Вина перед отцом

Яна, здравствуйте!
У меня вопрос для вашей рубрики "вопрос-ответ", может быть вы сможете его рассмотреть в вашем блоге.
У меня всегда были "никакие" отношения с отцом. Не плохие, но и не хорошие. Иногда мне кажется, что у меня с детства было какое-то неуважение к нему, привитое мамой. Мама была врачом, отец - художником. Она зарабатывала стабильно, и, по сути, кормила семью. Он то зарабатывал неплохо, то никак. Делал разное. Плакаты для кинотеатров, какие-то вывески, раскрашивал стены, иногда делал картины на заказ для организаций. Между этим он занимался своим творчеством, которое никто не понимал. Но это не приносило денег. И мама регулярно сетовала на то, что мужчина у нас в доме - она.

Я пошла в мед, как мама. Уже давно работаю лаборантом, мне в принципе нравится моя работа. Она не тяжелая и не пяльная. Наоборот даже, чистенькая, в чистом и всегда прибранном месте, небольшой коллектив, спокойно. Никаких авралов. Зарплаты хватило бы, чтобы прокормить себя и детей, но у меня есть муж - он врач. Две дочери, они большие уже, скоро будут заканчивать школу.

Мама умерла уже 15 лет назад. Отец как-то жил после ее смерти один. Я не очень много думала о том, как он там. Но сейчас понимаю, что ему было очень одиноко. Он иногда звонил, ему хотелось поговорить. А мне всегда было некогда, и через некоторое время я говорила, что мне надо бежать, у меня семья и дети, и прощалась. На всякие дни рождения он приходил и дарил мне что-то, на свой взгляд красивое. Я относилась к его подаркам как-то тоже так. Небрежно. Да, это было красиво. Большие (огромные) мохнатые ракушки, какие-то кораллы, очень интересные ветки, камни. Я это все ставила куда-то на подоконник. Про себя думала, что у него никодга не было и не будет денег, понятно, что он притаскивает что-то такое.

Недавно он заболел. Сам лечился, сам ходил по врачам, и сказал мне, когда уже ничего больше нельзя было сделать. Я очень плакала, попыталась обеспечить ему наиболее безболезненный уход. В какой-то момент стало ясно, что осталось совсем мало времени. И я начала сидеть у него в больнице долго. Вдруг я поняла, что я его теряю, и скоро его не будет. Сидела каждый раз, пока врачи не выгонят. Держала за руку, разговаривали. Очень боялась, что он умрет ночью, когда меня не будет. Он умер утром, когда я только пришла его навестить в очередной раз. И когда это случилось, мне стало так больно и так горько.

Я пришла домой, плакала, все меня жалели. Потом я как-то собралась - жизнь продолжается. Организовала похороны. Продолжила ходить на работу. Хозяйничать. Все делать. Когда отмечали 40 дней, пришла знакомая, и принесла большой букет, похожий на венок, с лилиями. Когда все ушли, я хотела поставить его на подоконник, он был огромный такой. Взяла с подоконника два отцовских подарка, и постояла-повертелась в комнате - куда их убрать, чтобы освободить место для венка. И сунула в шуфлед в тумбочке под телевизором. И тут подбежала дочь и сказала, что хочет забрать к себе в комнату, зачем убирать, они такие красивые.

Я удивилась, не знала, что они ей нравятся. Я даже не знала, что она как-то их замечала. А она вдруг села на диван, и начала говорить, держа перед собой: "Ну смотри же, как красиво природа сделала. Она - самый лучший художник". И я поняла, что эти слова у нее - от отца, это он так говорил. Он сказал, а она услышала. И увидела красоту его подарков. Она отнеслась к ним правильно, и к нему. И мне стало так стыдно! Я такая ужасная дочь. Я никогда его не уважала, наверное и не любила, как надо. Подарки его не ценила. Вообще ничего не ценила. А у него была добрая и красивая душа, и чувство прекрасного. Теперь я понимаю, что это унаследовала от него дочь. Она, кстати, сказала, что не хочет быть врачом, как мы. Хочет учиться на дизайнера. Ее тоже тянет к изобразительному.

Дочь забрала подарки отца к себе в комнату, расставила их там красиво и любуется. А я хожу, как убитая. И мне ужасно стыдно перед отцом. И кажется, что я ему что-то недодала, и теперь это больше не исправить. Я виновата перед ним. Как мне избавиться от этого чувства вины, Яна? Я вдруг так многое поняла, но теперь я не могу ему это сказать. А когда он наверное хотел это от меня услышать, я ему не говорила. Как с этим жить?

Пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!
Мне кажется, что у многих есть чувство вины по отношению к ушедшим родственникам - какими бы ни были отношения, пока они были живы. Кто-то ругался часто. кто-то иногда, некоторые вообще не ругались, просто не достаточно часто и душевно общались. Но когда человек умирает, это просто больше горе и потеря. И конечно человек начинает перебирать в мыслях, чего у него больше не будет. Возможности еще раз поговорить, сказать то и это, поговорить о чем-то, сделать другому небольшую радость.

Мне тут вспоминается один рецепт, который я тут уже упоминала. Психотерапевты используют его именно в работе с чувством вины, с которым ничего уже нельзя сделать. Когда что-то произошло, чего теперь уже никак изменить нельзя. Есть такой метод, при котором человек решает искупать свою вину каждым днем, который он теперь проживает. Через то, чтобы стараться впредь все делать так, чтобы такие чувства возникали меньше. Вообще метод предполагает, что человек должен стараться жить хорошо и счастливо, каждый день. Потому что, когда человеку хорошо, и у него все в порядке, он может больше делать для других, лучше поддерживать джругих, общаться с ними так, чтобы им было от этого хорошо. Таким образом пациенту помогают "оправдать" то, что он должен стремиться к счастью и хорошей жизни, хотя его гложет чувство вины. А это чувство обычно говорит людям, что они не имеют права ни на что хорошее, или чего-то не заслужили.

Надо жить хорошо и весело, каждый раз говоря себе, что этим вы "отрабатываете" свою вину. Перед отцом, и всеми, по отношению к кому вы были неправы. Ну и конечно здесь предлагают кое что исправить там, где это еще возможно. Может быть есть кто-то среди живых родных и близких, кому вы могли бы уделить больше внимания. Чаще общаться, говорить что-то доброе, относиться с уважением и вниманием к тому, что люди делают.

Еще я вспомнила, как очень давно моя мама тут в Берлине помогла на улице старой женщине. Увидела, что она потерялась, и помогла. И потом сказала, что ее собственная мама сейчас старенькая, и живет далеко, в другой стране. И когда она помогала этой совершенно чужой женщине, она подумала, что может быть когда-нибудь ее маме там понадобится помощь. И кто-то ей тоже вот так поможет. Так она себе представила некий "обмен". Вы тоже можете так об этом подумать. Когда вашему отцу было плохо, наверное тоже кто-то его поддерживал. Когда было одиноко, он возможно общался с кем-то, кто мог разделить с ним его восхищение красотой природы. А вы теперь тоже с ке-это разделите.

Ну и ждите - время пройдет, и боль станет меньше. Это с любым горем так - год, другой, и боль потихоньку заглохнет. Удачи вам.