Я разочаровала себя

Здравствуйте, Яна!
Хочу поплакаться вам в рубрику. Может быть у вас есть какие-то советы по этому поводу.
Я разочаровала сама себя, и не знаю, что с этим делать.
Когда я была маленькой, я была настоящим вундеркиндом. По крайней мере это постоянно утверждали родители, и другие подтверждали. Я очень рано научилась говорить и читать. В три года я якобы решала какие-то математические задачки. В пять хорошо писала. Когда пошла в школу, были трудности, потому что я все знала и умела лучше всех, и мне там было скучно. А учителей и детей я раздражала своей скукой и всезнайством.

Родители обсуждали, что надо бы в школу для особо одаренных, но у нас вблизи такой не было. Ко мне с первого класса приходил преподаватель фортепиано, учительница по рисованию. Учительница английского и французского. Все хвалили. Со всех сторон все постоянно говорили, что меня ждет великое будущее. Мне объясняли, ч то такое Нобелевская премия, и что я ее обязательно получу. Папочка говорил, что, как минимум, я принесу им Нобелевку Мира.

Все это время у меня был старший брат, который был обычным ребенком. Он хорошо учился, у него были друзья и хобби. Но репетитор был только по английскому. И никто ему не говорил, что он - гений. иногда мне было его жаль, потому что меня много хвалили, а его - только иногда, за особые достижения.

Брат окончил школу на все пятерки, но без медали. Я - с медалью. К 10 классу у брата созрел четкий план, что он хочет делать, и он поступил в другой город в машиностроительный институт. А мне родители говорили много разного, куда нужно поступать, а я понятия не имела, что мне с этим делать. Очень пихали меня в МГИМО, я очень напряглась и поступила. Начала учиться, и параллельно думать, что я хочу делать после института. Чем больше думала, тем меньше мне нравилось учиться.

Когда закончился первый год, мы приехали домой. И брат с горящими глазами рассказал, какие у него планы, и что все планы сходятся. Он давно узнал, что из его института можно перевестись в институт в Германии, и он все сделал для этого: весь год учил немецкий, сдал на нужную степень экзамен. Заработал денег, и заплатил организации, которая помогала устроить переход. И на следующий год он решил переводиться в Германию.

Прошел еще год. Я вышла замуж за однокурсника и забеременела. Родители помогли отгрохать большую свадьбу и очень за меня радовались. муж - будущий дипломат с большими планами. Я немного погрустила, потому что никто не поинтересовался, какие планы у меня. Но подумала, что декрет можно использовать, чтобы подумать о том, чего же я хочу.

В последующие годы мой брат, с небольшим опозданием, переехал в Германию, закончил там образование, стал инженером-машиностроителем, проработал год в Германии, потом получил контракт и переехал в Швейцарию, на хорошую зарплату.

Я за это время родила двоих детей, и, когда муж доучился, развелась. Вернее он со мной развелся. Он тоже получил контракт в другой стране, и нашел более интересную кандидатку, чтобы взять с собой.

Я вернулась к родителям с двумя детьми, и начала совсем срочно думать, что я хочу делать. Но никаких особых возможностей не увидела. Я была бывшим вундеркиндом, но этот пункт вы резюме никого не впечатлял. Честно говоря, меня вообще никто не собирался брать на работу, одиночку с двумя детьми. Взяли по блату - родители обегали всех, и нашли добрых людей, которые походатайствовали. И стала я менеджером.

И больше ничего особенного не произошло. Я приложила неимоверные усилия, чтобы когда-нибудь наконец съехать от родителей. Бывший муж помогал деньгами, но не очень много. Он уже давно уехал на край света, через какого-то юриста шлет какие-то деньги, и бумаги, подтверждающие, что больше с него не получить. Я оразу взяла ипотеку, и все эти деньги вбухиваю в нее. А живем на мои доходы, которые не фонтан, но нам хватает. Но я очень устаю на работе, все время, все эти годы. И мне скучно там. И я не могу никуда расти, у меня нет образования. И, как выяснилось, никаких особых талантов тоже нет. Я просто хороший и исполнительный менеджер. В прошлом году меня в третий раз обошли более молодые сотрудницы с повышением. Я это повышение просила, но мне не дали. Подозреваю, что это потому, что у меня дети, и я уже не такая ярая, как молодые. Хотя дети уже большие.

На новый год в прошлом году мы ездили на свадьбу брата. Он всем прислал билеты, мы жили в его огромном доме. Они женились 20 декабря, перед самым рождеством. Свадьба была большая и пышная, гораздо пышнее моей, и он ее всю заработал сам. Дом он тоже купил сам. Огромный, дорогущий, очень крутой. Его круто повысили по службе. На этой работе ему обещали огромный бонус, если он там прослужит 5 лет, что он и сделал. Получил сумму, на которую можно еще дом купить. Сказал, что теперь можно и детей заводить. (Первенец родился месяц назад.) Жена у него - очень крутая. У нее своя фирма, она делает материалы для обучения. Представляете, как удачно - они хотели поднимать дистанционное образование, как раз нашли инвесторов, и все шло хорошо. А потом настал локдаун, и они за этот год нашли еще больше инвесторов, потому что они первыми все посчитали и начали. Она еще до рождения ребенка нашла няню, которая жила у них дома с первого дня. Она высыпается, няня с ними весь день и всю ночь, они ей платят зарплату и кормят. И она работает. Из дома. У нее карьера и успехи.

Когда мы были на свадьбе, мой отец вставал и говорил речи, как он гордится своим сыном. Как он все правильно сделал, как сам себя вылепил. И я слушала, и мне было горько. Этого всего они ждали от меня. От брата ничего не ждали. А он все сделал. А я? Оказалось, что вундеркиндом был он, только никто не оценил вначале. А может быть он так старался, потому что хотел нам всем доказать, что он тоже чего-то стоит?

Я завидую брату, хотя и рада за него.Завидую его жене. Почему у меня не было с самого начала няни, и возможности строить свой бизнес, как хочу? Завидую той женщине, которую вместо меня забрал в лучшую жизнь мой бывший муж.
И у меня такое горькое осознание, что я разочаровала родителей. Вернее нет, знаете, я их не разочаровала. Они по-моему вполне довольны - девочка вышла замуж, родила, все по плану. Да, развелась, это их сильно задело. Но как-то они и забыли о том, что мне пророчили большие карьеры. Как появились дети, я стала матерью их внуков, и как будто моя миссия на этом выполнена.

Я понимаю, что я разочаровала себя. Я верила им, что меня ждет великое будущее. Была в этом уверена. Почему-то я не думала, что это будущее я все равно должна придумать и лепить сама. Слишком поздно поняла. А теперь мне 36 лет, все уже поздно. Образования никакого нет, кроме школы и брошенного института. И главное - я и не знаю, чего мне такого великого хотеть. Я вот слушаю и читаю вас, читаю других разных коучей, которые кричат, что если захочешь - сделаешь план и всего добьешься. Я знаю. Но у меня нету плана. Нету никакого желания, кем-то таким гениальным стать! Не знаю я, кем мне становиться. Если честно, я так устала. Мне бы доработать на этой гребаной работе до пенсии, и чтобы дети выросли, и все у них было благополучно. И чтобы осталось еще немного сил внуков нянчить. Когда принесут. И все.

Но я так разочарована. Где мое светлое будущее? Где мои заоблачные успехи?
И еще я сержусь на родителей, хотя это глупо. Мне кажется, что меня испортили. Это уверенностью, что я - великая, и со мной точно будет что-то замечательное, просто потому, что я - такая. Не приучили к мысли, что свое великое будущее надо лепить своими руками. Даже если от рождения есть таланты.

Яна, как мне быть - я чувствую такое разочарование от жизни. Я чувствовала себя круче всех. А теперь у всех дела лучше, чем у меня. Или может это мне наказание за гордыню?

Спасибо за внимание.

***

Здравствуйте!
Вот как раз пару дней назад я тут переслушивала несколько длинных лекций Андрея Курпатова, и даже один кучовек вырезала и выложила для своих патронов. Там речь шла о том, что люди часто надеются, что вот они сделают то и эт, выучатся, смогут, достигнут мастерства, получат славу и признание, и тут-то они заживут. А на самом деле те десять тысяч часов, которые надо проработать над чем-то, чтобы стать специалистом - это самое счастливое время жизни и есть. Это именно то, когда жизнь кипит и бурлит. И человек получает от жизни удовольствие и удовлетворение. Потому что он постоянно преодолевает какие-то трудности, чему-то учится, развивается. Вот это и есть "живая жизнь".

А когда все начинает получаться (слишком легко), приходит вся эта слава. Все человеку говорят, какой он крутой, и как все здорово сделал - обычно тогда человеку как раз становится скучно. И не аплодисментов хочется, а добиться чего-то в совсем новой области, в которой он опять ничего не умеет, и всему нужно учиться. И это = естественный ход событий - человек добился, и ему хочется идти дальше. И так он идет и идет, и пока он идет - он жив и все имеет смысл.

Иными словами то же самое описывает поговорка "цель в самом пути". И ваша жизнь - она происходит сейчас. Вот вы живете, работаете, хватает на жизнь и ипотеку, дети растут, все здоровы (какое счастье). Все благополучны. Брат состоялся. Вот оно и есть счастье. И у вас вполне себе есть желания: дальше спокойно работать и растить детей. Это тоже вполне себе план. Не все должны быть какими-то суперстарами. (Это вообще новомодная и дурацкая теория, что "в каждой жизни есть место подвигу", многим никакие подвиги на фиг не нужны.)

Я тут писала как-то пост о том, как современная реклама и пресса внушают людям, что каждый хочет быть супергероем, и главное - каждый может. И получается, что если ты не хочешь быть героем - то ты уже прямо какой-то не такой. Это - неправильно. Быть героем и совершать подвиги хочет только определенный тип людей, и людей этих не так много. Остальные рады, когда ничего такого совершать не приходится.

И может быть вы и не хотели никаких подвигов совершать никогда, потому ничего такого себе и не придумали и не сделали. И вообще - честно говоря, двоих детей вырастить в одиночку - это уже вполне себе подвиг, тоже.

В общем, мне кажется, что вы разочарованы, потому что у вас были такие ожидания. И вы думаете, что у всех тоже были такие же ожидания по отношения к вам. А если не сравнивать вашу жизнь с ожиданиями, она может оказаться вполне себе прекрасной. Я вам желаю увидеть ее такой! :-)
Удачи!