Оказывается у мужа есть еще жена!

Здравствуйте, дорогая Яна. Я Ваш постоянный читатель и поклонница. Вы так по-доброму отвечаете на письма в рубрике "вопрос-ответ", что всегда очень хочется туда написать. Но у меня не было ничего интересного. А сейчас я оказалась в очень неприятной ситуации, причем неожиданно. И тема такая, которой не очень-то поделишься с окружающими, а с близкими и подавно. Потому что стыдно.

Итак, мне 45 лет, мужу 51, четверо подросших детей, муж мусульманин и мы больше 20 лет живём в его стране. Вчера я узнала, что он женился на еще одной женщине, причем тайно. Как узнала? Да пошла обновлять семейную медицинскую страховку и в компъютере всплыл новый для меня член семьи, женщина, на которой еще и висит какая-то задолженность.
Дома принялась расспрашивать мужа и он признался, что это его жена. На которой он женат несколько лет и у них есть маленькая дочь. Поженились примерно в то время, когда я ездила домой. Сейчас все читатели удивились, как можно было не замечать такой факт. А вот так! Муж ужасный домосед, вот честно! Ночью он тоже на месте. Днём может отлучиться на пару часов. Единственная лазейка, это взять отпускной и сделать вид, что уехал на работу. Но отпускных дней всего 30 (и после 2 часов дня он опять всегда дома), это маловато для полноценной семейной жизни на стороне.

Естественно, я спросила о причине повторной женитьбы. И мне конечно сказали о недостатке женской ласки. Это правда. У нас разные темпераменты в плане секса. Я из тех людей, которым секс приносит удовольствие, но и без него я головой об стену биться не буду. А иногда просто лень. А муж всегда готов все сделать в лучшем виде. В последние пару лет он от меня отстал, я списала на возраст и вздохнула с облегчением, а тут вон оно что... В остальном у нас полная гармония и крепкая ячейка общества. Была.
Муж клянётся, что тот брак был ошибкой (видимо, писюном не туда ткнул и попался), о которой он пожалел, но разводиться не хочет из-за ребенка. И что та женщина сейчас живет с ее родителями. А меня он очень любит, поэтому и скрыл свою женитьбу, чтобы я не страдала. Со мной разводиться тоже не хочет. В ту семью сейчас ходит редко и только из-за ребёнка. Я в это не сильно верю, но мне кажется, что тот брак в чём-то не оправдал надежды мужа.
Тут надо пояснить еще одну вещь. В месте, где мы живём, совсем не принято жениться тайно без шумной свадьбы с кучей родственников с обеих сторон. Наоборот, для желающих жениться повторно в порядке вещей устроить празднество и привести новую жену в семью, где она будет полноправным членом. А тут все держалось в таком страшном секрете, что даже родные мужа не в курсе. Чтобы родители той девушки согласились на такой вариант, она должна сделать что-то очень стыдное по местным понятиям. Вообще, дамы здесь очень боевые и мне даже удивительно, как одна из них столько лет согласна сидеть тихо, не отсвечивать и довольствоваться редкими встречами. Это очень странно.

По мужу было видно, что я застала его врасплох. Пользуясь его еще свежим чувством вины, я уговорила мужа переоформить земельный участок и наш дом на моё имя. Это не жадность, а мера защиты. Я работаю и много лет вкладываюсь в семейный бюджет наравне с мужем. А по местным законам все жёны имеют равные права на имущество, независимо от их вложений. Опять же при разводе здесь не делят общее имущество, оно полностью отходит мужу вместе с детьми. Теперь дом и земля мои, что бы ни случилось.
Теперь главный вопрос: как быть дальше?
Трудовой стаж позволяет мне послать всех в одно место, выйти досрочно на пенсию, подать на развод и уехать в Россию к маме. Пенсии хватит на нормальную жизнь плюс можно дополнительно устроиться на работу. Если прям сильно приспичит, я так и сделаю. Но мне жаль детей. Двое из них еще учатся в школе, двое студенты. Они вообще не в курсе происходящего и для них это будет огромным стрессом. Пусть хотя бы выучатся спокойно, а там видно будет. Разум подсказывает повременить, тем более, муж всегда дома, всё в дом, с нами ведет себя прилично и вообще, мы вместе многое пережили и он не подвёл меня ни в одной сложной ситуации.
С другой стороны я сейчас как комок нервов. Если не попустит, то могут начаться проблемы со здоровьем. Мне очень горько, т.к. я отчасти терплю эту страну ради мужа и надеялась, что мы доживём до старости в мире и согласии, а тут такой поворот.

P.s. Я уже не в том возрасте, чтобы обижаться на каждое слово, поэтому прошу комментаторов не стесняться. Наоборот, будет интересно узнать разные мнения.

***

Здравствуйте!
Честно говоря... пока я читала ваше письмо, мысли у меня складывались следующие. Я правильно понимаю, что до момента, когда вы узнали о той жене, вас все вообще в вашей семейной жизни устраивало? Дети выросли, живете вместе сто лет. Судя по описанию, живете давно, привыкли друг к другу, наладили совместную жизнь так, что она вас вообще-то со всех сторон устраивала? Несмотря на то. что страна - восточная, вы заняты своим делом, у вас есть что-то свое. Ну вот секс вам не очень был интересен - да и этот вопрос решился (пока вы не знали, каким образом, вы даже обрадовались).

В итоге мужчина, как вы сами написали, "сходил на сторону и пожалел". Сделал такой жест, женился, ради ребенка. (Я понимаю, что в восточной стране это для мамы и ребенка важно, чтобы ребенок был не не понятно от кого.) При этом он и дальше последние несколько лет из дома отлучается редко, все несет в дом. Судя по всему и дети в семье счастливы, живут в нормальной обстановке, у них папа, который никак странно себя не ведет, не пропадает, присутствтует и участвует в их жизни?

Вот и спрашивается - может ну ее на фиг, эту ошибку? Ну, сходил налево. Ну, пожалел. Ну, сделал ребенка. Я бы на вашем месте сильно порадовалась, что он согласился защитить ваше имущество, и имущество детей. Чтобы оно точно детям досталось. Получается, что тот ребенок унаследует от него только часть его денег когда-то? Кстати я и не поняла, помогает ли он той семье материально. Но, раз вы годами не замечали, значит не особо "драматично" помогает. Ну вот - в страховку вписал. Опять же, видимо чтобы у мамы и ребенка было нормальное лечение, если что. Разумный поступок, который вашей семье никаких убытков не приносит.

Я к тому, что вы сами написали, что уже взрослая. Вообще, все взрослые. Может стоить включить логику и разум (от этого автоматически поутихнут эмоции, как подсказывают нам неврологи), и подумать. Может быть эта вся история не стоит того, чтобы рушить брак. Который, судя по всему, функционировал до сих пор, и всех устраивал? У вас целая жизнь на этом браке держится. И она тоже вас вроде устраивала. И у вас дети выросли. Вы только представьте - самое лучшее время. Вот сейчас они станут совсем большими, начнут учиться, устраивать свою жизнь, вы будете смотреть, что они выбрали, как у них все складывается. Они поженятся. Внуки появятся. Вы будете жить своей жизнью, вам внуков будут приводить "на поиграться", и вы будете участвовать в их жизни. Но они уже самостоятельные. Это самая лучшая фаза, когда можно и для себя пожить, и так интересно смотреть, как они свою жизнь устраивают. Зачем вам к маме? Рядом с детьми же гораздо лучше и интереснее. И чем больше там всего будет появляться (внуков, жизни, событий) тем меньше будет времени грустить об этой истории.

И да, я понимаю, что вы очень разочарованы. Вы думали, что мы с мужем такая сплоченная семья, и такой "детский сад" с ним случиться не мог. Во-первых - он так неграмотно сходил налево, что сразу ребенка там заделал. Во-вторых - умудрился это так от всех скрывать. Это, кстати, единственный пункт, где мне не на 100% понятны мотивы восточного мужчины. Почему он так прямо никому ничего не сказал, хотя можно было, в вашей культуре так принято. Но я бы предложила вообще-то интерпретировать это как хороший знак! Знаете, ему на самом деле хорошо с вами! Вдвоем. И больше ни с кем. он мог поставить всех перед фактом и привести в вашу жизнь эту женщину. Но он не хотел! Не хочет он ее присутствия в своей жизни, и участия, и никакого взаимодействия. И он понимал, что ее появление развалило бы вашу семью. А он этого видимо не хотел. Ему ваша семья дорога.

Короче, я все к тому, что я бы предложила такую стратегию: для начала для себя признать, что мы живем не в мире розовых пони. И да, любой мужчина, даже в таком возрасте, даже хороший, любящий и дорожащий семьей, может где-то там на кого-то польститься. И ребенка зачать, того не планируя. И вообще много чего еще. Но... Он искал выхода из этой ситуации, и в итоге выбрал тот, при котором, по его мнению, было вероятнее всего сохранить семью. И вообще, судя по всему, он вашей семьей дорожит. И вас ваша семья устраивает. И вы, более того, быстро добились того, что он дом на вас переписал. Это тоже и успокаивает (у вас чужая женщина не отнимет все, если что), и также иллюстрирует его хорошее и серьезное отношение к вам, вашей семье и общим детям. Ну как бы да, мне тоже хотелось бы верить, что именно в моем ближайшем кругу никто так не поступит, вот так не сделает, и такого не напортачит. Но вокруг нас - живая жизнь. С каждым что угодно случается.

Т.е. если вам действительно было хорошо в семье, я бы не стала собираться и уезжать. Продолжила бы жить, как жили. Со всем хорошим, что вы себе в жизни построили. Мужу скажите, что вы не можете прямо сразу его простить, и сделать вид, что ничего не было. Вы сильно удивлены его поступком, это было для вас неожиданно, и он, конечно, сделал вам больно. По сути - все же куча вранья выходит, после стольких-то лет совместной жизни. Знаете, как говорят - пусть походит виноватый. Загадайте, что вам хотелось бы получить полезного, пока у него свежее чувство вины. Вон, дом переписал? Пусть ремонт сделает и вложится в него. Или что-нибудь такое.

Еще психологи говорят, что в таких ситуациях, если люди решили остаться вместе, нужно с одной стороны партнера как-то "наказать", но не издевательски, а как-то символически. Мол, ты провинился, теперь сделай мне что-то особо хорошее, чтобы искупить свою вину. И придумайте что-то хорошее и конструктивное, что вам от него хочется, и пусть вкладывается. Но бесконечно наказывать человека тоже нельзя. Вот разобрались, решили не расходиться. Значит надо теперь попробовать построить новую общую жизнь. Вы теперь знаете, что и он - не святой. И местами способен повести себя очень странно, наврать с три короба, уворачиваться от проблем и.т.д. С другой стороны - попробуйте оценить все его хорошие намерения. Попробуйте простить. По сути... ну мало ли, вы уверены, что с вами никогда в жизни и ни за что на свете не могла случиться подобная глупость, и что вы тоже может быть что-то умалчивали и врали, боясь все потерять из-за какой-то ошибки? Попробуйте понять и простить. И главное - осознать.что вся эта история не так уж много значит. Ему та женщина не нужна. Он в нее вкладываться не хочет. Ну, совсем не бросил - это говорит о том, что он не совсем уж подлый человек. Что-то для ребенка хочет сделать. Но жить он хочет с вами,для вас и для ваших общих детей. Ну боже мой, за сто лет семейной жизни случился у него там романчик. Он же прошел. Вот правда - это событие, как вы верно заметили, не стоит тог, чтобы вы себе нервы и здоровье портили! Совсем! Оно незначительное! А ваше здоровье - важно! Очень!

История такая, что не стоит из-за нее продолжать рыдать и терзаться. Все, случилось, примите решение и живите. Если он (ну вдруг) окажется страшным бабником, и будет еще так делать - всегда успеете от него уйти. Как вы написали, вы не полностью от него зависимы. И это все еще не повод от детей уезжать далеко - взрослые дети помогут вам остаться рядом с ними и участвовать в их жизни. Слишком это классно - столько взрослых детей рядом. А есть еще шанс, что муж правда больше так делать не будет. Будет рад и благодарен, что вы его простили. И вы проживете еще долго, спокойно и удобно. С человеком, с которым (не считая этого эпизода) хорошо ладите и вместе жить умеете.

Короче, я бы предложила тут включить дзен и не терзаться. Как-то не тянет эта драма на такую прямо вселенскую трагедию. Жизнь не развалилась, ничего такого вас не лишили. Успокойте себя и получайте удовольствие от всего, что у вас в жизни есть хорошего. Вам конечно сейчас больно и обидно. Но, если поразмышлять об этом в таком ключе, я вас уверяю, что вскоре это чувство отпустит. И будете вы просто чем-то другим усиленно занимать свои мысли. :-0
Удачи вам.