Просто рвать отношения? ДА! :-)

Здравствуйте...
Не думала, что буду когда-то жаловаться незнакомым людям, но вот так вышло, что ситуация меня очень волнует, а поговорить об этом не с кем.
Я в разводе. У меня есть дочь 9 лет. Мне за 30. Очень хочется семью и еще ребенка.
Познакомилась с парнем. Ему 30. Встречаемся 3 месяца. А по сути, живем вместе. Все очень быстро произошло, оба не могли ждать.
Он необычной, для мужчины, внешности - невысокий, хрупкого телосложения, молодо выглядит, мне кажется, он немного комплексует от этого. Но мне все нравится, и я часто говорю ему комплименты.
Об этом и речь.

Дело в том, что он мне почти никогда не говорит, что я хорошо выгляжу.
Поначалу я не обращала внимания, на первом плане были другие вопросы, сильна была уверенность в себе. Но постепенно я начинаю сомневаться. Нравлюсь ли я ему вообще, как женщина? Однажды задала вопрос, почему не говорит, что я красивая? Он ответил, чтобы я не загордилась.
Первый раз мы поссорились из-за секса - он болел и долго отказывал мне в близости. Для меня это было неожиданно. Потому что в первое время наших отношений, ему нужно было так часто, что впору было прятаться от него, чтоб хоть немного поспать! А тут такой перерыв... Хотя он не очень тяжело болел.
Вчера мы опять поссорились - я накрасила глаза, совсем немного. Он не любит, когда я крашусь. И он сравнил меня с мумией. То есть вот сказать обидное слово - это он всегда пожалуйста. А сказать комплимент - ни за что.
При этом несколько раз на дню говорит что он меня любит, и вымогает мой ответ. Приучил уже отвечать на автомате - и я люблю, и я тебя целую.
Иногда мне кажется, что мы живем не три месяца, а 30 лет, отношения охладели, я постарела и перестала привлекать его... Но все таки, три месяца! Неужели ему не доставляет удовольствия смотреть на меня?
На все мои разговоры об этом, отвечает: "если бы ты мне не нравилась, я бы с тобой не жил". Для меня это так себе аргумент. Люди живут вместе по очень разным причинам. Многие мои мужчины говорили, например, что я очень удобная в быту - хорошо готовлю, ласковая, не требую подарков и т.д.
Вчерашнюю ссору он вообще вывернул так, что это я виновата. У меня комплексы, а он не психолог, чтоб поднимать мою самооценку. Всем своим бывшим он говорил подобные вещи, и все реагировали нормально. Одна я такая ранимая! К счастью, у меня тоже есть опыт отношений. И я могу с уверенностью сказать, что всегда, так или иначе, понимала что нравлюсь. Либо это были комплименты, либо постоянные попытки обнять, погладить, когда я прохожу мимо и прочее.
С ним моя самооценка начала стремительно падать вниз. Я уже села на диету. Хотя я в этом весе уже давно и со всеми предыдущими чувствовала себя привлекательной женщиной. Это я к тому, что даже если похудею, не думаю, что самооценка поднимется при таком отношении.
После ссоры он все же сознался, что бывшим девушкам тоже не нравилось, когда он говорил о них плохо. И девушки ему об этом сообщали. Получается, он обманул меня, что все реагировали нормально? Но зачем? Чтоб я снова начала копаться в себе, думать, что проблема во мне, а не в нем?
Мы планировали прожить год. Потом заводить ребенка
Мне кажется, что он просто ломает мою веру в себя. Подобное было и с бывшим мужем, но другими способами.
Просто рвать отношения? Но так можно бесконечно перебирать людей... Хочется разобраться в ситуации и понять, почему он так себя ведет?
И все чаще я думаю, что дело, действительно, во мне - у меня дар божий находить мужчин, которые хотят меня использовать как удобную вещь. И одна я жить не могу и не хочу. Получается, остается только смириться и терпеть...

***

Здравствуйте!
Дада! Просто рвать отношения! Тем более, что там рвать еще нечего! И слава богу!!!
Вот это все - что он не говорит вам, что вы красивая, не говорит комплиментов, обосновывает это тем, что не хочет, чтобы вы загордились. В ответ на все это можно прямо страницами списывать учебник по психотерапии, там мне на ум сразу приходят несколько травм и заморочек, или попросту "больших и жирных тараканов", которые у него в голове. Но я не буду их тут расписывать, потому что это не имеет смысла. Вам не нужно заниматься его психотерапией, и он. судя по всему, тоже не собирается "лечиться". Он вот сейчас, такой какой он есть. выбрал себе вас и такую вот форму общения, потому что он ищет такие отношения (больные и кривые) в которых он мог бы отрабатывать свои травмы. И если вы на это подпишетесь, он дальше их будет "об вас отбивать", пока вы не выдержите и не сбежите. И самое ужасное, что тут можно сделать - это еще родить с таким человеком ребенка.

Все, что вы описываете - очень дешевые и простые манипуляторские приемы. И это прямо очень плохой знак, что он все это начал на вас отыгрывать так рано. Всего три месяца. Обычно на такое время хватает "конфетно-букетного периода" - месяца три-четыре. А вы за это время прошли уже все стадии, от бурного секса (это было даже слишком бурно, но тем быстрее прошло), до отчуждения, конфликтов и уже разборок, и он уже успел наговорить вам сильно лишнего, и вы уже успели этим искренне озадачиться, и даже начать сомневаться в себе и подстраиваться под этот бред. Вместо того, чтобы вспомнить. что у вас вообще еще ничего нет. Три месяца - это не отношения. У вас первая влюбленность была, и та прошла и через пять минут сменилась огромными трудностями. И дальше будет хуже.

Собственно, пока у вас был пылкий роман и много секса, вы успели отрастить друг к другу некоторую привязанность. Поэтому все же больно будет разбегаться, и вы наверное некоторое время поплачете. Но, думаю, что не очень долго. Как только протрезвеете немного, обрадуетесь, что не ввязались в такое по-серьезному. И чем раньше вы просто уйдете, тем быстрее свое отплачете. Вы вот написали, что опыт отношений у вас есть, и вы на самом дел понимаете, что происходит что-то очень нехорошее, и такие "отношения" вам только вредят, и дальше будут вредить еще больше. Вы просто немного увлеклись - это все гормоны. По мнению Вепы Биркенбиль у вас есть шанс переболеть этим всем за неделю - надо только физически от него убраться в другое место, и прервать контакт. И осознание придет к вам. И вы вспомните себя, и поймете, что это вам все не нужно. А потом эффективно отвлечетесь.

И не надо себе такие фразы говорить, вроде "бесконечно перебирать людей". Не бесконечно. Но придется поперебирать какое-то время. То, что вам сейчас неохота их перебирать, вот ни разу не повод ввязываться в супер токсичные отношения! И тем более ребенка заводить!!! Ничего там бесконечного не будет - поищете, попробуете еще варианты, по ходу дела будете внимательнее смотреть на то, что вы ищете, что вам надо, как к вам относятся. И найдете то, что надо. А если какое-то время не найдете, это все равно лучше, чем чахнуть и портить себе невры, жизнь, здоровье, самооценку, в такой вот паре. Пока будете одна, занимайтесь собой. И подумайте, почему вы "притянули" такого персонажа и не сбежали от него при первом же звоночке. Может найдете ваши травмы, которые приводят вот к этому пессимизму. Вот ими и занимайтесь - это вам больше пойдет на пользу. :-)

Я уже не говорю о том, как это ужасно и вредно для девятилетнего ребенка, когда мама погружается в такие плохие отношения.

В общем - бегите искать себе что-то получше, занимайтесь собой, прекратите вообще анализировать это. Вы его не вылечите, и не пытайтесь. И счастья там не будет. Ищите его в другом месте. И желаю вам его найти.