После развода вдруг стало хорошо?

Здравствуйте, Яна!
Очень давно вас читаю, и решил написать. С вопросом, хотя можно сказать, что вопрос риторический. Интересно было бы прочитать мнение ваше и вашей преимущественно женской аудитории. Я работаю на ТВ 20 лет, почти столько де был женат. Дочери 17. Чуть больше года назад жена захотела развода. Надо сказать, что для меня мир рухнул. Да, я наверное "принимал все как должное" (это ее слова) и был уверен, что наша семья - это уже навсегда. Думал, что мало ли, везде бывают напряжения и непростые времена. Но чтобы развод? Вообще не видел для этого причин. А у жены "накопилось". В ходе развода она об этом всем заговорила, и озвучила большой список претензий. Которые накопились за последние очень много лет.

Некоторые она озвучивала ранее, но когда они поступали под оной, в какие-то тяжелые моменты жизни, я не достаточно принял их всерьез. Думал, что они прозвучали и потом как-то рассосались. А они падали в копилку с другими, и в итоге накопилась "непреодолимая гора, которую уже нельзя разобрать". Другие она якобы уже и озвучивать не пыталась в последнее время. Осознав бессмысленность этого занятия.

И наверное это - типичная история. Когда понимаешь, как все это серьезно, и что в глазах другого партнера умирает семья, хочется об этом и поговорить и разобраться. Но для другой половину уже поздно. И у нас было точно, как вы писали. Мы пошли на семейную терапию. Но она помогла нам только разойтись без войны.

Разошлись. Продолжили общаться, что-то вроде дружеского дипломатичного общения. У нас же общий ребенок, и я участвую в жизни дочери, как могу. При этом надо сказать, что с женой у нас всегда были общие интересы, и я рассматривал ее как "родную душу" и соратника, который меня понимает. Но так уж вышло, что она в какой-то момент перестала ощущать соратником меня.

И наверное случилось еще и то, что со многими происходит: как-то все погрязло в рутине, мы реже о чем-то серьезном долго и интересно разговаривали. Жизнь-то была непростой, приходили с работы, измотанные, оставались силы поесть и лечь спать. И я был уверен, что это - нормально. Для этого у людей дом, чтобы прчалить туда и расслабиться. Но, не буду ныть и жаловаться о том, что потеряно. Перейду к вопросу.

После всего этого, когда уже почти год разъехались, уже все решено и оговорено. И тут у дочери случается очень важный творческий проект. Я все бросил и пошел помогать, помогал три дня. Все сделали. Жена и дочь теперь живут отдельно, я приехал, помогал. Все сделали и собрали, чтобы на следующий день с утра она могла повезти на презентацию. Дочь счастливая уснула, а мы с уже бывшей женой сделали чаю. И тут мы вдруг поговорили. Говорили часа четыре! Обо всем. О том, что сейчас, и что раньше было. Повспоминали старые времена. И о браке нашем поговорили, как-то так беззлобно, спокойно. Даже посмеялись. Честно говоря, мы за всю годы нашего брака, включая время, когда была терапия, и пытались говорить, ни разу так здорово не разговаривали! Ну, может быть, когда были совсем молодые и влюбленные. Но тогда это было другое. Потому что мы только познакомились, и рассказывали каждый о своем. А теперь у нас 20 лет позади. И мы так же жарко, с горящими глазами, весело и по-доброму поговорили о нашем общем. А потом у нас был самый лучший за последние сто лет секс. После чего она велела мне одеваться и ехать домой. Мы спокойно попрощались. Дочь получила свой триумфальный проект.

Мы после этого переписывались с женой. Но встречаться, вроде как, некогда. (Я осторожно предложил, но она ответила, что заняты же, и вообще, зачем.) Я так же аккуратно спросил, что это было, и что это значит. И что было хорошо. Она ответила, что да, хорошо. Но добавила, что может быть именно потому было хорошо, что все между нами окончательно закончилось. И наверное она права. Но, в омне вспыхнула какая-то надежда. Наш развод был ее инициативой. Я бы в любой момент с радостью все вернул назад. И не точно в ту же точку, как было. Мне кажется, что я ее услышал и понял, и хотел бы теперь все сделать иначе. Ведь мы взрослые, мы можем осознанно изменить что-то, если поймем, что это важно. Но мы в ту ночь об этом тоже говорили. Она упоминала, что ей всего этого перехотелось. Это проект - наша семья -для нее закончился. Полностью и навсегда. Общий ребенок - да, общие воспоминания, опыт, в том числе много хорошего, всегда останутся с нами. Но у нее новая жизнь, и ей это нравится. Новый этап в жизни. И она всем довольна.

И вот я думаю: Я зря об этом думаю? Все прошло? Остались хорошие воспоминания, и такие вот случайные моменты общего счастья? Которые может быть еще повторятся, а может нет? Я понимаю, что она думает: если мы сойдемся, будет опять вся эта общая жизнь, которой она уже расхотела. А так - новая жизнь. Плюс вот такой эпизод, который мы себе позволили. Но мысль не отпускает. Как вы думаете? У нас есть еще шанс что мы снова сойдемся? Или надо уже это все отпустить?

С большим уважением, и с приветом вашей чудесной семье. Всего вам хорошего. Н.

***

Здравствуйте!
Знаете, да. Я думаю, что надо "все это отпустить", именно потому что иначе ничего хорошего из этого не выйдет. И мне кажется, что этот чудесный эпизод, и в том числе этот замечательный разговор у вас получились именно потому, что до этого вы эту ситуацию полностью отпустили. Между вами все было выяснено, никаких напряжений, только общее прошлое, общее какое-то вот такое настоящее, и все то, что вас еще связывает.

Это безотносительно того, что еще дальше из этого может получиться. Тут я не знаю, и нкто не знает. Я очень хорошо понимаю это состояние, когда у кого-то пройдена "точка невозврата", и он совершенно точно в старую жизнь назад не хочет. От слова совсем. И совершенно точно. И это так и останется.

Вы вот спрашиваете, возможна ли другая, новая общая жизнь. Теоретически - да. Но тоже вопрос, хочет ли она с вами новую общую жизнь, может быть ее картина того, что она не хочет, как раз включает вот эту общую жизнь с вами. Может быть она не хочет больше делить с вами быт, или заботы, или что-то там еще. Мы не знаем. И да, я знаю случаи, когда люди развелись, пожили отдельно. Долго. Полностью начали новую жизнь, полностью в ней стали счастливы. А потом, в силу каких-то обстоятельств снова сошлись. Потому что все изменилось, со временем запросы и пожелания к жизни изменились. Но это тоже всегда были такие случаи, когда сначала эту тему закрыли, причем основательно. А потом действительно построили новое, потому что оно еще раз у людей совпало. Мне кажется, что если надеяться на какое-то восстановление, то точно ничего не получится. Потому что тогда не будет вот этой полной сепарации, которая здесь часто является обязательном условием.

Ну и я конечно ничего из этого не хочу утверждать категорично. Потому что мы тут уже все видели, вообще все. Даже такое, когда с криками и воплями расходились, и даже вот такой мирной точки ниток не достигал, а потом вдруг снова мирились и сходились. Местами это вообще непонятно. Со стороны выглядит странно. Но - бывает. Чужая семья - потемки. А иногда выясняется, что и про свою самим членам этой семьи куча всего не понятна, на протяжении целой жизни. Ну и еще бывают разные обстоятельства, или события, которые вдруг все меняют. Они могут быть большими и трагическими, а могут быть маленькими, и невзрачными на вид. Чего только не бывает. А еще бывает так что один сто лет хочет назад, а другой не хочет. А потом вдруг начинает хотеть, но тут первый, наконец, нашел новое счастье.

Я просто думаю, что легче вам будет, если вы таки постараетесь сейчас от всего оторваться. И тоже начать совсем новую отдельную жизнь. Похоже, что ваша жена (бывшая жена) именно этого сейчас хочет. И она это получит. И вы получите и научитесь с этим жить. А дальше жизнь покажет. Желаю всем счастья, как бы оно там ни сложилось.