Мой дом - моя крепость. Даже если он не совсем мой?

И вот еще интересное - уже далеко не в первый раз, когда кто-то из читателей (а чаще - читательниц) пишет, что мол мне в моем доме стало плохо жить, потому что в мое личное пространство вторгаются родтсвенники и друзья, ведут себя там так, как мне не нравится, но другая половина )в данном случае муж) их впустила, и как-то трудно выгнать. Тут многие начинают разводить дискуссию на тему "а чья это квартира".

Идея такова, что если квартира принадлежит супругам в равной степени, или ей, она имеет право диктовать. кому в этот дом ходить, а кому нет, кто там может поселиться, и кто что там может или не может делать. А если квартира принадлежит мужу - то он и решает.
Если бы за этот вопрос начали судиться, то кончилось бы именно этим выводом, ясное дело. В конечном итоге, если человеку совсем не нравится происходящее в доме, и никто не идет ему навстречу, надо расходиться. И остается в доме тот, кому он принадлежит.

Но чисто по-человечески я с такой концепцией не согласна. У меня, все же, иное представление о партнерских отношениях. Мне кажется, что если люди уже съехались, чтобы вместе жить, этот дом, в котором они живут - он их общий. Они же завели совместную жизнь, и решили делить ее, во всех аспектах. И съехались на одну территорию. У каждого человека есть дом - тыл, место, которое отличается от всех остальных мест на свете. Тут ты закрываешь за собой дверь, отгораживаешь себя от всего остального мира. Можешь заводить свои порядки, впускать или не впускать кого-то, на свое усмотрение. Опять же - можешь спрятаться от врагов. А если враги ломятся в дверь - позвать полицию и попросить у нее защиты. Это ведь действует даже, если это жилище не в твоей собственности, а ты просто там живешь временно, например, снимаешь.

И опыт показал, что даже если у человека несколько своих квартир или домов, вот так "своим домом" обычно ощущают одно жилище. То, в котором обустраиваются и живут основное время. И как же жить, если съехался с человеком на общую территорию, своей какой-то другой больше нет, получается, что это - единственный твой дом, а у тебя нету в нем тех прав, которые подразумеваются? И ощущения вот этого нет - что вот тут мой дом и моя крепость?

Если честно, - если у людей такие отношения, что один из двух в совместном жилье не чувствует себя хозяином территории (неважно, кто там что купил или снимает), то это - нехорошие отношения. И долго оно так не продержится, и счастливыми там люди не станут. Потому что в любых отношениях существует так называемое "соотношение власти" - если это партнерские отношения, каждый должен иметь примерно одинаковое влияние на ситуацию и на другого. Если оно не обосновано юридически, то должно быть обосновано тем, что каждый партнер боится потерять другого. И поэтому отводит ему нужную большую долю в общей жизни. И важное место, и важную роль.

Иногда не обязательно сразу разводиться - достаточно объяснить другому, что это должно работать вот таким образом. И отношения не будут работать, если не установить такие правила. Вот была дискуссия про девушку, у которой по инициативе мужа поселили его младших сиблингов - и он уходит на работу, а она с ними водится. И вообще, она не собиралась и не хочет с ними жить, у нее свои дела, работа на дому. И благодаря этому ее жизнь стала ей не в радость, она более не чувствет себя у себя дома хорошо, как у себя дома.

И половина людей пишут: "Ну так уходи". Либо советуют уйти совсем, либо - научиться работать вне дома. Раз ей дома не работается. Но я понимаю ее внутренний протест против этого решения. Почему она должна уходить? Это же ее дом? В том числе! Она там с мужем жила. И вот тут начинают писать: "Ну это еще большой вопрос, чья там квартира". Но ведь неважно, чья она - это их общий дома, они - муж и жена, это их общая жизнь на двоих, и они оба должны быть там главными. Главнее любых третьих лиц! Разве нет?

А еще предложили такой вариант - мол, уходи из дома, и пусть дети там сами чертыхаются, как хотят, или муж за ними присматривает там, сколько может. (Но муж, как я поняла, на полный день уходит на работу.) И тут у меня тоже сразу такой внутренний протест: Ну ничего себе. Как это "уходи из своего дома, и пусть другие там что хотят то и делают". Это же мой дом, мое жилище, не вокзал. В моем доме какие-то посторонние люди не могут просто так жить или болтаться, когда меня там нет, и делать там что угодно. Неужели кому-то это не понятно? Что это за "мой дом" такой, если можно просто так оставить его кому угодно, чтобы делали что хотели. Там же мой порядок, мои личные вещи, я там на свое усмотрение хозяйничала, там многое посторонним не нужно ни видеть, ни трогать, ни перемещать куда-то или что-то еще с этим делать.

Но, вернемся к мужу, некоторые и не против такой концепции, они просто забывают. Он привел домой чужих детей, и "как-то не подумал". Но, если ему сказать, что "мы семья, мы - вдвоем, и я так жить не могу и не хочу", может быть он все поймет и примет, и тут же вернет чужих детей к себе домой, и наступит мир. Я это на полном серьезе написала. Я много раз такое видела. Когда люди такое пробуют, думают - ну может получится, почему нет. А когда другой заявляет решительный протест, так же спокойно кивают - ну да, факт. Они соглашаются, что этот расклад правильный. И все разруливают прекрасно. Ну раз надо - ОК. И в молодых семьях часто так бывает, что в первый раз в одной, другой, третьей ситуации надо просто обозначить свою позицию. И прекрасно получишь то, что тебе полагается. И разводиться не надо, и разводом грозить, просто сообщить другому, что тебе это важно, и вот так ты не можешь. Они правда иногда "просто не знали и не думали". Так что мне кажется совершенно нормальным решением - поговорить с мужем о объяснить ему, что его идея не сработала, он привел нежеланных жильцов на их общую территорию, и их нужно снова оттуда выселить, чтобы снова стало хорошо тем, кто там изначально живет.

Ну просто бывают у молодых семей фазы, когда жилье им еще не принадлежит, или еще не принадлежит обоим. Но все равно, если решили создавать семью, то надо тогда вести себя, как семья? Уже и в это время.

И только если муж совсем наотрез откажется понимать, почему так надо бы сделать, если один из двух партнеров в семье в этом очень нуждается - тогда да, тогда можно и о разводе подумать. Просто представив себе, как этот брак будет в дальнейшем выглядеть, если в общем доме один не может себя вести, как у себя дома.