Как любить? Условной или безусловной любовью?

Здравствуйте, Яна. Благодарю вас за рубрику "Вопрос-ответ" и хочу задать вопрос: стОит ли мужчине любить жену безусловной любовью или же, наоборот, лучше её оценивать и любить за конкретные проявленные ею качества?

Лично я всегда оценивал женщин, то есть безусловной любви не было.

Первый раз я женился очень рано - в 20 лет, на ровеснице. Мы были с нею ровня - оба студенты-третьекурсники, со студенческими подработками. Развелись через три года, потому что я очень сильно вырос, а она - практически нет. Я закончил университет, поступил в аспирантуру, занимался научной деятельностью, неплохо зарабатывал (решал студентам задачи за деньги, в месяц выходило около четырёх средних З/П благодаря острому уму и автоматизации большинства действий). Она же доучилась на тройки, диплом положила на полку и пошла работать в частный магазинчик одежды. Обслуживала покупателей, весьма средненько вела страничку магазина в Фейсбуке, и за это всё получала чуть меньше средней ЗП, то есть в 4 раза меньше меня. Дома она тоже, мягко говоря, не блистала: готовила не очень, убирала изредка. Объём работы по дому мы выполняли одинаковый, но у меня эта работа получалась не в пример лучше: приготовить что-то мне не сложно, работа спорится, да и с веничком пройтись в охотку. Было даже пару раз, когда друзья в гостях расхваливали жареную рыбу (одно из моих коронных блюд) и восхищались моей женою. А готовил-то я! Ну я, конечно, говорил, что да, жена у меня самая лучшая. Но на самом деле я регулярно оценивал её и прикидывал, как мне лучше: с нею или в одиночестве. Какое-то время получалось, что лучше с нею, так как она любила секс, а я обожаю, когда женщина наслаждается: её оргазм мне даже приятнее, чем мой :). Но через какое-то время я ради эксперимента повысил цену за свои услуги. Часть студентов отвалилась, часть - согласилась, и в целом мой доход вырос процентов на тридцать. Тут я понял, что баланс уже нарушился, и без жены лучше, чем с такой женою. Поговорил с ней, она попыталась расти над собой, но быстро вымоталась и всё вернулось на круги своя. Тогда я и развёлся.

Четыре года прошло в весёлых приключениях: без ложной скромности можно сказать, что я красавчик, весёлый, умный, поэтому в знакомствах и новых опытах недостатка не было. Я попробовал с девушками разных рас, попробовал тройничок, в общем нагулялся, а потом познакомился с моей будущей второй женой. Она была неимоверно (для тогдашнего меня) красивой, очень прилично зарабатывала (начальник отдела логистики), да ещё и была бездетной, что в 28 лет - явный плюс, когда бездетный 28-летний мужчина ищет себе ровню в жёны. Когда я начал за ней ухаживать, то мы были ровней в плане дохода, практически ровней (я чуть-чуть выше) в плане интеллектуального и культурного уровня, но не ровней в плане внешности: я довольно сильно уступал ей. Но я использовал эти отношения как мотиватор, занялся плаванием, взял несколько уроков у стилиста, и где-то за год вырос до её уровня. Вскоре мы поженились. Через пару лет оказалось, что она стоит на месте: должность (и доход) у неё остался прежний, во внешности она даже слегка сдала, т.к. в тренажерку и тд она не ходила; я её, правда, подсадил на массаж и СПА, но вы же понимаете, что это не сильно помогает. В целом у неё стагнация, как у СССР при Брежневе; а вот я активно развивался. Пловец с трёхлетним стажем выглядит нааамного лучше, чем с однолетним; также я сменил профессию на программиста и вырос до начальника отдела (отдел из трёх человек, но всё же). Доход, соответственно, превышает доход жены в четыре раза. Вот и получаются те же грабли, что и у в предыдущем браке: принципиальная разница в уровнях супругов, и эта разница ничем не компенсируется. Я походил к психотерапевту, обдумывали разные сценарии, но дихотомию "либо терпеть, либо обсудить" обойти не смогли. Соответственно с женой я поговорил, она не хотела меня терять, попыталась ходить в спортзал, но ей категорически не зашло; потом попыталась взять на себя всю домашнюю работу, но оно того не стоило: я могу нанять домработницу за две трети её ЗП (или, соотвественно, за 15% от моей). В общем, развёлся я второй раз.

После второго развода я несколько месяцев приходил в себя, а потом в отпуске познакомился с женщиной. Романтических планов мы друг на друга не строили, потому что она была 38-летней и с ребёнком, да ещё и умной; а я тогда прям на отдыхе познакомился с 25-летней девчоночкой и проводил в её номере все ночи, пока она не уехала. Но 38-летняя была умная и юморная, поэтому мы с ней после отъезда девчоночки очень классно разговорились, и я даже рассказал свою проблему. И вот она рассказала мне про сетевого гуру по имени Сатья Дас и скинула несколько его лекций (они легко гуглятся). В тех лекциях я обратил внимание на то, что он называет три потребности женщин: близость, безопасность, благодарность и четыре роли женщин: Мать, Жена, Фея, Богиня. И вот потребность "безопасность" и роль "Богиня" - они как раз о том, что женщину надо любить безусловной любовью, а я любил как раз условной - за конкретные дела, заслуги; я оценивал женщин, а надо не оценивать, а считать её самой лучшей.

Когда я плотно задумался над этим, то вспомнил про своего одноклассника. Он женился примерно одновременно с моим первым браком, и он любил жену просто-таки безусловной любовью. Что бы ни случилось - она самая лучшая, она самая красивая, он ни в чём ей не отказывал. Вышел я на связь с той семьей, и ужаснулся. Он её всё так же любит, как и раньше, а вот она - полная клуша, ленивая, работает в районо какой-то чиновницей. Все её рассказы начинаются со слов "А вот Маринка сегодня за чаем рассказала...", и похоже, они там пьют чаёв больше, чем делают что-то ещё. В браке она расслабилась, готовит как хочет, сидит в телефоне, ходит на шоппинг. Он поднялся (менеджер среднего звена), зарабатывает как моя вторая жена; эти деньги спускаются на заказывание еды и на шоппинг его жёнушки. И вот на примере той пары я понял, что безусловная любовь к жене - тоже плохо, потому что она делает жену расслабленной и разбалованной.

Вот и получается: любовь условная грозит разводом. Любовь безусловная грозит разбалованной тупорылой женой. Какая любовь лучше, Яна?

***

Здравствуйте!

Я не верю в безусловную любовь.

Посмотрите сами, почитайте многочисленные публикации в этой рубрике. Сколько пролито слез о том, что некоторые дети никак не могут любить своих родителей. Одни - потому что родители у них действительно были психопатами, садистами, сумасшедшими, наркоманами и алкоголиками. А другие пишут, что ничего такого драматичного не было - "просто мы совсем разные люди". Они не понимают, не поддерживают, не о чем им друг с другом говорить. расходятся базовые ценности и этические принципы - и такое бывает.

И то же самое - с детьми. некоторые не могут любить своих детей. Тоже потому что ребенок либо не здоров психически, либо просто характерами не сходятся. не получается между ними контакта и мира. Хотя, все говорят о том, что между детьми и родителями должна существовать безусловная любовь. Это нам так диктует природа. Она нас такими сделала - мы свое потомство любим и защищаем при любых условиях, иначе оно бы не выжило. А выходит - что нет.

И когда люди с такими проблемами приходят к современным психологам, им говорят, что на самом деле и родственные связи ни к чему не обязывают. Если не можешь - значит не можешь. Если двум людям друг с другом плохо - значит им плохо, и все.

Еще мне запомнился драматичный момент, когда я собралась расходиться со своим спутником жизни, с которым прожила пять лет. Где-то на пике очередной разборки, когда я ему объясняла, что нам надо расходиться, а он хотел это предотвратить, он мне предъявил претензию. Что, мол, в начале наших отношений я ему говорила, что я его люблю. А теперь я хочу от него избавиться. Из чего, по его логике, следовал вывод, что я ему врала, и никогда его не любила. Потому что, люби я его настоящей любовью, эта любовь бы не прошла просто так. Настоящая любовь - она не привязана к условиям, человека любят таким, какой он есть, что бы он ни делал. Он как-то так энергично на меня наехал с этой речью, что я как-то не нашла спонтанно, что ему ответить. Хотя понимала, что какая-то логическая ошибка в его размышлениях присутствует. Но я тогда собиралась уходить - навещать своего папу. И там я, за ужином, пожаловалась на этот конфликт. И папина жена сказала: "Ну как же, никого нельзя любить любой ценой".

И действительно. До какой границы нужно любить человека "таким, какой он есть", и "что бы он ни делал". А если он принимает наркотики, пьет и спускает все деньги семьи? А если бьет? А если обижает, оскорбляет? Разрушает самооценку другого? Или просто каким-то способом делает своего спутника жизни несчастным? Это какая-то абсурдная теория, не правда ли?

Итого, я не верю в безусловную любовь. На мой взгляд вопрос только в том, кому от кого что нужно. И если люди получают друг от друга то, что им требуется, все хорошо а если нет - то им друг с другом плохо. Вот ваш друг свою жену любит, потому что она ему что-то дает. Мой невролог сказал бы, что когда он приходит домой, у него происходит выброс окситоцина, и он счастлив, что пришел домой, где его ждет именно эта жена. И от этого у него растет привязанность к ней. И это может быть связано с чем угодно - может быть ему ее запах нравится, или голос маму напоминает. Или ее поведение именно такое, что напоминает какого-то очень любимого члена семьи, который в детстве делал его счастливым. И для него это, может быть, самое главное. А у кого сколько денег, и кто там каким шопингом занимается, ему все равно. На жизнь хватает, обеспечить семью без зашкаливающего стресса получается - вот и замечательно. Просто разным людям нужно для счастья разное.

Соответственно, когда вы найдете женщину, с которой ваша жизнь будет заметно лучше, чем без нее, вы ей тоже простите целую кучу каких-то мелочей. Которые для вас не имеют значения. (Я не знаю, какие они, но они найдутся.)

Единственное, что меня смущает - это, что вы постоянно оцениваете потенциальную "подходящую" жену по каким-то параметрам, которые вообще-то являются не самым главным в жизни. Семья - это команда. В которой люди имеют похожие цели и пожелания к жизни, и вместе к ним увлеченно стремятся. И так, чтобы могли друг на друга полагаться. Чтобы пути, которыми они идут к цели, у обоих были похожие. И чтобы это были близкие по духу люди. И тут конечно важно, чтобы глобально они друг другу нравились. Но тут вопрос скорее не в идеальной красоте или ухоженности, а в том, чтобы типаж был подходящим для вас. А главное, на чем строится именно семья, это ведь склад характера, личность, культурный и социальный бэкграунд. А деньги, лишний вес, карьерный рост - это такие вещи, которые приходят и уходят. Я знаю прекрасные пары. где сначала один зарабатывал очень много, потом вместе, потом другой, потом временно вообще провисли по деньгам, потом по очереди собрались и снова заработали вместе состояние. И так это менялось и было по-разному, на протяжении почти 30 лет. Но они не развелись, потому что глобально друг к другу подходили, обращались с проблемами и этими фазами в жизни похоже. И в итоге получили долгую счастливую жизнь вместе. У другой пары женщина 15 лет отдала тому, чтобы родить и поставить на ноги пятерых детей. А потом вспомнила, что у нее еще и профессия есть, и так разработалась, что ее муж (до этого - супер-мега-топ-продавец) радостно сел дома с детьми на несколько лет. Он как раз пунктуально к этому моменту на своей работе выгорел, и был такому повороту очень рад. А через пару лет отдохнул, и ему снова захотелось работать.

А есть пары, где все к 35 годам заметно разъелись и забили на себя, а потом резко взялись за это, и к 45 стали перманентно спортивными-стройными-ухоженными. Причем фазы эти у них не совпадали на 100%. Но как-то - бывают в жизни разные фазы.

А еще бывают супруги, которые поддерживают очень интересного, умного, зажигательного партнера, который не приносит никакого дохода. Просто потому что с ним невероятно хорошо и интересно. Вон, Иероним Босх не создал бы свои бессмертные произведения, если бы за него не вышла замуж очень богатая женщина, которой он просто нравился. Своим остроумием, гениальностью, необычностью. Он всю жизнь жил богато, писал что хотел, хотя картины его в то время натыкались у многих на непонимание. И уж тем более никто их не покупал. регулярно закатывал интереснейшие вечеринки, на которые собирались самые интересные люди в городе. Нарисовал свое бесценное наследие. И умер счастливым, после такой веселой и хорошей жизни. Сегодня, может быть, сказали бы про такого мужика, что сидит на шее у жены, никакой пользы не приносит, только занимается своим драгоценным творчеством. Но вот бывает же, и главное - там все были счастливы. Я к тому, что работать над собой и развиваться - это очень важно и надо. Но, если человек не зарабатывает денег, или зарабатывает мало, это не значит, что он не может быть супер интересной личностью, и человеком, серьезно и глубоко работающим над собой.

В общем, мне кажется, что если вы немного пересмотрите свои ценности, вам проще будет выбрать кого-то, с кем правда можно совместную жизнь строить по- серьезному. А не только сексом заниматься. Хотя и это, конечно, чудесно. Но любимый человек, с которым жизнь делить - не только про это.

Удачи вам!