А сколько вообще можно искать себя и не работать?

Из писем читателей можно легко выделить два потока: 1 - "Один член семьи сел на шею другим, свесил ножки и работать не собирается, как его с этой шеи согнать?" 2 - "Я решил(а) начать новую жизнь, сменить карьеру, открыть бизнес, временно не зарабатываю денег. Но меня поддерживает (или должна поддержать, или отказывается поддержать) семья. А зачем вообще нужна тогда семья, если не для этого?"

С оной стороны сюда пишут женщины, у которых вдруг перестал работать спутник жизни. Либо он еще никогда не работал, и когда они сходились, у них была на это якобы веская причина. Либо они теряют работу аккурат в тот момент, когда сходятся с новой девушкой. (И ей вообще ничего не известно о том, сколько он ранее там работал, и где работал еще, и что вообще делал.) Надо тут конечно, справедливости ради, упомянуть и тех, кто проработал лет 10-20, и потом вдруг оказался без работы. И по идее должен был осмотреться и найти что-то новое. Но сначала не получилось, потом решил, что очень хочется отдохнуть. Потом надумал, что в старое возвращаться не хочет, и хотел бы совсем другое. Потом как-то долго и невнятно к этому другому готовится. Потом сомневается. И наконец, через некоторое время, начинает сомневаться жена или спутница жизни.

Кончится ли это вообще когда-нибудь? Или он так и будет сидеть дальше у меня на шее? Может быть ему так понравилось сидеть дома, что он больше и не захочет пойти работать? Может быть подкралась депрессия, и он теперь не может подняться? (А больным себя не признает, и лечиться не станет?) А что, если мы так еще лет пять проживем? А десять? Могу ли я тянуть все на себе? Хочу ли? А если появится ребенок? (У некоторых еще нету.) Тут приходят мысли, что "двоих я еще прокормлю - а троих - нет". Особенно с учетом того, что ребенком тоже еще заниматься надо - а работать на троих тогда как? А если кто-то заболеет? А если единственный кормилец?

Ну и конечно главный вопрос - а не обнаглел ли он? Здоровый, вменяемый, взрослый человек! Почему едят они вместе, а работает только один? Справедливо ли это? Что он такого сделал, чем заслужил такой огромный подарок. Ведь это - очень и очень щедрый подарок- когда целого взрослого человека другой человек своим трудом полностью обеспечивает.

А еще - страхи. На стороне того, кто кормит и содержит - "а он без меня пропадет". Даже когда речь о здоровом мужике - пишут "а как же он без меня", хотя все дружно отвечают, что "очень просто!" Пойдет спокойненько работать или найдет другую дуру. (И всегда так и происхоидт.) А когда это женщина - мать его детей. ОК, за детей он будет платить алименты. А ее он, допустим, больше содержать не хочет. А она себя не может. А как же быть? допустим, уже нет никаких сил дальше жить вместе, ч женой, которая не может подняться с дивана и начать чем-то жить. Но и бросить страшно - отселишь ее, и будешь слушать плачь своих же детей, продолжающих жить с мамой в такой неблагополучной ситуации.

***

И с другой стороны мы имеем тех, кто решает таки сменить работу, начать жизнь сначала, найти что-то получше, получить другую профессию, открыть бизнес. И для этого нужна поддержка семьи.

И тут люди пишут (и сами ищущие, и читатели, с которыми обсуждаем их планы): "А для чего вообще нужна семья? Если не для этого?!"
Это же общая жизнь, общее дело, общее счастье! Если один найдет то, что его радует, будет с радостью ходить на работу, сделает карьеру, больше денег принесет, больше здоровья и нервов сбережет. Всем от этого будет лучше. И да, иногда это не получается сделать плавным переходом из одного в другое. Нужно где-то все бросить, в другом месте начать, и временно это не приносит денег. И если это как-то возможно, хорошо бы получить поддержку от семьи.

Конечно было бы отлично, если бы все делали это с умом и с расстановкой. Поговорили, получили поддержку и понимание от семьи, посчитали, что именно надо делать, зарабатывать, тратить, копить, чтобы такой план провернуть. И потом чтобы все получилось точно, как задумано. А не плюс-минус пять лет. Иметь план на случай, что заболеет тот, кто остался кормильцем семьи. Или вдруг он уйдет из семьи, или умрет. Всякое же бывает. Если с семьей связаны еще какие-то родственники, которым считают нужным помогать, или которые сейчас активно помогают, надо подумать и о них. Что если кто-то из них заболеет или начнет нуждаться в помощи?

И все равно остается открытым вопрос: сколько? Сколько человек имеет право хотеть, требовать от других? Сколько семья должна (или может?) это терпеть? Год? Три? пять?

Я не могу ответить за всех. Мы все тут прекрасно знаем, что есть семьи, где одни по 20-30 лет приносит все деньги, второй столько де времени делает, что хочет, и все счастливы. Хорошо, когда денег достаточно много, и даются они не так тяжело, чтобы из-за них не ссориться. Но если говорить об обычных семьях, где все кормятся за счет средней зарплаты одного или другого члена семьи, и получше кормятся, когда зарплаты две или полторы... И одному тянуть двоих или троих возможно, но непросто... То мои наблюдения показывают, что проблемы начинаются самое позднее через три года.

Т.е. в голове у всех почему-то срок длиною в год. Если говорить о совсем новом бизнесе, небольшом, который должен сам себя кормить, то обычно через год он еще не приносит полного дохода. Полностью разворачивается через 2-3 года. (Если речь не о стартапе, где главная цель - найти инвертора. А когда инвестор дал свой миллион, надо работать, но всем уже обеспечена зарплата.) Если речь о новой работе, то год может оказаться реалистичным сроком. Особенно, если речь не идет о полной смене профессии. А требуется либо просто найти работу получше, либо доучиться или пройти какое-то повышение квалификации, чтобы потом перейти на работу мечты. Если же речь об учебе и выборе совсем новой профессии, то тут сама учеба может занять и три года, и пять. И даже если это экспресс-курс в год или два, через год ведь только начнется поиск овой работы. В общем - тут через год дергаться рано.

И, с учетом всех этих доводов и аргументов, большинству хочется, чтобы все решилось за год. Но ори терпят и дальше. (Либо сразу договариваются о сроках вроде трех лет.) Но через три года тревожность появляется уже в 80% семей или пар. И совсем выраженное недовольство и желание выйти из этого положения назревает через 5 лет. Уже практически у всех. Даже у тех, кому еще "жалко бросить" или "развод не вариант". Это все равно становится доминантной темой, и поводом для постоянного недовольства. И крутятся те самые вечные вопросы: кончится ли это? Когда? А если не кончится?

Кстати, для самих неработающих якобы 5 лет тоде критический срок. После пяти лет отсутствия на "трудовом рынке" якобы становится на порядок труднее туда возвращаться.

На этот случай у меня есть два совета.

1 - Бизнес план.
Когда вы просите у банка кредит на такую затею, надо предъявить некий бизнес-план. Вы не просто просите денег, вы рассказываете, как вы собираетесь поднимать свой бизнес. какие спланировали действия, откуда узнали, что то и это сработает. Как выбрали. Сколько времени собираетесь на что потратить, когда планируете начать получать прибыль. Какие инструменты и материалы вам жизненно необходимы для достижения цели и.т.д. Если план не будет убедительным, банк не даст вам денег. Если вы не справитесь, и к концу вашего договора бизнес не пойдет, мир тоже не рухнет. Можно и кредит как-то изменить, и еще денег попросить, или паузу, в которую не нужно платить. Но и тут нужно трезво и честно разговаривать с банком. Показывать, как вы старались сделать все, чтобы у вас получилось. Как планируете исправить ошибки в будущем и.т.д.

Вот хорошо бы точно с таким планом подкатывать к своим родственникам, когда просишь их поддержать такое вот планы. А что? Им тоже интересно знать, насколько их спутник или спутница имеет представление о своих планах. Что собирается делать, на что рассчитывает, как себе это представляет и.т.д. Если нужны расходы и приобретения, тоже об этом сразу сообщить. А то часто мне пишут про такую ситуацию: например, договорились, что жена посидит дома. Одновременно договорились, что надо будет в это время экономить, т.к. денег-то станет меньше. Тут выясняется, что она хотела становиться иллюстратором, и это никак невозможно без планшета. А ей его не покупают, потому что она ведь обещала экономить, а не просить такие дорогие покупки.

Если вы находитесь в фазе "я вообще еще даже не знаю, что выбрать, и как это выбрать", то вполне понятно недоверие тех, кто должен этот проект поддержать. Начнешь сидеть дома, а при этом не знаешь, что делать, что хотеть, и куда вообще грести. И дальше что? Будешь сидеть и круглосуточно думать, пока не придумаешь? Для таких вещей хорошо бы тоже иметь план. (Или еще лучше - фазу поиска того, что хочешь делать, все же провести до бросания работы.) Искать свою мечту можно через курсы и консультации по выбору профессии - таких много и бесплатных в инетрнете, и во всяких проектах, на биржах труда и.т.д. и платных - тоже. Или целенаправленно осматриваться, искать в интернете, анализировать: что мне могло бы понравиться, что подходит мне по способностям, куда мне было бы проще влезть, т.к. я уже что-то для этого нужное умею. В общем - хорошо бы либо иметь план, либо старательно и щустро работать над его рождением. И потом показывать его тем, кто поддерживает. Чтобы они видели, чем вы на их деньги заняты.

P.S. В полной мере озсонаю, что есть и такие, которые научиваются "профессионалдьно строить планы". Они по 5 и больше лет рассказывают своему партнеру, как они уже все решили и всего хотят. Только почему-то никуда не двигаются. Это - отдельная трагедия. Ну тут, чесно говоря, тем кто таким обрзаом уклоняетсяо т самостоятельной жизни, самим - хуже всех. Это почти всегда кончается плохо.

2 - Иметь "план Б" на случай, что бизнес-план такие не сработает. И не переживать из-за этого слишком сильно, это не конец света.
Бывает - пошел человек учиться, и что-то не клеится. Деньги кончились, другой партнер меньше заработал, чем собирался, кто-то заболел, деньги понадобились в другом месте. Ничего страшного - можно взять академический отпуск. Пропустить полгода или год, потом вернуться к учебе. Если это какой-то короткий курс на два-три года, почти всегда можно бросить, и вторую половину пройти похоже. Если это бизнес, который не клеится, фриланс или что-то такое - можно временно бросить,Ю и пойти на годик опять работать на обычную работу, пусть нелюбимую. Но это временно - просто чтобы наработать снова денег, заткнуть дыры, накопить на следующую попытку.

Новичкам очень трудно закрывать разорившиеся бизнесы. Это - классика жанра. так жаль всего, что уже вложено. Кажется, что вот еще немножко, и все выстрелит, заработает, пойдет в гору, и мы все дыры залатаем. А по факту - идут каждый месяц убытки, и это надо прекращать. В таких случаях консультанты советуют быстро и решительно все закрывать. Чтобы сократить расходы. И, если это возможно - быстро идти на первую попавшуюся работу, где дают зарплату, чтобы быстро залатать образовавшиеся дыры, и заработать на какое-то продолжение.
Тем временем можно анализировать, что пошло не так. Думать, как все сделать в следующем заходе, чтобы вышло лучше. Да, иногда что-то начало уже работать, хоть и не приносит полный доход, и бросать жалко. Но можно попробовать бросить не совсем. Как-то все так поддерживать, чтобы не забыли. Объявить покупателям и клиентам, что бизнес скоро вернется. И все равно отойти от этого, пойти поработать в другом надежном месте.

Это не только поможет не развивать убытки до вселенских масштабов. Это так же дает другим членам семьи уверенность, что вы готовы иногда отступиться от своих планов и тоже помогать всем в беде, если это действительно нужно.

Кстати, часто начинать в следующий раз легче и дешевле. Уже получен какой-то опыт. Часто в первый заход уже куплено какое-то оборудование и материалы, и теперь они уже есть.

Я знаю женщину, которая очень хотела поднять свой собственный модный лейбл. Она в первый раз начисто разорилась через полгода. Во второй раз продержалась год. В третий раз выжила. Первые два раза она возвращалась на работу в офисе, чтобы поправить материальное положение семьи, когда были потрачены все выделенные на ее эксперимент финансы. В первый и второй раз она копила деньги на попытку. В третий раз уже с полученным опытом сделала серьезный бизнес-план, в который включила и консультации специалистов, и пошла попросила кредит в банке. И выжила. В общем - если не вышло с первого раза, это не значит, что не выйдет совсем! Ничего страшного, жизнь длинная, это не страшное какое-то кино, где у каждого героя только одна попытка, и потом - пропасть и смерть. :-)

А вы что думаете - сколько поддержки действительно "должны" кому-то родные и близкие? (Если все живут на свой труд, никто не миллионер, и деньги на жизнь таки приходится добывать упорным трудом - всем и на всех.) Где та граница, когда "пора бы и честь знать"? Сколько готовы оказать сами?

P.S. Сейчас так модно стало бороться за равноправие. Всегда хочется спросить: член семьи, который получает поддержку от семьи на несколько лет - сам-то готов сделать то же самое? А что, если супруг вообще-то тоже мечтает бросить работу и начать что-то другое? а что, если этого обоим хочется одновременно? Готов ли второй, подняв бизнес или карьеру, раскручивать это до такой степени, чтобы его дохода потом хватило на двоих или троих или больше, чтобы другая половина могла броситься на время реализовывать свои мечты? :-)

Вам доводилось посидеть длома на чьи-то деньги? Сколько? Как думаете, "окупилось" ли это тому, кто вас поддерживал? А вы поддерживали? Сколько? Чем кончилось? Вы все еще вместе и теперь вам лучше, чем раньше, потому что второй решил свои проблемы и нашел себя? Или вы разошлись, и больше с такими несамостоятельными не связываетесь?