Пока не будет штампа в паспорте и детей - не съезжаюсь!

Здравствуйте, Яночка!

С большим удовольствием читаю Ваш блог и восторгаюсь Вашей мудростью и дельностью Ваших советов. Когда-то Вы мне очень помогли.
Мне снова очень нужен совет и опыт Ваших читателей. Я очень прошу: не осуждайте меня, ведь у каждого своя ситуация и свой взгляд на вещи.

Мне 33 года, я живу в Германии, у меня стабильная работа и нормальный заработок, немецкий паспорт. Два года назад я начала жить со своим молодым человеком. Вначале совместная жизнь была просто раем: вместе вставать, вместе ложиться спать, вместе завтраки и все такое. Но через полгода я поняла, что ожидаю кольцо, ведь мы на ту пору были уже несколько лет вместе. А предложение он мне так и не делал, ссылаясь на то, что я сильно давлю. Я начала искать в нем недостатки, много скандалила, вобщем история зашла практически в тупик. Сейчас я живу с этим мужчиной просто как соседи, и нас уже ничего не связывает. Ищу себе квартиру, чтоб купить, но на это требуется время.

В начале марта я познакомилась с русским немцем, который работает начальником отдела на той же фирме, что и я. У нас много общих интересов - спорт, техника, фильмы, музыка. Мы начали встречаться. Я решила стараться вести себя согласно "Правилам" Эллен Фейн.

Итак, результат был налицо (кстати, всем советую)! Через месяц после знакомства парень признался в любви, одаривает меня подарками, познакомил меня со своими родителями. Он просит о следующем свидании уже в конце предыдущего. Чтобы заранее "застолбить" мое время.
Я себя рядом с ним очень комфортно чувствую, пожалуй, тоже влюблена в него. Мурашки по телу, когда он касается меня. Но я держу оборону - никаких частых встреч и длинных сообщений о любви.
И вот, как и следовало ожидать, уже несколько раз он в сообщениях поднимал тему совместного проживания. Он очень хочет, чтоб я к нему переехала, потому что "не может так долго ждать каждой новой встречи". Несколько раз я шланговала эти сообщения. А вот вчера он в очередной раз поднял тему того, что очень хочет, чтоб я жила у него. На что я ответила: "Извини, я думаю, об этом лучше говорить лично".

И я ловлю себя на мысли, что я не хочу сожительствовать как его "подруга". Да, можно жить вместе, не расписавшись, но с уже назначенной датой свадьбы. Я больше не верю в то, что нужно "пробовать", а одна мысль о "тестировании" вызывает отвращение. Я не верю в то, что грязные носки или там не вовремя помытая тарелка убьет во мне желание жить с ним. Я имею представление о том, какой он в быту, и довольно охотно иду на компромисс, равно как и он. Мы же взрослые люди. Я больше не хочу жить нн-ое количество лет вместе и слышать "свадьба ничего не меняет". Вот такой я человек. И еще я хочу детей, он как-то очень пространственно об этом говорил, а мне хочется ясности, но опять же без давления.

И вот, я не знаю, как ему это "мягко" сказать, чтоб он не подумал, что я хочу замуж лишь бы за кого и лишь бы от кого детей. И потом, я же уже жила вместе с парнем, почему не хочу больше...? Я не планирую ему распаковывать полнюю историю своих бывших отношений, что меня уже "не брали" и т.п. Единственное, что мне приходит в голову - это примерно такое: "Я готова с тобой жить тогда, когда ты будешь готов взять на себя ответственность за меня, не только на словах, но и юридически. Я соответственно тоже возьму на себя обязанность за тебя. Я понимаю, что для тебя это очень большой шаг, поэтому абсолютно не давлю с этим решением. Мой прошлый жизненный опыт показал, что когда люди не женаты и живут друг с другом, они к этому легкомысленно относятся и не принимают партнера всерьез. Мы взрослые люди, и я уверена, что сможем найти компромиссы и без демо-версии, главное - мы любим друг друга." Но опять же, он может ответить: "Мы любим друг друга, и потому должны хотеть быть вместе 24 часа в сутки, почему ты меня не понимаешь?" И тут у меня нет никаких идей, что сказать. Просто стоять на своей позиции? И как намекнуть о том, что "пора детей"?

Может, у кого-то была похожая ситуация? ИМХО, когда мужчина еще в стадии влюбленности, гораздо проще...

Я благодарю Вас заранее за Ваш труд и Ваше время.
A.

***

Здравствуйте!
Я не поняла - вы с этим новым парнем месяц знакомы? Судя по тексту - даже если не месяц, то недавно. Эээ... И хотите ему мягко намекнуть, что пора детей? И что вы не собираетесь жить с ним в демо-версии? И главное - вы не хотите, чтобы он подумал, что вам лишь бы замуж, за кого угодно?

Но, честно говоря, мне показалось, что именно так. Как можно на полном серьезе хотеть детей и замуж за человека, которого вы знаете месяц? Или даже пару месяцев? Там самый первый шквал чувст еще не прошел, первая влюбленность. Еще вообще не известно, что после этого конфетно-букетного периода останется. Вы мало знакомы. (Все люди после такого срока какого угодно общения мало знакомы.) Вы ничего еще не знаете о том, какой он в быту, как он себя ведет в трудных ситуациях, какова жизнь с ним в обычных буднях. Вы очень мало что делили в жизни, и просто мало вместе пережили. А хотите связаться с ним на всю жизнь? Даже если брак - это не обязательно на всю жизнь, но совместные дети - точно!

Давайте возьмем довольно консервативную и католическую Австрию. Где любят все эти семейные ценности, и браки на всю жизнь, и все вот это. Гораздо консервативнее, чем в других соседних странах. Я расспрашивала там народ. Они считают, что съезжаться стоит не ранее, чем через 4 месяца после знакомства, но можно и подольше подождать. Но! О том, подходит ли человек для замужества, можно что-то сказать через три года! Многие женятся через 5 и 7. И это - серьезные очень отношения и серьезные намерения. Просто говорят, что вот давайте мы все отгуляем, ко всему привыкнем, правда уже какие-то испытания вместе переживем. Какой-нибудь первый кризис, еще что-то. Увидим, какой человек в самой его обычной жизни. И не в лучших ее фазах. По-настоящему разберемся, как мы друг с другом обращаемся, и в радости и в горестях. И тогда будет ясно, могу ли я, и хочу ли я с этим человеком жить "до гроба". Делить всю свою жизнь, надолго.

ОК, я знаю пары, которые поженились где-то через год совместной жизни, и у них получилось. Но через месяц или пару месяцев? Ну это как-то прямо несерьезно. Вы на полном серьезе хотите семью надолго и вот это все - и готовы это пробовать с человеком, с которым вообще еще ничего не пробовали?

И вообще - радоваться бы, что в современных условиях стало возможным попробовать с человеком вместе жить, прежде чем связываться с ним навсегда. А вдруг вы окажетесь несовместимыми в быту? Да мало ли. Миллион вариантов, что тут может не сойтись. Хорошо же, когда можно попробовать пожить вместе, посмотреть, и потом решать, как у вас отношения будут развиваться дальше?

И мне кажется, что ваш новый мужчина вполне себе решительно развивает отношения - вот, позвал вместе жить. А вы ему сразу, минуя этот шаг - неее, давай жениться. И вообще, детей пора. Юридическую ответственность. :-) Мне кажется, что любой вменяемый мужчина, как раз с серьезными намерениями, услышав такое, побежит от вас, роняя тапки. :-)

И между "жить с кем-то сто лет без развития отношения" и "пожениться через месяц после знакомства, и не съезжаться до женитьбы", все же есть оооочень много разных градаций. У него еще будет много шансов (очень сильно в пределах любых норм) предложить вам руку и сердце. Ну не так сразу! :-) Можно не съезжаться сразу окончательно. а например попробовать пожить друг у друга временно. Пару дней в неделю, например, или иногда на недельку... Как-то так. Это тоже не будет еще окончательным соединением ваших хозяйств, но хоть посмотрите, как оно вам, когда вы неделю вместе все время! :-)

Короче, лично мне кажется, что вы пугающе сильно торопите события. И очень может быть, что мужчину этим спугнете. Меня бы такое отпугнуло сразу и сильно. Какая юридическая ответственность через пять минут? Он и так быстро и стремительно всеми способами показывает, что вы ему интересны.

Интересно, а что Эллен Фейн? :-) Я не читала. Она там, что, тоже советует сразу после нескольких удачных свиданий ставить вопрос о детях и женитьбе ребром? :-))