Рожать или не рожать ребенка

Яна, здравствуйте!
Уже много лет читаю Ваш журнал и даже однажды писала. Вы и читатели мне тогда очень помогли. Спасибо!
Сейчас у меня сложилась ситуация, где я очень боюсь сделать неправильный выбор.
Мне 37 лет, есть муж, любимая дочь 2,5 лет и неплохая работа. И я беременна. Для нас с мужем это стало полной неожиданностью, поскольку к предыдущей беременности я шла долгих 6 лет. И мы предохранялись. И вот... Дело в том, что прошлая беременность сложилась очень непросто. Дочь родилась недоношенной весом всего килограмм. Более двух месяцев мы провели в больнице, не зная, что ждёт нас дальше в плане здоровья дочери и меня. Слава Богу, всё наладилось. Дочь здорова, декрет позади. И второго мы не планировали. Финансово мы не шикуем, но и не бедствуем. В принципе, смогли бы обеспечить жильём и образованием обоих, но конечно, многие хотелки придётся урезать. Но это всё лишь с помощью мужа, сама я точно не вытяну. Муж отреагировал в духе: ну уже как есть, будем двоих растить.

Но.. моя мама прямо ужасно против. До истерики. И в чем-то я с ней согласна. Во-первых, возраст и связанные с ним риски. Во-вторых, шансы повторения предыдущей истории достаточно велики, а с ней и риск остаться с ребёнком-инвалидом на руках. В-третьих, все риски, связанные с короновирусом (вакцинация у нас ещё не началась и неизвестно, когда будет). Ну и в-четвёртых, я искренне считаю, что у женщины должно быть столько детей, сколько она САМА способна обеспечить. Без мужа с двоими я окажусь на грани нищеты. И ещё, у меня никогда не было таких близких отношений с мамой, какими они стали после рождения дочери. Я очень не хочу этого терять.
Я не против абортов, но считаю их крайней мерой. Боюсь, что аборт может разладить наши отношения с мужем. Конечно, Вы спросите: а что же ты сама? Чего хочешь? И я не знаю.. Я не в диком восторге, но и не в ужасе. Я готова рожать, но точно не "не смотря ни на что".
Ещё детали: жилье у нас своё, мама с дочкой очень помогает и пока мы были в больнице тоже всегда была рядом. Без неё было бы гораздо тяжелее, но я не планирую расчитывать на её помощь в дальнейшем. Речь больше про эмоциональную поддержку.
Спасибо Вам за всё!
Анонимно, пожалуйста.

***

Здравствуйте!
Как вы наверное понимаете, никто вам тут не насоветует, прерывать ли беременность. Это очень тяжелое решение, и принять вы его можете только сами.
И конечно тут важнее всего - чего хотите вы, и к чему готовы.
Вы очень правильно пишете, что рожать нужно столько детей, сколько можете обеспечить сами. Но вы не одна, и пока муж вас бросать совсем не собрается. Более того, он сказал, что ребенка собирается всеми силами растить, обеспечивать и любить, когда он появится.

И конечно страшно, что ребенок мог бы стать инвалидом. И конечно мнение мамы тут тоже что-то значит. Но вообще-то это - ваша взрослая жизнь. И последнее слово за вами. Если мама совсем от вас отвернется, это было бы очень горько. Но мне почему-то кажется, что этого не будет. Если появится ребенок, она будет помогать, как и с первым ребенком помогала. И потом, если она первым ребенком много занималась - она же не перестанет этого делать. Она же его уже любит, уже выстроила отношения.

Насчет риска - тут хорошо бы спросить врачей. Что они думают, с учетом всех факторов. И мне кажется, что именно мнение врача тут должно иметь большой вес. Если врач скажет, что риск очень большой, шансы, что ребенок будет инвалидом - очень велики, то это ведь вообще-то единственный серьезный аргумент за прерывание беременности. Ну тут вообще ничего сказать нельзя. А что, если врачи скажут, что риск 50/50? Тогда опять вам решать, много это, или мало.

Еще: у вас важный фактор, что сейчас муж на вашей стороне. Вы пишете, что без него бы не справились. И пока он с вами, и готов во всем участвовать. Но мне кажется, что его тоже нужно спросить. что он думает про риски. А что, если у вас родится ребенок с инвалидностью? Он к этому готов? Причем мне кажется, что говорить нужно спокойно, не осуждая никакие мнения. Потому что тут не важна "репутация", или какой ответ "правильный", а самое главное - честный ответ. Если он думает, что он бы так не смог - надо, чтобы он это сказал, пока еще есть варианты. У нас ведь тут были уже и такие письма. Где муж сначала настаивал на аборте, а потом, когда таки появился ребенок с очень сильно тяжелой инвалидностью, предлагал отдать его. (Там был ребенок без какой-либо надежды на то, что он будет узнавать кого-то, общаться или хоть как-то полноценно жить.) К сожалению, если уже есть такие страхи, нужно и над этим вариантом подумать. А что вы бы стали делать в такой ситуации? А муж что думает, что в таких случаях делать нужно? Отдать ведь можно тоже только, если оба согласны. В общем - это очень страшно, но нужно проговорить все варианты.

А с мамой может быть стоит поговорить о том, что мешает вам прервать беременность. Ведь вы терзаетесь, иначе не написали бы это письмо. У разных людей разное отношение к этому вопросу. Некоторые искренне верят, что до определенного срока там только некий плод, который ничего не чувствует, и сам ничего не значит. Другие верят, что это с первого дня - человек. И тут есть много градаций. И это видение может в течение жизни очень меняться. Но если вам сейчас трудно принять это решение, значит для вас это что-то значит, для вас это уже ребенок, будущая жизнь, и "не просто так". Поговорите об этом с мамой - что вы что-то чувствуете к этому ребенку, даже если он пока совсем маленький и не жизнеспособный. Какое-то чувство долга. И чувство вины, если вы беременность прервете. И вы написали, что вы не в диком восторге, но и не в ужасе. Понятное дело, что вы наверняка хотели бы еще ребенка, если бы точно знали, что он будет здоровым и не будет больших проблем. Но это вообще никто никогда предсказать на 100% не может. А если он будет не совсем здоров - то конечно этого не хочется, это все естественно. И даже когда с беременностью все прекрасно, многие мамы часто и много терзаются обо всем на свете. А вдруг. Вдруг что-то случится, и он родится рано, или при родах что-то случится. Или потом. Всю жизнь есть шанс, что что-то пойдет не так. Но надо как-то жить и принимать решения.

Поговорите об этом с мамой. Поговорите о том, что вы не хотите совсем опрометчиво принимать это решение, но оно вам дается непросто. Попробуйте как-то уговорить ее пообщаться об этом без истерик. Скажите, что вы собираетесь подробно расспросить врачей о том, какие ваши шансы. И честно рассказать ей все. Может быть даже стоит все взвешивать и обсуждать вместе с ней. И само собой все это нужно проходить и решать вместе с мужем.

В общем, желаю вам всем вместе принять правильное решение. И, если решите рожать - пусть вам повезет, и получится здоровый ребеночек, и пусть все пройдет без проблем. И напишите нам когда-нибудь, чем кончилось, и как оно вышло?