Я предал себя, как же я мог?

Здравствуйте, Яна.
Я ваш давний читатель. Читаю давно, с тех времен, когда вы заболели. Я ваш ровесник, и одновременно с вами заболел, тоже онкологическим заболеванием. Другие факты тоже многие совпадали. У меня был брак, ребенок, работа и картера. Я был несчастным трудоголиком, который никогда не мог угодить жене. Потом наступило выгорание и заболевание. Жена подала на развод. Развод был тяжелым, и как и у вас проходил на фоне болезни. Жена не разрешала видеться с ребенком, и воевала. У меня не было особо сил воевать.

Ну, это все прошло, я выжил. Бизнес во время болезни закрыл. Пока лечился, меня поддерживали финансово родители. К счастью через некоторое время я поднялся, и открыл новый бизнес, и он потихоньку пошел в гору. Сын вырос, и мы нашли способ с ним общаться. С годами мать все меньше этому мешала. Сейчас сын уже взрослый, женат, у меня есть внучка, и я счастлив помогать сыну иногда - беру ее к себе на выходные. Я снова женился, нашему общему сыну 12 лет. Все нормально.

По сути, за последние 15 лет я старался работать над тем, чтобы жизнь у меня стала лучше. Пока я болел, я серьезно задумался над тем, что я натворил со своей жизнью. Здоровье, как и у вас, подбито. Если очень аккуратно с ним обращаться, можно нормально жить и работать. Но если где-то начинаются перегрузки, организм сразу мстит. Причем так, что игнорировать это нельзя. Да и не хочется.

Я в последние годы очень много читал книги и блоги о том, как жить лучше, продуктивнее и счастливее. Как сберечь побольше здоровья и мобильности до старости. Как жить так, чтобы все радовало. В этом смысле и вас люблю читать, и ваших читателей. У вас тоже все в каком-то смысле крутится вокруг этого. Я и на психотерапию ходил. Учился говорить "нет". Ставить свои условия, защищать свои границы. И вроде неплохо научился. Вторая жена разделяет мои интересы. Мы часто обсуждаем прочитанные истории. У нее тоже были тяжелые испытания в жизни, и она тоже пытается беречь себя.

А теперь о проблеме.

Посла более 10 лет "правильной жизни" меня вдруг занесло.
У меня есть лучший друг. Он - хороший друг, мы дружим с детства, он мне много помогал в плохие времена. И вообще, он мне дорог. Он очень понимающий человек. никогда не попросит чего-то неуместного. Мы многое делаем вместе, но не проблема от чего-то отказаться, что мне не нравится. Я многое изменил в своей жизни а последние годы, и он всегда спокойно на это реагировал, даже если это затрагивало наши совместные планы и увлечения. Но тут у него случился серьезный и важный проект.

Он очень много работает, есть трое детей, жена, свой дом. И тут жена неожиданно заболела, и за короткое время стала инвалидом, оказалась прикованной к коляске. Он изо всех сил там помогал, поддерживал. Она - молодец и герой, старается продолжать жить и что-то делать. Она полностью владеет своими руками, но у нее больше не ходят (совсем ее не держат) ноги, у нее какое-то редкое неврологическое заболевание, которое сейчас достигло пика.
Муж все время на работе, дети помогают, как могут. И тут они поняли, что нужно радикально переделать дом, чтобы она смогла передвигаться хотя бы внутри дома с коляской сама. Это - огромный проект. Он многое умеет и может сделать сам. Просто времени нет. Денег накопил достаточно, чтобы сделать своими руками. Но чтобы нанять рабочих - нет. Реши делать, т.к. жену очень ограничивает то, что она, когда одна дома, не может перебраться из спальни на кухню или еще куда-то.

Когда все это началось, он попросил меня о помощи. Попросил в одном конкретном деле помочь. Я пришел и помогал выходные. Замучились, но сделали один проход. Дальше он продолжал биться с этим ремонтом сам. Через некоторое время попросил о помощи еще раз. Я еще раз пришел, помог. Расспросил, как там все движется, понял, что он там бьется совсем один, как рыба об лед. Сын подросток помогает, но у него просто мало физических сил. В общем - сам предложил помочь более обширно. Он сказал, что не может просить о таком никого - это много работы на много месяцев. Но я сказал, что объективно он это все закончит в два раза быстрее, если ему поможет хоть один здоровый мужик.
В общем, сам предложил, сам взялся. И начали мы ремонтировать его дом.

И вот мы сделали где-то половину. У них там с каждой дверью прямо наступало улучшение жизни. Я радовался за них. Жена радовалась. У них был план, по мере важности, что делать первым. Когда доделали кухню, жена там начала хлопотать, кормила нас, старалась поддержать, как могла. Очень радовалась, что может снова участвовать в жизни. Мне это все очень было приятно. Просто по человечески, хотелось помочь другу в беде. Было видно, как от этих всех работ становится лучше.

И где-то на середине проекта я понял, что много взял на себя. Там уже работа катится. Друг уде "привык" к тому, что я впрягся и мы вместе тянем. А я все свободное от работы и сна время помогал там. Мы сделали новый план, когда можем закончить вместе. И хорошо по этому плану шли. Когда я понял, что ломаюсь, осталось два месяца. Я решил, что постараюсь и дотяну. А потом отдохну.

В общем - что я тут могу сказать - я сам виноват. Сам предложил, сам тянул. Сам не хотел бросать друга. Сам хотел помочь уже доделать все к сроку. Подводить не хотелось, радость людям ломать не хотелось. Если бы я в любой момент сказал, что больше не могу. меня бы из этого проекта "отпустили" немедленно. Причем наверняка совсем без обид. Но я сам подумал и решил, что буду теперь тянуть до конца.

С женой ситуацию обсуждал. Она за меня волновалась, видя, что мне реально плохо и становится хуже. Но я выбрал, что хочу дотянуть, она поддержала меня.
Друг заметил, что мне трудно, предложил сам бросить ему помогать, сказал: "Ну ладно, я сам закончу попозже". Но я настоял на своем. Уже захотелось просто все дотянуть.

И мы дотянули. Всего на 5 дней позже намеченного срока все доделали. Семья друга сделала большую вечеринку, типа новоселье. Жена готовила, мы с женой там гуляли, все были очень счастливы. Друг очень благодарен. Это было в субботу. А в понедельник я не вышел на работу, т.к. не смог подняться с постели. У меня обострилось все, что могло обостриться, и я разболелся. К вечеру понедельника меня увезла скорая. Четыре дня я был в тяжелом состоянии, потом откачали. Сказали, что зря это я так перетрудился. Теперь я выздоравливаю. Потихоньку выберусь, это же не первый раз. Но здоровье опять подорвано. Состояние мое плохое. Я потратил все силы, теперь надо лежать и восстанавливаться. Я думал, что отлежусь пару недель, но вышло пару месяцев. Теперь все уже идет более или менее в гору. Мне повезло, все без тяжелых последствий вылечилось еще на этот раз. Врачи велели беречь себя.

Но меня гложет. Как же это так, что я все выучил, научился регулировать все в своей жизни. Научился отказывать. Научился принимать правильные для себя решения. А потом сделал такое? Почему я сам вдруг пошел поперек себя. Не обратил внимания ни на какие звоночки, не послушал свое тело и свою душу. Я ведь даже не рисковал потерять друга. Он бы остался моим другом, даже если бы я вообще ему не помог. Почему я так сделал? Я очен ьсебя осуждаю сам. И одновременно - вот самое ужасное - понимаю, что будь я в той точке опять, я бы наверное принял то же решение. Ну почему так? Я совсем не аучился беречь себя?

Как же научиться ставить себя и свое здоровье на первое место, независимо от происходящего?!
Меня так все гложет именно потому, что я одновременно очень жалею о том, что так сделал, и одновременно понимаю, что иначе не мог. А я думал, что человек может полностью взять свою жизнь в свои руки и все решать. Но получается, что это не так?

Буду очень рад почитать комментарии - ваши и ваших читателей. Пожалуйста анонимно.
С уважением, Н.

P.S. Еще вопрос - не знаю, стоит ли рассказывать об этих ощущениях другу?

***

Здравствуйте!

Сложный вопрос, и я вас хорошо понимаю. У меня подобные ситуации тоже уже пару раз были, и я тоже испытывала похожий микс из эмоций. И вроде жалеешь, и вроде жалеть не о чем, потому что все это было собственным решением, и никто не заставлял. И не понятно. что это за чувства такие (или страхи?) которые меня гнали делать такие вещи. Хотя все внутри меня этому противоречило.

Напишу тут две мысли.
Во-первых - может быть вам просто очень важна эта ваша дружба. и вы на самом деле очень боитесь ее потерять.
С одной стороны вы себе говорите, что ваш настоящий лучший друг вас не бросил бы, если бы вы ему отказали в этой помощи. (Или по крайней мере не предлагали то, о чем он не просил.) С другой стороны - что-то в вас думало иначе. Вы таки боялись, что дружба ваша пострадает, если вы его не поддержите в этом проекте, который для него был так важен. Возможно он все же очень сильно поддержал вас чем-то очень нужным, когда вам было плохо. И вы чувствуете, что "должны" были ответить ему тем же. Т.е. вами руководил какой-то серьезный страх. Потерять очень важного друга, потерять его поддержку, не получить ее в следующий раз, который не известно, когда случится. Может быть у вас не так много таких людей в жизни, которые могут вас поддержать в тяжелый момент. И вы очень стараетесь их не растерять.

Тут тогда включается просто инстинкт выживания. Вы поли против своей природы, потому что что-то вам подсказывало, что вы тут рискуете потерять что-то жизненно важное.
Можно принять эту мысль "как есть". Осознав, что это не какая-то ваша прихоть, и ваши инстинкты вас не "подвели", а просто продиктовали вам какую-то программу, нужную для выживания. Это не отменяет того, что это могло быть неправильным путем. Но хотя бы можно не обижаться на самого себя за эту историю. Понять, почему она случилась. И в дальнейшем размышлять о том, как это изменить.

В следующий раз, если будет такая ситуация... возможно вами опять будет руководить страх потерять друга. Но, наученный горьким опытом, вы может быть подумаете, что друга вы может и не потеряете. А так же может быть вы и без друга со всем справитесь, если у вас нагрянут трудности. А вот здоровье вы теряете прямо сейчас. Поэтому, может быть, имеет смысл забить на зов страхов, и таки оказать другу. Прямо так и сказав, что здорове дороже.

Психотерапевты так и учат: если у вас случилась ситуация, когда вы прямо по ходу дела не смогли принять правильное решение и сказать правильные слова - можно только готовиться заранее к следующему разу. Если случится такое же, или очень похожее, вы вспомните, что хотели делать, что решили не делать. Какими словами решили все сказать. И главное - вы должны подготовиться к потенциальному сценарию: что может быть друг таки перестанет свами дружить из-за этого! И это будет очень большой потерей, но вы это переживете! Вы должны это пережить, как вы и все другое же пережили. Это - самый неприятный сценарий, но и к нему надо подготовиться. Иначе вы не сможете в следующий раз сломать этот сценарий и поступить иначе.

***

Во-вторых - если вы ходили на психотерапию, то наверное слышали, что бывает идеальный сценарий, по которому надо пытаться жить, а бывают катастрофы. Допустим, вы решили каждый день вставать, когда захочется, делать утром йогу, пить свой чай и потом жить хорошо. Но вдруг случилась в семье беда. Например, заболел член семьи. И вы будете бегать в больницу, пропускать свою йогу, дежурить в больнице - потому что это важно. Это - форс мажор. Естественно в таких ситуациях нужно тоже уметь не отрываться от реальности и бить по тормозам. Есть какое-то время, которое все могут выжить в состоянии катастрофы. У кого-то это год, у кого-то - два месяца или 10 дней. Это надо по своим ощущениям решать. Если катастрофа не прекращается и дальше, а предел своих сил достигнут, то нужно искать другие какие угодно решения, даже если член семьи лежит в реанимации. Найти способы снова есть, спать и как-то делать то, без чего вы не можете выжить. Потому что, если и вы полностью сломаетесь, никому от этого легче не станет. Просто прибавится еще один член семьи в реанимации. Но, пока вы не дошли до этой границы, вы помогаете и решаете проблемы, как можете.

Возможно эта история с другом оказалась для вас такой же важной, как и попавший в больницу член семьи. И вы просто действовали по сценарию катастрофы в семье. Тут тоже не за что себя ругать - это нормально. Сработал один из нормальных сценариев "если несчастный случай в семье. надо спасать".

Другой вопрос, что и тут, как я написала выше, нужно пытаться уловить момент, когда вы начали по-настоящему ломаться. Потому что никому не будет легче, а будет еще хуже, если еще и вы попадете в больницу. Тут можно искать другие способы помочь. Не знаю какие. В случае с заболевшими родственниками часто приходится найти деньги, и нанять кого-то, кто быдет часть времени там дежурить и помогать. Может быть в ситуации с другом надо было мобилизовать деньги, и просто нанять ему помощников. Подумайте, в будущем, о таких вариантах тоже.

P.S. Насчет стоит ли рассказывать другу". Возможно сейчас не стоит, т.к. это могло бы прозвучать как претензия (он в любом случае почувствует себя неловко, за что-то, что вы сами предложили, а он всего лишь с благодарностью принял). Но наверняка стоит как-то поговорить об этом, если такое будет еще раз. Например, если в следующий раз будет желание кому-то так помочь (неважно, ему или кому-то другому) - расскажите, что один раз уже так впряглись помогать, и потом об этом пожалели, попав в больницу. И дорого заплатили. Но помочь вы очень хотите. Поэтому, может быть вы могли бы договориться о какой-то другой помощи. Опять же - деньгами, может быть в долг (если в подарок принимать не хотят), чтобы нанят помощь. Ну или там - по ситуации.

Удачи вам. И не переживайте так сильно из-за своего несовершенства. Мы ведь все люди, со слабостями и страхами.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

https://blog.mammamiu.com/2438946.html