Очень интимный вопрос

Добрый вечер, Яна.
У меня письмо про секс, то есть вопрос очень интимный, не знаю, подходит ли вам такое письмо по формату..
Я замужем 10 лет, сначала у нас в постели было все нормально, хорошо. Первый секс после длинного перерыва обычно довольно короткий (муж быстро кончал), вторые и следующие разы (если были), были уже намного длиннее и я их старалась не инициировать, я не доярка, если говорить на языке Эволюции.

Мне самой очень не нравится вымученный повторный раз. Однажды я прочитала, что это нормально, что мужчина в первый раз может очень быстро кончить, и я перестала не эту тему морочиться. До мужа у меня был парень с очень схожей.. особенностью? Он как-то даже признался мне, что онанирует перед сексом, чтобы потом дольше не кончать. Ну, это было его дело, я не лезла. Я только заметила, что как только я сама начинаю кончать, или просто приближаться к оргазму, партнёру становится сложно сдерживаться. Я понимаю, что у меня все там так сжимается в этот момент, что прямо невозможно терпеть, но меня это бесило страшно.

Со временем в браке я как-то привыкла оставаться неудовлетворённой после секса. Сейчас мой муж уже не просто быстро кончает, а прямо очень быстро, держаться не может совсем. Хотя я тоже очень быстро начала подходить к оргазму, может быть в этом дело? Разумеется, ни о каком моем реальном оргазме с ним речь давно-давно не идёт, я решаю этот вопрос самостоятельно позже, купила себе для этого искуственный член. Но сейчас на почве всего этого у мужа интерес к сексу почти пропал. Мне кажется, что его это самого сильно парит, он опасается моих измен, мы совсем не старые и он знает, что я люблю (любила) секс. Он, конечно же, разные гели охлаждающие пробовал, от них эффекта мало и нам обоим не нравится и всякие другие штуки, замедляющие реакцию, он тоже пробует, но на постоянной основе так не надо делать. Я молчу, не ковыряю это все. А про себя много думаю. Это нормально? Так бывает у всех? А если не у всех, стоит так жить годами? Может, это какое-то заболевание у него? Муж в целом мне нравится, только в последнее время муж всегда раздражён и эта тема для нас почти табу, на мои деликатные шутки о шершавых трусах (снижающих чувствительность) он молчит. Или быстро кончает и засыпает. У него нет обязанности доводить меня после своего секса до оргазма, и желания такого нет. Наверное, раз с его стороны всё так, то это можно воспринимать, как самоустранение от всего. И я могу искать другого мужа? Но может что-то можно изменить в этом браке в лучшую сторону? Даже не знаю, на что я надеюсь, написав это письмо вам. На какие-то реальные чужие истории.

Спасибо за ваш блог, здоровья вам и вашим близким и котикам!

***

Здравствуйте!
Не исключено, что можно что-то изменить в лучшую сторону. Но это совершенно точно не получится, пока вы об этом никак не можете поговорить, "тема табу", и муж самоустраняется от проблемы. вы, кстати, тоже самоустраняетесь. Вы в этои письме несколько раз написали, что "молчу", "Не лезу". И "его дело". :-) Однако ваш общий секс это ваше общее дело.

С другой стороны я очень хорошо понимаю, что вам неохота поднимать этот вопрос, если вы уверены, что разговора нормального не получится, и будет либо очередная неловкая ситуация, либо ссора или скандал. И когда вопрос уже зашел в такой тупик, сложно сказать, как тут "аккуратно поговорить" или "спокойно поговорить" чтобы получился именно разговор, а не обиды и ссоры.

И вы также пишете, что вы ни на чем не настаиваете, не просите, не добиваетесь, разве что намекаете. Но вам хочется. И муж это чувствует и знает. И поэтому все равно находится под давлением. (Это не претензия к вам, я просто предположила, что муж это так ощущает, даже когда вы ничего не говорите.) И все равно ему проще игнорировать проблему, нежели как-то ее решать...

Вот не знаю, почему. Может быть он не верит, что это можно как-то изменить? Или может быть ему неохота. Или очень стыдно пойти к какому-нибудь специалисту, пожаловаться на такие сложности. Или действительно ситуация такова, что лично ему это не мешает. Есть, конечно, тревога, что семья из-за этого рано или поздно развалится. Но неохота заниматься этим вопросом (и комплексы?) - больше?

Насчет того, как оно бывает. Я уверена, что такая проблема у очень многих мужчин. Но также достоверно знаю, что не у всех, и многие могут заниматься сексом дольше, и гораздо дольше. И бывают даже такие, которые наоборот вечно достают женщин тем, что все всегда слишком долго, успевает 10 раз надоесть. :-)

И еще по рассказам самих мужчин знаю, что отчасти это можно тренировать. У них какие-то свои трюки есть - они отвлекаются, местами думают о каких-нибудь посторонних вещах, чтобы в ответственный момент немного пылу и жару поубавилось. Но, собственно, вот этот трюк, который я озвучила, кажется единственный, который я вспомнила. Надо мужчин спрашивать. Дорогие мужчины - какие у вас там еще трюки есть, чтобы продлить акт? Поделитесь? :-)

Подытожим: Я думаю, что что-то изменить можно, но только если оба осознают, что это проблема, ее хорошо бы решать, и замалчивать ее - не поможет.
Из идей как помочь: например обратиться к сексологу, есть такая профессия. И наверное, раз там на целую профессию хватило, у них есть какие-то советы и секреты. Или вот дать мужу этот пост почитать, когда под ним напишут пару сотен комментариев - если там кучу советов напишут мужчины (на что я надеюсь). Может наведут его на мысли, где еще искать ответы и рецепты.

Если же ничего дальше и не делать, молчать и грустить - наверное рано или поздно эта бомба взорвется. Неудовлетворенность, фрустрация и раздражение накопятся, и вы пойдете искать приключений или другого мужа. Как вариант - знаю семьи, где женщины прост забили на весь этот вопрос, решив для себя, что семья важнее, чем секс. Но похоже, что это - не ваш случай. Когда такой случай, женщины сразу в письме пишут "Развод - не вариант", или "Разойтись не могу, потому что зависима от мужа", или что-то вроде "я его никогда не брошу". У вас таких ноток в письме уже нет, вариант развода вы уже рассматриваете, значит, если дальше так будет, вы к нему когда-нибудь придете.
Вопрос только в том, остаться ли просто ждать, когда наступит точка невозврата? Или попробовать сейчас, пока вы еще до нее не дошли, открыто поговорить (в том числе о том, что вы к ней идете?) Можно сказать, что терять вам нечего (ну, кроме некоторого видимого спокойствия в доме, которое, судя по всему, не настоящее).

С третьей стороны - если и решить проблему не сможете, и поговорить об этом, и замять ее так, чтобы действительно начать жить вместе дружно, без разговора, без секса и без ссор о нем - то может быть это не ваш партнер на всю жизнь?

Как всегда решение за вами - начать все это самостоятельно рассматривать, расставлять по полкам и решать, или ждать, когда чем-то само накроет. :-)

Желаю вам, конечно, найти свой путь и лучшее для себя решение. Если сможете - напишите когда-нибудь продолжение истории, каким оно оказалось.