее время решать этот вопрос.
- Ничего - говорит моя собеседница - я могу приехать со своим матрасиком.
Выкатываю второй аргумент:
- Я плохо себя чувствую, мне не до гостей.
- Ну так отлично, вот я за вами поухаживаю! Буду вам чай носить!
- Мне не надо чай носить, я не прикована к постели, я просто плохо себя чувствую, и мне нужен покой.
- А я буду очень тихо. Вот увидите, вы меня даже не заметите!
Диалог этот продолжался долго, и аргументы становились все более дурацкими, пока, наконец, я не выдвинула последний (который вообще-то был первым): Я просто этого не хочу!
На этом знакомая обиделась и наша беседа закончилась.

Я не расстроилась по поводу того, что она обиделась. Я рассказала психологу эту историю, потому что весь диалог меня разозлил. Меня злил тот факт, что мы полчаса моей драгоценной жизни вели эту идиотскую беседу, потому что некоторые люди не понимают простых вещей, а мне остатки воспитания не позволяют просто через 5 минут бросить трубку.

- А вы неправильно вели беседу - говорит психолог - зачем вы сообщаете собеседнику о себе столько информаций? Вас спросили, вы отвечаете коротко и ясно: "Нет, это невозможно". Без каких-либо обоснований. Как только выдвигаются обоснования, почему у вас переночевать невозможно, в принципе вы уже оправдываетесь. И высказывая какой-то аргумент, вы даете возможность собеседнику его оценивать. Для вас самочувствие это веский аргумент, а для него - не очень. У него, может быть, другое представление о том, насколько плохо вы себя чувствуете. При том, что на самом деле вы не обязаны объяснять (опять оправдываясь), что самочувствие таки действительно очень плохое, и гораздо хуже, чем кажется, даже если голос по телефону бодрый итд. итп.
Нужно просто говорить "нет" и ничего не объяснять!
- А если собеседник следующим делом спросит: "Почему"? (Что было бы резонно.)
- Ответить: "У меня есть личная причина, о которой я не могу вам рассказать". Это деликатный способ сказать "это не ваше дело", но главное - если аргумент не высказан, обсуждать и оценивать нечего. Не о чем говорить, нету возможности придумывать вместе выходы из положения или решать проблему. Проблема не известна и по веским причинам (а они веские! такие веские, что аж сказать нельзя!) даже не обсуждается. Разговор окончен, можно прощаться.

Но дискуссии о подобных вербальных боях были позже. К моменту, когда я вела этот незначительный диалог о невозможности заночевать у меня, я уже жила одна, жила как хотела, как мне было удобнее, странно жила, и совсем не как все, но в том режиме, в котором я наиболее продуктивна. До этого еще надо было дойти, и я к этом шла довольно долго.

Психолог этот - "американской школы". У них все просто и ясно, они гнут одну линию: к ним пришел пациент со своими проблемами, и их цель - разобраться и сделать так, чтобы пациенту стало хорошо. При этом для начала советуют отставить все претензии, чувства (и шантаж ими), несогласия и неудобства всех остальных в сторону. Даже если речь о родных и близких и даже о совсем-совсем близких. "Вы сделайте так, чтобы вам было хорошо, а потом всем остальным станет с вами хорошо" - таково их правило, и они в него верят.

Меня в первое время концепции этого психолога страшно пугали. Как это - послать всех к черту с их мнением, претензиями и пожеланиям? Включая родителей, мужа и ребенка? Нам все детство угрожали страшной перспективой: "Будешь вот так и эдак делать - эгоистом станешь!"
Эгоизм - страшная штука, плохое качество, это нельзя. А говорить нет, делать по-своему и как тебе удобнее - это ведь самый махровый эгоизм и есть!
Только один аргумент заставил меня в какой-то момент взять и сделать все как она советовала: она воскликнула: "Да в конце-то концов! Вам может быть жить осталось - "всего-ничего", а вы тратите свое драгоценное время на возню с этими чужими капризами? Да хватит вам! Сделайте, как вам лучше, плюнув на всех, это ваша жизнь, и она коротка! Вы - больной человек. Вам и так все трудно! У вас есть какой-то вариант, при котором вы можете хоть что-то сделать - так создайте себе наиболее благоприятные условия, чтобы делать все возможное по-максимуму. У вас нет больше роскоши потакать всем вокруг, тратя на это половину жизненных сил!"

Эта речь показалась мне убедительной. Ведь действительно - я тут стараюсь что-то делать, хотя на животе у меня свежая дырка, у меня тысяча болячек и куча проблем со здоровьем, силы мои на исходе, а сделать хочется так многое. А я, на что я трачу свои силы?
На самом деле я таки не была в состоянии просто сделать, как я хочу, только потому, что я так хочу. Мне все еще нужно было оправдание. И оправдание - серьезное. Оно у меня появилось - я умираю! Попробуйте противопоставить что-то этому аргументу! Я тут умираю, а вы меня заставляете...

Я вдруг поняла всех людей, которые, узнав, что умирают, начали исполнять свои мечты. Поехали, полетели, бросили, попробовали... Терять-то практически нечего, и слушать никого не хочется. Осуждение со стороны общества или отдельных людей кажется таким незначительным, когда у тебя такая драма...

Хотя я ни в какой момент своей болезни умирать не собиралась, и наоборот всегда надеялась, что проживу еще долго-долго, установка "умирающего человека" мне понравилась. Я начала жить так, будто сегодня - последний шанс на все. Решилась на очень многие нестандартные шаги и решения, пропустив мимо ушей осуждающие комментарии окружающих. Перестала тратить время на многие бессмысленные "обмены любезностями" и потакания чужим капризам, попытки навязать мне свои взгляды на жизнь и заставить меня жить так, как это удобнее для других.

Помимо того, что я стала еще более счастливой, я обнаружила, что работаю продуктивнее, малыми силами успеваю больше, и из моей жизни полностью исчез стресс. Кроме форс-мажоров вроде болезни в моей жизни в принципе не осталось огорчений. Все стало, как я хочу.

И только совсем недавно я вдруг поняла, что на самом деле совсем не надо умирать, чтобы позволить себе так жить! И поняла я это, кстати, в ходе диалога, аналогичного диалогу моих читателей!
Подруга вдруг вздохнула: "Хорошо тебе - ты можешь всех послать к черту, у тебя веская причина есть!"
Я вдруг совершенно искренне ответила: "Ты тоже можешь, и причины для этого не надо!!! А если причина нужна, и она в данном случае заключается в том, что жизнь моя сложна, коротка и слишком драгоценна, чтобы тратить ее на фигню, то эта причина у тебя тоже есть! Еще не известно, кто кого переживет, да и не в этом дело! Каждая жизнь и каждый момент каждой жизни одинаково драгоценны! И вовсе не надо иметь перед глазами смерть, чтобы позволить себе говорить, что минуты моей жизни мне слишком дороги, чтобы тратить их не на то!"

Смешно, но я сама поняла эту нехитрую истину всего лишь за секунду до того, как высказала ее подруге. Подруга согласилась, но решила попрепираться.
- Тебе легко говорить! У тебя все же эта причина есть! Ты можешь сказать: "Я живу, как хочу, потому что я может быть скоро умру". Или "потому что я тяжело больной человек, и мне и так все сложно".
- Но я этого не говорю! Я не говорю людям по каждому поводу, что я больной человек, и потому оставьте меня в покое. Если слушать того самого психолога, причину решения оппоненту вообще знать не положено!
- Даже если ты не говоришь оппоненту причину, он ее знает. Он знает, что ты больна, и думает: "Ну, она так тяжело больна, имеет право."
- Если он что-то пытается оценивать на основании известных ему информаций, это его дело. Если сказать ему свое решение, а на вопрос "почему?" ответить той самой фразой "У меня есть очень веская личная причина, о которой я не могу говорить", он будет себе представлять веские аргументы, позволяющие тебе принимать такие же решения. И пусть он сам думает, какая там у тебя причина.

Через неделю подруга мне позвонила и сказала, что ничего у нее не выходит. За попытки сделать что-то по-своему и принять сильно необычное (но удобное для себя) решение, социум на нее "наезжает".
- Может быть сказать всем, что я умираю? - вздохнула подруга - тогда они оставили бы меня в покое.

Я отправила ее к своему психологу. И сама думаю - ну ведь не может такого быть! Должен быть путь, более безболезненный и тяжелый, чем мой чтобы понять, что каждая минута жизни каждого человека драгоценна, какова бы эта жизнь не была. И не нужно стоять двумя ногами в могиле, чтобы "иметь право" иногда без малейших угрызений совести послать всех к черту. Только потому, что так хочется.