Очень хочу сменить работу, но муж не дает! (1)

Дорогие друзья!
Очень редкий случай, когда мне прислали такое письмо, что оно само уже взрывает рамки ограничений жж. Оно, вместе с моим ответом, просто не влезет в пост. Поэтому я публикую отдельным постом вопрос, и следом отдельной публикацией - ответ. И в первом я отключу комментарии, чтобы дискуссия не разбредалась на два треда. Читайте мой ответ и пишите ваши комментарии в публикации, которая выйдет следом!
***

Здравствуйте, Яна.
Спасибо Вам большое за ваш блог. Из него я получила очень много полезной и интересной информации. И даже поддержки в рубрике "вопрос-ответ". Пишу это письмо уже второй год. Решилась-таки его отправить, даже если получу шквал критики, мне нужен взгляд со стороны и/или совет. И прошу прощения у Ваших кисок, если им придется из-за меня ходить неглаженными.
Анонимно, пожалуйста.

Мне 37 лет. Я замужем, двое детей 8 и 5,5-х лет. Живу в небольшом городе.
Моя ситуация про смену профессии. Нынешняя работа мне не нравится, хотя объективно по зарплате она не плохая для нашего региона. Чтобы сменить работу на другую, интересную мне, вдохновляющую, у меня нет соответствующего образования и соответственно, опыта. В идеале хотела бы работать на себя (стать фотографом, создать свое ателье одежды или интернет-магазин), но опять-таки никак не решусь.
Фоном еще и отношения с мужем периодически портятся. Иногда кажется, мы совсем перестали понимать друг друга. Но обычно вроде все хорошо.
Я работаю инженером-конструктором в электротехнической компании, а хотела бы быть конструктором одежды и/или фотографом. Пытаюсь заниматься своими увлечениями, но как -то не очень все продвигается. Кажется, это очень большая нагрузка. Может, со стороны будет виднее: вдруг я что-то не так делаю, чего-то не вижу. И, возможно, есть способы добраться к моей цели другим путем.
Почему я пошла в инженеры, до сих пор не могу понять. В школе я не могла определиться с будущей профессией даже примерно (кажется, я до сих пор точно не знаю, кем хочу быть, когда вырасту). Считалось, что у меня есть способности в технических науках, и я, видимо поэтому, пошла поступать в технический вуз, на случайную специальность, где я могла пройти с моими баллами.
Я всегда была замкнутой, и никогда не знала, чего хочу. В том, что я выросла такой, раньше винила родителей. Сейчас понимаю, что они делали что могли. Вероятно, они тоже много страдали – отец выпивал, ревновал и периодически бил маму. Про детей говорил, что нарожали тут, как будто это не его пятеро детей. Зачем рожали, спрашивается? Лично мне очень не хватило любви и заботы мамы. Думаю, ей было некогда. Сейчас я понимаю, что не такое уж счастливое у меня было детство. Отношения с родителями не близкие, и у меня до сих пор есть к ним претензии, но они не в курсе. Вроде того что, если бы меня «долюбили», я бы умела дружить и общаться с людьми. Возможно, если бы научили говорить «нет», а не угождать всем подряд в ущерб себе, я было бы ряда неприятных историй, в том числе и изнасилования, о котором, я конечно же, никому не рассказала. В общем, куча претензий к родителям и к себе. Но я стараюсь работать над этим. (пока самостоятельно, с психотерапевтом я это еще не обсуждала).
И по иронии судьбы теперь я хочу поменять профессию и развиваться в той области, где в свое время были заняты мои родители: мама была швеёй, папа увлекался фотографией и по сути был семейным и свадебным фотографом всей деревни и окрестностей. И почему мои 2 главных увлечения связаны с родителями? Это генетически передалось или я с детства знала только про такие увлечения? Или я не хотела быть похожей на родителей, поэтому отрицала или «не видела» свою страсть к этим занятиям. Может, это и не важно.
Раньше я и не подозревала, что работа может быть по душе, вдохновлять и радовать. Для меня всегда работа была от слова "раб". Думала, что кусок хлеба всегда достается только нелегким трудом. Сейчас я хочу чувствовать, каково это - гореть своим делом, отдавать себя и получать от работы заряд, а не опустошение, бессилие, и ощущение бессмысленности своего существования.
Работать по специальности я начала на последнем курсе учёбы. И никогда меня это не увлекало, хоть я и стараюсь хорошо делать свою работу.
После окончания университета я прошла курсы портного. Преподаватель всегда отмечала мой талант в шитье. Жалею, что не стала учиться дальше в этом направлении. Но тогда мы с мужем очень хотели завести ребенка, а с этим были проблемы. И я сосредоточила на этом все силы и время. В первый раз забеременела с помощью врачей, но получилась замершая беременность. Еще через два года все получилось. И я ушла в декрет, отработав 7 лет на трёх предприятиях. Нигде не нравились ни работа, ни коллектив.
В итоге получился двойной декрет на 5,5 года, потом вернулась на последнее место работы.
Уходя в декрет, я думала, что у меня будет время определиться, чем я хочу заниматься, и начать двигаться в нужном направлении. Сначала я отдыхала, наслаждалась декретом, ребенок был очень желанным. Затем забеременела второй раз. И это, пожалуй, было самое счастливое время в моей жизни, когда я носила второго ребенка, радовалась успехам первого, и мы переехали в квартиру побольше.
Но через полгода после вторых родов (3 года в декрете) начала изнывать от рутины и быта, и что меня все время все дергают. Параллельно делали в квартире ремонт. И практически не было возможности побыть одной и подумать о своей жизни. Кроме мужа и помощников не было. К концу второго подряд декрета я была окончательно вымотана, возможно, у меня и депрессия была: было ощущение, что все вроде хорошо, все есть, всех люблю, но жить сил нет. Плюс всякие мысли про смерть. Даже выполнение мелких бытовых обязанностей вроде готовки казалось мне подвигом. Муж в этот период в хозяйстве почти не помогал, видимо, считая, что раз я сижу дома, это моя обязанность.
А я как будто потеряла себя, и мне было трудно жить. Параллельно начались проблемы с мужем. Были даже мысли и разговоры про развод, но тогда мы этого избежали – вроде смогли все обсудить и решить проблему.
В декрете пробовала себя в копирайтинге. Выполнила пару заказов на бирже. Поняла, что там оплата несоизмерима с затратами времени, бросила.
В последний год декрета зарегистрировалась на фотостоках и начала грузить фотографии. Может, там я тоже должна была понять, что не получается, и бросить. Но мне всегда нравилось фотографировать. Моей целью было научиться делать красивые, хотя бы технически хорошие фото. Надо было сразу ставить цель заработать много денег, может тогда результат был бы лучше. Занималась стоками как хобби, вот и доход соответствующий.
Когда младшая пошла в садик, я хотела устроить себе пару-тройку месяцев отпуска за все 5,5 года декрета чтоб заняться собой: вопросами здоровья, стоковой и не только фотографией, швейным творчеством. В кои-то веки я поняла и признала, что хотела бы развиваться в этих направлениях. Месяц я занималась вопросами своего здоровья и ничегонеделаньем, потом по финансовым причинам пришлось выйти на старую работу. Можно сказать, муж настоял. И было дикое ощущение, что я не успела отдохнуть.
Было очень тяжело после такого большого перерыва возвращаться на нелюбимую работу, где многое изменилось, в том числе и мои обязанности.
Опять казалось, что это временно. (Мне и сейчас кажется, что вот-вот я все изменю в своей жизни, но это «вот-вот» сильно затянулось). Я долго привыкала, тем более за время декрета моя самооценка сильно упала, и любая критика повергала меня в шок и уныние. И ритмы работы были для меня совершенно бешенными и сроки сдачи - вчера. И люди не самые доброжелательные. Поначалу я очень старалась, вкладывалась в работу, думала, может, сделаю карьеру с новыми силами. Но потом был нервный срыв, когда на меня наорали работники смежного отдела за то, что я плохо работаю, на их взгляд. И по другим признакам поняла, что мне ничего не светит ни на этой работе, ни вообще в этой профессии. Начался период, когда я буквально ненавидела свою работу и начальство, которое позволяло себе наорать даже не разобравшись, кто в чем виноват.
Ходила на работу, как в тюрьму. Потому что она кормит, неплохо и стабильно. Думала, что пока мы не выплатим ипотеку, я не смогу уйти в другую профессию. Ведь начиная с нуля, я гарантированно потеряю немалую часть дохода. Пыталась на работе заниматься фотостоками, собирать и перерабатывать идеи для текстильных игрушек, когда случалось свободное время. Однако это было не часто, работа занимала много сил и времени.
И все же не выдержав постоянного стресса и плохого отношения начальства, нашла другое место работы примерно с такими же обязанностями. Во многом стало лучше, но работы стало еще больше. Плюс многому нужно доучиться, периодически случаются авралы, и приходится задерживаться допоздна (на собеседовании об этом не предупреждали). То есть работы стало реально больше, и она стала занимать 120% рабочего времени. О своих проектах на этой работе я не успеваю даже думать. Плюс из-за того, что я с предыдущей работы сбежала, роняя тапки, осталась летом без отпуска. И 8 летний сын провел 2 месяца один дома. Ни моря, ни мамы рядом. Осознав, что я не подумала о семье, так поспешно увольняясь, всех подвела и прочее, было дикое сожаление, самобичевание и даже периодически истерики. Я жалела, что уволилась, хотя и оставаться на прежнем месте работы тоже не могла. Чувствовала вину перед семьей, особенно перед ребенком. Жалела, что не додумалась потерпеть еще пару месяцев на прежней работе. Увольняясь, я спрашивала мнение мужа. Он сказал, да, увольняйся, конечно. А когда я начала переживать и истерить из-за отсутствия отпуска, он сказал, что я думала только о себе, поэтому так получилось. А он это предвидел, но не сказал мне об этом аспекте увольнения потому что «ну ты же все решила».
В период адаптации на новой работе истерики по поводу самореализации стали случаться чаще. То ли из-за перегрузок на работе, то ли депрессия обострилась. Все время хотелось либо спать, либо рыдать. Нет ни времени, ни сил заниматься фото или шить. Казалось, что с семьей стала общаться меньше. Муж все время злился, что провожу с ними мало времени. Тогда казалось, работа забирает все мои силы, а восстановиться я не успевала. Уставала, цапалась с мужем, обижались друг на друга, ругались, ревели (оба).
До сих пор тяжело на работе заниматься тем, чем я не очень-то хочу заниматься. Все время заставляю себя. Очень много сил уходит на преодоление внутреннего сопротивления. От каждого нового задания хочется застрелиться и мысли когда же это все кончится? И отчаяние, что я до сих пор ничего не делаю, чтобы перейти к работе мечты. Как можно заниматься чем-то еще, если столько интересных платьев не сшито. Хотя бывает, что втягиваюсь в работу. Иногда даже нравится, что и как у меня получается. Но большей частью работа меня не вдохновляет. А когда авралы (часто), мне хочется сбежать. Муж не понимает моих страданий. Зачем менять что-то? Он считает, что если бы я и правда хотела бы заниматься шитьем или фотографией, я бы находила на это время и силы. Для меня это был бы отдых, а не труд.
У меня и правда были мысли, что я только думаю, что хочу шить или фотографировать. Столько всего вертится в голове, столько идей вокруг как будто ждут меня. Все время рассматриваю интересную одежду на прохожих и коллегах. Как это сделано, насколько модно, что можно было бы еще улучшить. Приходят идеи фотографий, которые я почти не снимаю для стоков.
И ничего почти не шью. 3-4 вещи в год, и то по крайней необходимости. И мало снимаю.
Получается, что я слишком многого хочу, ничего не делая - не шью, не снимаю, никак не развиваюсь. Не могу понять, то ли я ленивая, и мне на самом деле это вообще не надо. То ли реально нет времени, не могу вырваться из этого замкнутого круга обязанностей.
Мой режим: утром просыпаемся, собираемся на работу, в садик, в школу. С мужем везем дочь в садик, едем на работу. Сын разбужен, самостоятельно идет в школу. Едем полчаса. Обед 45 мин. Работы сейчас много, какой-то переходный период. В конце дня обычно задерживаюсь минут на 10-15 или больше, домой добираюсь в половине шестого. Готовка, ужин. Помогаю сыну с уроками, т.к. с русским языком идет сложно. Иногда делает уроки самостоятельно. С мужем и дочерью надо успеть пообщаться, домохозяйские дела поделать. В лучшем случае освобождаюсь в 19 часов (с уроками, конечно позже). То есть у меня есть час, максимум полтора. Потом нужно укладываться спать. Через день, по очереди с мужем читаю детям перед сном и лежу с ними немного, они просят, мне этот ритуал кажется важным, поскольку иногда за день не получается нормально пообщаться. В 22 я вроде свободна, но это время негласно принадлежит мужу. Он обижается, если я не с ним в это время.
В выходные мы обычно уезжаем на природу, в другой город, в бассейн, или каток, на прогулки, в гости и другое времяпровождение с семьей.
Похоже, работа, домохозяйство и общение с семьей съедают все мое время. Конечно, мне нравится заниматься детьми, общаться с мужем. Я чувствую, что вкладываюсь в семью, и мне периодически кажется, что отношения в ней становятся такими, как я хотела бы. Я счастлива, когда провожу время с семьей. Порой кажется, что хоть в одном направлении у меня хоть что-то начало получаться, но периодически возникают ссоры и споры с мужем, которые мне мне кажутся неразрешимыми.
То ли у меня реально нет времени на свои проекты, то ли я его не вижу. Думала, что начну вставать на час-два раньше. Но так я совсем не успеваю отдохнуть.
Нельзя не отметить, что один из плюсов новой работы – это дружелюбный коллектив. Видно, что все любят свою работу, делают ее с любовью и рвением. С хорошим чувством юмора. Поневоле проникаюсь. Похоже, я человек-губка, сильно впитывающий эмоциональный фон. Можно сказать, что здесь я научилась трудиться, никогда еще не видела столько трудолюбия и любви к своей работе. Кажется, что я сильно выросла именно в умении трудиться, и начала получать удовольствие от работы, какой бы она ни была. От ощущения, что я способна на гораздо большее, чем думаю. Что научилась обрабатывать большие объемы информации. Мне буквально стало нравиться трудиться. Был период, что несмортя на большую загрузку на работе, появилось желание и силы фотографировать и шить. И прокрастинация вроде нисчезла. Но дефицит времени. И муж ругается и обижается, когда я много работаю. Говорит, что я становлюсь сама не своя и меня как будто не с ним, хотя физически рядом. Должно быть, это из-за того, что я много изучала про открытие бизнеса, продивжение в соцсетях, психологические статьи и вопросы саморазвития. Что-то применяла к себе. Параллельно с новой работой, да. Видимо, сильно перегружала себя информацией.
Однако, в последнее время стало появляться желание шить, снимать - и все это вроде стало понемногу лучше получаться.
Но теперь муж со мной ругается, что я слишком много работаю и не уделяю ему достаточно времени. Был грандиозный скандал, связанный с тем, что я мало того, что задерживаюсь на работе, так еще и пытаюсь дома заниматься фотографиями, фактически, это вторая работа. По мнению мужа, от этого переутомляюсь и не хватает сил и времени на семью. Я злилась, что не могу заниматься тем, что мне нравится, и что я так никогда не продвинусь в смене профессии . Он сердился, что я забросила семью из-за своих хотелок. Мы конечно, помирились. Получается, что на его условиях. Я решила пока оставить свои увлечения. Хотя от одной этой мысли на меня каждый раз накатывает волна истерики. Как будто я опять предаю себя. Мне очень не нравится, что из треугольника работа-семья-хобби пришлось убрать именно хобби и возможность сделать его работой и хорошо на нем зарабатывать. Занятия фотографией и шитьем меня мощно заряжали. Когда удавалось пошить или поснимать, я чувствовала себя счастливой. И такой день как будто не зря прожит.
В процессе скандала дошло до того, что муж говорил, что чувствуется себя лишним, и ему придется уйти. И в какой-то момент до произнесения этих слов я рассматривала этот вариант. Но не смогла согласиться с ним, когда его озвучили. Потому что поняла, что уход мужа не будет означать автоматически что я преуспею в делах, которыми сейчас не могу заниматься в том числе из-за мужа. И будет скорее тяжелее без мужа, чем наоборот.
Решила попробовать просто ждать. В том числе из-за психотерапевта, которого я недавно начала посещать. Она назначила мне антидепрессанты. Пью их второй месяц. Диагноз - расстройство адаптации,смешанное с депрессией (не дословно). Психотерапевт узнав, что я пью гормональные контрацептивы три года, сказала, что мои истерики и подавленная злость именно из-за их длительного приема. И что поэтому мне хочется (как и многим ее клиенткам на гормонах) «жизнь поменять, мужа послать». Гормональный фон влияет на настроение, настроение на поведение и поступки, те в свою очередь на то, что происходит в жизни. Получается вечный ПМС. И я - это сейчас не я, потому что рациональная часть мозга отключается, все решения принимаются на эмоциях. (что-то в таком духе, не дословно). Сказала, что надо подождать, когда организм придет в себя после отмены гормонов и подействуют антидепрессанты. И тогда уже решать, что оставить, что все же поменять. За два приема психотерапевта я так и не поняла, подходит ли она мне как врач, но таблетки пью, потому что совсем запуталась и задолбалась и не вижу другого выхода. Устала от противоречивости своих желаний. Одновременно хочу делать много вещей сразу и порой противоречивые вещи.
Мне кажется, что у меня депрессия лет с 15-ти. Уже тогда я мечтала лечь спать и не проснуться. После изнасилования хотелось выкинуться из окна. После вторых родов думала, что у меня рак, и я умру, и пусть.
Теперь я совсем не понимаю, кто я и каковы мои желания. Возможно, сейчас я не адекватна и не совсем здорова. Поэтому решила подождать еще 2-3 месяца. Не знаю, останется ли желание поменять профессию? Или я смогу полюбить эту?
Я не знаю, что мне делать. Я просто хочу закончить мучения из-за работы.
Надеюсь, после лечения мечта останется, и у меня будут силы ее воплотить.
Еще не знаю, во что трансформируются отношения с мужем. Сейчас у нас мир, потому что я теперь трачу свободное время только на семью. Но надо признать, что внутри живет обида или даже злость, что не могу заниматься своими увлечениями. Даже боюсь что-либо начинать, вдруг это выльется в очередной скандал с рыданиями и выворачиванием души наизнанку. То ли мужу и правда так плохо, и он безумно страдает, то ли как иногда мне кажется, что с его стороны это психологическое насилие. После душещипательных разговоров выясняется, что это я монстр, мучающий его и разрушающий семью. Или мы просто перестали понимать друг друга. Или я сейчас не понимаю ситуацию из-за своего состояния, и я действительно делаю все неправильно, обижая всех тем, что отдаю внимание своим хобби. Иногда мне кажется, что я не понимаю, что творю. Вроде не делаю ничего страшного, на мой взгляд, но оказываюсь в скандале, в котором виновата.
Кроме того, что я сомневаюсь, хороший ли я человек, не понимаю, хороший человек мой муж или нет. Будет от него поддержка или нет. Обоснованы его требования посвящать все время семье и лично ему, или нет. Поддерживает он мои увлечения или нет. С фотографиями он помогает по части оборудования и идей, например. Почему-то кажется, что когда-то придется все же выбирать между мужем и мечтой.
Хотя, может, после терапии я увижу способ идти к мечте с поддержкой мужа. Возможно, он поддержит меня, если у меня будет план что и как делать. Я хочу эти 2-3 месяца терапии посвятить изучению и планированию, что мне делать.
Хочется заниматься тем, что меня вдохновляет (шитье, фотография, возможно создание сайтов,SMM и копирайтинг). Проблема в том, что я хотела бы перейти как можно быстрее на заработок как на нынешней работе, это примерно 500 долларов.
В попытках поменять род деятельности пересмотрела, изучила множество вариантов. Но, кажется, слишком много хотелок сразу. Я понимаю, что распыляюсь. Но выбрать что-то одно не могу. Может, в этом моя проблема. Я хочу научиться всему сразу.
Плюс, кажется, я перфекционист. Мне хочется иметь чуть ли не академическое образование, чтобы делать определенную работу. Или хоть какое-то обучение. Мне все кажется, что ничего не получится без учебы. А на учебу времени нет.
Думала о фрилансе, чтобы иметь возможность самой распоряжаться своим временем. Уделять больше времени семье, успевать водить детей в кружки, дочь хочет в музыкалку, например. Может, я, конечно, заблуждаюсь, и на фрилансе времени вообще ни на что не будет.
У меня было несколько (грандиозных) планов перехода в другую профессию:
1) Думала, на одном из занятий выйти на уровень заработка в нынешнюю зарплату, бросить нынешнюю работу, добавить другое увлечение, и развивать его тоже. Например, начать зарабатывать на стоках столько же, как на нынешней работе, уйти с работы, продолжить работу на стоках, начать шить и продавать текстильные игрушки, а потом еще обучиться профессионально на стилиста, модельера или конструктора одежды. И в итоге жить, занимаясь только любимыми несколькими делами, стать в них лучшей. Производить красоту: фотографии, одежду, игрушки. Но со стоками не особо получается, я не сильно в них продвинулась. В месяц получается только 1/20 от нынешней зарплаты. Боюсь, что так я буду еще долго разгоняться. Хотя сейчас есть понимание как и что надо снимать, как все работает, но опять-таки не снимаю, наверное мечусь между делами. Либо нужно пройти обучение по стокам или фотографиям. Вроде даже присмотрела онлайн-обучение, подходящее по теме.
2) Шить текстильные игрушки, детские сумочки или одежду. Здесь я тоже и так и ничего не начала. Только накопила кучу чужих идей и напридумывала свои. Начала шить куклу дочери. Не закончила, немым укором лежат игрушечные руки-ноги и туловище с головой и закупленный материал. Я даже ее концепцию придумала, себестоимость посчитала, придумала упаковку, цену. И не дошила даже ни одной куклы для дочери.
3) В прошлом году была идея создания интернет-магазина одежды. Заказать пошив одежды или шить самой. Я много изучала, пыталась проработать эту тему. Но магазин так и не открыла, как можно догадаться. То ли время не нашла, то ли решимости не хватило.
4) Научиться делать сайты и/или освоить другую онлайн-профессию. Навыков верстки нет, конечно, но кажется, что есть чувство стиля, насмотренность, понимание, что такое хорошая фотография. И даже тексты писать, объяснять и раскладывать по полочкам я люблю. И кругозор вроде широкий, и многим увлекаюсь или имею понятие. Но здесь тоже без обучения не получится быстрого старта.
5) Смотрю вакансии по другой специальности, потому что быть инженером меня не вдохновляет совсем. Ищу работу, чтобы брали без опыта: фотографом, портным, копирайтером, контент-менеджером, менеджером по продажам. Что-нибудь, сязанное с шитьем, одеждой, фотографией или созданием контента. Чтобы работать в области, которая мне интересна. Хотела пойти портнихой в ателье, меня согласились взять на полставки или сколько смогу по будням и субботам. Я очень хотела. Это было когда я устроилась на последнюю работу, где большая загрузка. Но так я бы еще меньше общалась бы с семьей, и две новые работы сразу – это явно не лучшая идея. Пришлось отложить. Правда, не знаю, решусь ли на это. Понимаю, что инженер – это не самая престижная работа, но не знаю, смогу ли уйти из инженеров в портные. Ходила на собеседование в ателье, поняла, что не хочу быть швеей, но хочу иметь отношение к производству одежды.
6) Два года назад поняла, что хотела бы стать конструктором одежды. Я с детства любила придумывать одежду. Через полгода после выхода с декрета поняла, что хотела бы стать конструктором одежды. Хотела пойти учиться в этом направлении. Нашла бесплатное заочное обучение в колледже, но в соседнем городе в 50 км. Муж не поддержал эту идею, сказал что это нереально с детьми и т.д. Заочное высшее, платное и в 200 км он точно не поддержит. Сейчас есть вариант обучения в своем городе, очное по договору об индивидуальном обучении. Я боюсь даже заикаться об этом мужу. При этом он считает, что зарплата у конструкторов одежды меньше чем у инженеров, а мне кажется, что сопоставима.
Сейчас думаю о том, чтобы на основной работе перейти на половину ставки. Подкопить финансовую подушку хотя бы на полгода. И в освободившееся время – половину рабочего дня зарабатывать фотографией или шить игрушки на продажу. Если, конечно, муж поддержит.
Наверное, лучше сосредоточиться на чем-то одном? Как узнать, что быстрее раскрутится?
Знаю, что стоки не выстрелят сразу, в них надо долго и регулярно вкаладываться.
Шить игрушки или одежду и продавать в интернете?
Потратить время (и возможно деньги) и обучиться делать сайты? Но там в начале нужно вкладываться еще больше, чем в шитье и фотографию.
Может, я не вижу какие-то еще возможности?
Может, на самом деле нужно делать что-то на стыке всех моих увлечений? Например, продажа хенд-мейда. Там и шить надо, и красиво сфоткать, и интересно описывать товары. А еще и продвигать их. Получается, что хочу двигать сразу два проекта – стоки и текстильные игрушки. Но по факту, у меня нет времени ни на одно из них.
Вообще мне кажется, у меня кроме организационных, еще куча психологических проблем и блоков. Что-то как будто не дает мне шить, не позволяет ставить свои интересы на первое место, боюсь что муж не поддержит и разругаемся и т.д. Некоторые проблемы я решила, кажется, над другими работаю.
То я никак не начинаю свои проекты. Почему? Саботирую, начинаю болеть, начинает казаться, что отношения в семье рушатся, когда я уделяю больше времени своим проектам.
То ли я в глубокой задумчивости как бы научиться зарабатывать творчеством, и начинаю слишком много об этом думать и теряю связь с реальностью. Начинаю ходить в задумчивости, злюсь, что у меня нет времени, то работа, то дом. Возможно, становлюсь сердитой, и муж за это на меня сердится? И устаю от переизбытка информации.
Или я просто не разрешаю себе заниматься своими проектами? Не могу позволить себе не убирать посуду, а идти сразу фотографировать или шить. Не демонстрирую, что горю заниматься своими увлечениями. Надо бы стараться делать их каждые свободные 10 минут. Еще не хочется прерываться каждые 5 минут, если кому-то что-то понадобится, ведь частенько отвлекают.
Кажется, что я стараюсь стать лучше, больше успевать. Но пока все равно получается успевать только работу на работе, общение с семьей и домашнее хозяйство. Домохозяйство, конечно, по минимуму - готовлю простейшие блюда, и уборку доверили роботу-пылесосу.
Получается, что в мою жизнь в принципе не влезает хобби, приносящее доход? Или я просто не организована?
Периодически чувствую злость, что я застряла в этом замкнутом круге. И эта злость стала копиться и съедать меня изнутри, и выливается на окружающих. Не смотря на прием таблеток, истерики пока не прекратились. Да и на работе испортила репутацию, потому что много спорила с начальником по поводу переработок, и один раз даже получилось, что я заплакала, когда меня задержали на работе. Глупо получилось, и теперь все знают, что я истеричка.
Ненавижу себя, за то что не могу быть нормальной. Ведь у меня есть семья и дети, с деньгами вроде не плохо - почему я несчастна? Пытаюсь себя полюбить, или хотя бы не гнобить. Но как будто все время вижу, насколько я глупая по жизни, ничего не понимаю, всем только мешаю и никакой от меня пользы. Только ною и страдаю, и ничего не делаю, чтобы что-то улучшить в своей жизни. Вот прямо как сейчас.
Состояние не улучшается, теперь я совсем запуталась, чего я хочу, то ли нет веры в себя. Не знаю, насколько помогут таблетки и помогут ли. Они же не решат проблему с самореализацией. Уже устала ждать, когда все пройдет. На работе оставаться нет сил, все еще хуже, чем раньше. Опыта другой работы нет. Уйти в никуда муж не поддержит. Заниматься хобби теперь как отрезало, как будто боюсь, что накажут за это. Просвета не вижу.
Простите, что получилось много и все в кучу. Даже не знаю, какой вопрос в заключении писать. Я правда не вижу выхода. С какого конца разгребать, чтобы наладить свою жизнь? Понимаю, что это может выглядеть, как будто я хочу, чтобы меня спасли. Но если бы мне хотя бы подсказали, в какую сторону грести, я бы гребла изо всех сил.
Спасибо большое, что можно вам написать. Это уже помогает.