Как завести счастливую семью?

Здравствуйте, Яна!

Мне 34 года, и главная проблема, которая мучает меня каждый день, заключается в том, что я одинок. Причем, дело не только в одиночестве как таковом, а в невостребованности у женщин, несмотря на то, что я считаю очевидными плюсами.

Например, я успешный предприниматель в сфере IT. Я продаю себя напрямую в иностранные компании и работаю без посредников, зарабатывая приличные для Европы деньги, но проживая в России. Сейчас у меня руководящая должность в британском стартапе со всеми сопутствующими перспективами.

Всего этого я добился сам, начав свой путь из деревни в сибирской глуши.

Я не был женат. В молодости глупил, разбрасываясь отношениями налево-направо, а сейчас, когда повзрослел и поумнел, судьба не дает мне второй шанс. При этом я не обделен внешностью и человеческими качествами, здоров и мечтаю о семье и детях. Проблема в том, молодым девушкам я неинтересен, а большинство ровесниц замужем или в разводе с детьми, что меня не устраивает.

(Знаю, какую бурную реакцию вызывает у женской части аудитории заявление мужчины, что ему не интересны разведенные девушки с детьми. А меня возмущают слова о том, что я должен бросить все, вступить в уже сложившуюся семью на птичьих правах и взять на себя ответственность за чужих детей, иначе, дескать, я не мужчина. Представляете уровень манипуляции?)

Получается тупик. Я не готов соглашаться на вариант, который мне не подходит, а для реализации мечты о собственной семье и детях не хватает второго человека. Годы идут, в личной жизни без перемен.

Может быть, среди читательниц вашего журнала есть девушки, у которых мое письмо нашло позитивный отклик в душе? Склонные к авантюрам, ищущие надежное мужское плечо, мечтающие о большой семье и жизни за границей. Оставлю e-mail для связи: 00pgs3x3kbla@mail.ru

С уважением,
ваш постоянный читатель.

***

Здравствуйте!
Вообще, текст письма такой, будто вам лет 45-50, я даже "сбегала" к началу письма, еще раз посмотреть, сколько жде вам лет. Вам всего 34, исходя из того, что хорошей возрастной группой для серьезных отношений считается свой возраст плюс/минус 5-7 лет, вы по идее ищете в категории 27+? И вот в этой возрастной категории все уже с детьми? Как-то странно это. Очень много женщин, которые сейчас начинают только собираться рожать в 35, занимаются учебой и карьерой. Как-то удивительно мне, что они все проходят мимо вас.

С другой стороны, на свете также немало женщин, родивших первого в 18-20, у которых, соотвественно, в вашем возрасте уже ребенок-подросток. Я бы вам посоветовала на них тоже обратить внимание, т.к. это уже не маленький ребенок. С одной стороны - он совсем скоро начнет жить совсем самостоятельной жизнью. С другой - чаще всего в таком возрасте уже и мамы и дети не ищут "нового папу", более того, дети скорее настроены на то что "папа у меня уже есть, а ты просто муж мамы"- и очень хорошо. Есть шанс наладить просто мирно-дружеские отношения, и этого достаточно.

Ну и дальше, конечно, я увидела в вашем письме два интересных пассажа, которые вызывают вопросы. Во-первых - интересно было бы узнать, что вы называете "разбрасывался отношениями"? Вообще эта фраза обнадеживает, она означает, что отношения вы заводить умеете, и опыт такой есть. (Потому что были тут уже письма от мужчин, которые вообще не знают, как в какие-либо отношения вступить изначально.) Но что вы с ними такого делали бездумного? Не хотели превращать их в серьезны? Хотели сначала нагуляться, не соглашались сразу съезжаться и жениться? Или делали что-то, из-за чего отношения разваливались? (Изменяли своим партнершам, или что-то еще делали, что закономерно приводит к развалу отношений?) Если вы знаете, что вы делали "не так", вы ведь могли бы теперь совершенно осознанно делать это иначе. (И например при знакомствах сразу сообщать о своих желаниях и намерениях, чтобы сразу начинать отношения с теми, у кого похожие планы.

А если не знаете, из-за чего именно отношения не удерживаются, надо, значит, искать эту ошбку. Вы ведь в Айти работаете, умеете анализировать информацию. :-)

И тут я ко второму вопросу подошла: в кашей фразе о том, как вас возмущают манипуляции женщин с детьми. Вообще, если я где-либо встречаю такой эмоциональный возглас, сразу понятно, что здесь мы напоролись на чью-то большую травму. И чаще всего, если ее проанализировать, выясняется, что именно она и является причиной того, что все не клеится. И начинается это с простейших вещей - женщины видят в вас неадекватно бурную реакцию на достаточно прозаичную ситуацию, думают, что вы какой-то "человек со сложностями" и решают с вами не связываться.

Вот смотрите, как вы красиво все обобщили и драматизируете.
Должен вступить в сложившуюся семью... на птичьих правах... взять на себя отвественность за чужих детей... иначе не мужчина. Откуда у вас все это? Может быть вы такое повстречали один раз, и вс это так ранило и возмутило, что вы от этой травмы опомниться не можете? Или. что более вероятно, кто-то из ваших близких пережил подобную травму, и об этом вот в таких ключевых словах говорил. И вы это запомнили и переняли.

Это конечно же неправда, главным образом - потому что это - обобщение. Насчет "сложившейся семьи": каждый человек, вступающий в серьезные отношения, входит в сложившуюся семью, разве что только вы не свяжетесь с круглой сиротой. И ваша спутница тоже войдет в вашу семью. У каждого есть свемья, и с ней какие-то сложившиеся отношения, и тут появляется другой, новый член семьи. Другой вопрос, что на самом деле не надо преувеличивать эти связи. Вот на днях был пост про мужа сестры. Разнообразные "прижененные" рождственники - тоже члены семьи. Но с ними можно наладить дипломатические отношения, а если ваш брак развалится, они снова станут "никем". И на самом деле они и в браке особенно вам "никто". И если там сложится какая-то дружба - отлично, а если нет - ничего страшного. Конечно ребенок очень тесно связан с мамой. И если у вас с ребенком сложится постоянная война, то у вас с его мамой отношения не сложатся. Но все равно- не преувеличивайте эту миссию. У ребенка есть отец, он наверняка платит ребенку алименты. Мама ребенка уже и без вас как-то с ним жила и справлялась. Так что все ваши сложения в нее и в него - дело сугубо добровольное, и вы это можете делать, когда решили, что вам это нужно зачем-то.

Насчет "птичьих прав" - а это у вас откуда?! Если у вас с кем-то возникнут серьезные отношения, то это подразумевает совсем не птичьи права, а нормальное место в семье, с уважительным отношением к вам, которое мама также затребует от ребенка и.т.д. И конечно отдельной строкой хочется просить, откуда это "не мужчина". Вы пересмотрите эти свои травмы. Вообще, если некая женщина склонна вам рассказывать, что по тем или иным причинам вы не мужчина, можно с ней уже отношения не начинать. Но правда, в мире полно нормальных женщин, которые ищут себе партнера, который им вполне мужчина, и находят такого, и относятся к нему, как к мужчине - с любовью и уважением.

Может быть, кстати, у вас есть какой-то свой (а по происхождению - общесемейный) тип женщин, на которых вы обращаете внимание. Они, с оджной стороны, вам не подходят. Но вы, с другой стороны "замечаете" только их. Потому что имеется какая-то привычка к этому (например с детства при вас таких выбирали, мучились с ними, но все равно вы этому научены.) Тут помогает начать смотреть по сторонам, и обращать внимание на женщин, на которых у вас первая реакция "ой это не мое".
И пересмотрите еще раз ваши "параметры исключения".

Например, я помню, когда я познакомилась со своим М., он мне первым делом рассказал, что вообще-то принципиально не связывается с женщинами с детьми. Потом, огда услышал, что у меня есть ребенок, напрягся. Но успокоился, узнав, что этот "ребенок" взрослый, и давно живет своей жизнью. А со временем начал говорить о том, как это замечательно и удобно, что ребенок у меня уже есть, и я не выпрашиваю у него лялечку. Так что иногда какие-то критерии могут оказаться положительными, хотя казались негативными.

И отложите вот эти свои подозрения, не ожидайте сразу от всех женщин манипуляций и плохого отношения к вам. Представьте себе, что вы в каком-то вопросе совершенно благородно настроены. Ничего плохого не замышляете, более того, определенное поведение несовместимо с вашими морально-этическими принципами. А тут вы кого-то встретите, и она скажет: Ой, все мужики так сделают и ты наверняка тоже". Вам ведь будет очень обидно, что вас сразу подозревают в таких нехороших намерениях, просто исходя из прежнего опыта с совсем другими мужчинами. И совсем не дали вам "кредита доверия", не дали даже показать, что вы - другой. Вот и с другими так не делайте, дайте им тоже кредит доверия.

Желаю вам перестать подозревать женщин в чем-то плохом, чего они еще не сделали и не подумали, заранее. И желаю найти свою половину!

Дорогие дамы - автор этого письма мейл-адрес дал, если кому интересно. и вы считаете, что вам может оказаться по пути - пишите! :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!