Если человек все умалчивает - это вранье?

Яна, добрый день. Хочу поговорить, услышать Ваше и чужие мнения.
Я тоже по мотивам письма про мужа, который что-то за спиной болтает. Двенадцатая буду (Вы говорили что 11 писем подучили на эту тему). Но у меня вопрос более глобальный, я думаю вот о чём: честность- это вообще важно? Где границы- вот он честный, молодец, на 97%. А этот честный, но верит в «ложь во спасение»- он на 80% честен, он молодец?
Это обязательно для крепких отношений- прямо всё-всё рассказывать партнёру?? (ну я об адекватных вещах - не об убийствах совершенном дедушкой в прошлом веке, не об интимных физиологических вещах). Мысли, чувства, отношения к людям...-? Или это нормально- обсуждать партнёра, иметь тайных «друзей» по переписке? Умалчивать что-то.
Я вот совершенно «упорота» на тему честности. Сама про себя знаю- «честная дура». Никогда, ничего не наврала никому, и меня просто убивает, когда врут мне. И вот как назло, когда люди врут, они это делают так неумело, и я это вижу сразу же.
Я сразу начинаю судорожно подозревать, что за маленькой ложью есть большая, и что в этой лжи есть какой-то смысл, какой-то подвох.. и лжи будет ещё больше, и что это просто такая паутина из лжи.
Возможно, это мои какие-то комплексы, но для меня это не просто какая-то базовая ценность в отношениях- а главная, основная. Столп такой.

Вот парень мой врёт по мелочам всегда. И если что-то есть неприятное- он это не говорит. Под пытками не скажет. Он называет это «не беспокоить», «не раздувать конфликт».
И не только мне не говорит (а то героиням, жалующимся на своих «молчунов» тут обычно отвечают- да вам наверное слова нельзя сказать против, зашугали мужиков);
маме своей например тоже многое не говорит. До абсурда иногда. Чтоб маму не волновать.
И он тоже на меня жалуется по мелочам за моей спиной, а то вдруг в нашей медовой жизни мы что-то обсудим, не дай бог поругаемся. А я из тех, кто все «говорит ртом». Вообще всё, ну не сую своё ценное мнение конечно, если не спрашивают. Но в отношениях не вру, если что-то беспокоит- скажу.

Но в отношениях все изумительно. Целует, обнимает, дарит, заботится, встречает-провожает. Вкладывается, быт не то что поровну, а «ты полежи, отдохни, я сам сделаю». Секс отличный. И мне в радость заботиться о нем. И я была так счастлива с ним. Пока не начала видеть эту мелкую ложь. Одну за одной. Ну вот из последних примеров: к нам в город приезжают по делам его родные. Племянник с женой.
Я этой жене как-то ужасно не понравилась (виделись один раз, сидели за столом ели, шутили все, смеялись.. и вот она после этого застолья высказала своему мужу, а он- моему парню, что я «ну совсем не его человек»). Ну такой вот она телепат, все поняла между салатом и горячим про меня (если что, я там не пила, не сморкалась и на столе не танцевала, уточню на всякий случай)
И как-то я сказала парню: вот ты блин наивный, да я не понравилась Маше этой потому что муж ее мне слишком много внимания уделял за столом явного, она и сидела с поджатыми губами, ну надо же- лидер мнений. Странно было бы, если бы я понравилась ей.
Ну и все, проехали, они видятся раз в пятилетку, не очень близки.

И вот они приезжают, собираются встречаться с парнем, и он мне об этом не говорит.
Но с мамой своей он это обсуждает (я это увидела, говорила с ней по ВотсАпу по его телефону) и когда звонок закончился, открылся с ней чат, и там написано: «Не знаю говорить ли ей про встречу с Иваном и Машей», а мама отвечает: «Может они и не приедут ещё».
А я по его глазам бегающим замечала, что что-то не то, что-то его мучает.
И вот я сижу и думаю:
1. Вроде человеку почти 40, почему не прийти ко мне и не спросить- приезжают Ваня с женой, посидим в ресторанчике? Хочешь?
2. Если он скрывает- то почему? Не хочет оскорбить моим видом Машу, раз я ей так не по душе? Или думает что мне это будет неприятно?
3. Это вообще важно- мотив этого вранья? Ну просто я думаю, если он «прячет» меня от Маши- это жесть же.. а если Машу от меня- это он коряво так меня бережёт?! Наверное.
4. А вообще это важно- врёт он или нет, может он хочет с ними встретиться без меня и не хочет чтоб я обижалась. Но можно же поговорить тет-а-тет с ними.. а потом встретиться парами, так же логично?!?
5. И это враньё? Это же молчание. Или это он молчит, возможно, потому что не хочет вообще никакой неудобной ситуации для себя.
6. И если он врёт, он так привык, это его способ избегания неприятного (как у детей) .. может, это мне надо менять своё к этому отношение? Я же мучаюсь, а не он. У него если спросить, он скажет: «да я же для неё- всё делаю».. а у меня если спросить- я ловила его на мелкой лжи раз 100, и я не могу ему верить. Не могу ему рассказать свой секрет, потому что боюсь что разболтает маме/родным. Не могу рассказать об интимном. Не могу спросить у него что-то, что волнует меня, т.к знаю что он соврёт скорее всего.

И вообще если вот человек не разделяет мои взгляды, если его «любовь» и забота- «бытовые», а для меня важны другие вещи- доверие, честность- это начало конца отношений или нет? Или такой вот у него недостаток- а святых же не бывает.

Спасибо, обнимаю кошечек !!

***

Начну с конца: у вас как-то по всему тексту чувствуется, что что-то умолчать - это вранье. Мне так не кажется. Он же не сказал вам какую-то неправду в ответ на прямой вопрос. Просто что-то говорить не стал. Мне кажется, что во всех семьях есть такое, что предпочитают не говорить. Даже не обязательно потому, что будет скандал, а потому что просто уже известно, что за этим последует, и неохота это в очередной раз проговаривать. А также действительно бывает, что что-то не говорят, чтобы человека не расстраивать или не волновать.

Другой вопрос - когда врут в ответ на прямые вопросы. Отдельная история (которую тут упомянули) - когда человеку говорят одно, а другим про ту же ситуацию - другое.

У вас явно очень разный подход к проблемам. Вы приучены их проговаривать, и вам после этого легче становится. У него есть привычка их все "заминать". И любых разговоров о неприятном избегать. В целом то и другое - нормально человеческая реакиця. До тех пор, пока что-то такое не становится настоящей проблемой. Например, некоторые люди не говорят, избегают, но, если им прямо сказать, что давай нормально об этом поговрим, и говорят без скандала и истерик, они со временем научиваются о некоторых вещах говорить нормально. Ну или когда какие-то умалчивания или избегания сами по себе становятся большой проблемой - тогда плохо, конечно.

В целом со всем этим можно жить, до поры до времени. Но вы вот уже повторяете, что не можете ему доверять. Что вы уверены, что за кучей мелких врак наверняка кроется еще бОльшая куча (возможно более крупных), о которых вы просто не подозреваете. ну и очевидно, что когда возникнут какие-то серьезные проблемы, он тоже ничего не скажет. И вам страшно строить общую жизнь с человеком, когда у вас такие перспективы. Вот это - да, нехороший симптом для отношений.

Пройдусь по вашим вопросам еще:
1 - Не подходит и не говорит, потому что у него есть какая-то психологическая травма, блок, которые не позволяют так сделать. Если это так проблематично, то он просто так не подойдет. Надо эту проблему решать ему. С психотерапевтом, например.
2 и 3 - не знаю, так ли важно, кого он защищает. Т.е. если он Машу бережет, то это жесть, а если вас - то ОК? Он так или иначе бережет друг от друга взрослых людей, которые сами могут разобраться. Это в целом нездоровая психологически ситуация.Взрослые люди должна зыниматься своими делами, знать, где кончается сфера их влияния, и где начинается чужое пространство. И не пытаться никого ни подружить, ни помирить, ни развести в разные стороны. Вы сами все это можете сделать, если так решите, не правда ли?
4 - А может он хочет встретиться с ними и вам не рассказать, а парами не встречаться вообще? :-) Потому что онв целом взял на себя миссию сделать так, чтобы вы не встречались?
5 - Да, и молчат и врут люди обычно, чтобы избежать неприятных разговоров и ситуаций. :-)
6 - боюсь, что отношение к вранью нельзя просто так изменить, потому что это входит в число базовых ценностей. Для вас вранье - это вранье, и если оно постоянно используется "в мирных целях", от этого ваше отношение к вранью не меняется. А если он завтра, допустим, будучи с вами в браке, сделает миллион долгов, и не скажет вам, чтобы вы не расстраивались - и вы узнаете только, когда ситуация зайдет в тупик? Будет ли тогда еще иметь значение, что он изо всех сил вас берег?

И вообще - печально, если человек говорит про спутника жизни, что не может ему довериться. Даже просто любую информацию о себе не может доверить. Не может с ним разговаривать об интимном и личном. Зачем тогда он нужен? Мне всегда думалось, что муж или спутник жизни - это родная душа, партнер в беде, в ситуациях, которые с менее близкими людьми разделить нельзя. А если он для этого не годится - то это не есть самый близкий человек.

В общем - письмо ваше не вызывает большого оптимизма. С одной стороны. С другой стороны - если серьезно, то научиться говорить о неприятных ситуациях, и перестать всякую такую хрень умалчивать - не так трудно научиться. Такое в терапии решается довольно быстро. (Я видела.) При условии. что человек осознает, что это - проблема, и пойдет над этим вопросом работать. Это столкновение со стрессовой ситуацией, в которой вполне можно научиться реагировать иначе. Но осознает ли он, что это - проблема, разрешающая его отношения? Пойдет ли ее решать? Не знаю. А вы и без нашего совета поймете, когда эти отношения себя исчерпают.
Желаю вам всего хорошего, независимо от того, чем оно закончится.