Ну не возвращайтесь вы к бьющим мужьям!
Здравствуйте, Яна! Здоровья вам и вашим чудесным кошечкам ;)
Спасибо вам большое за чудесный блог и возможность спросить о наболевшем. Пытаюсь монетизировать свою благодарность, покупая все ваши книги и товары, до которых могу дотянуться, когда есть деньги и возможность :)
Теперь к сути.
Если вкратце, то у меня к вам три вопроса - как быть с работой и провалами в резюме, как быть со странными отношениями, и как перестать быть несчастной лошарой распоследней в целом?
А теперь развёрнуто (дальше очень много и подробно, но мне кажется только так можно хорошо понять что присходит).
Я вам писала несколько лет назад уже в вопрос-ответ, не могу найти то письмо, ну да ладно. Если коротко, то там было о том, что как-то я очень несчастна, бедна (финансово) и не знаю что с этим делать. Там еще была долгая тирада про мои отношения с молодым человеком, с которым я встречалась с первого курса университета, о том, что они всем прекрасны, кроме того что он применяет легкое физическое насилие, унижает меня время от времени, ведёт себя агрессивно и непредсказуемо временами. А так всё чудесно, отношения мечты :))
Я была тогда перепуганная и грустная, не понимала почему мне утром не хочется вставать с кровати, а как встала - хочется выйти в окошко. Мч со странным поведением меня наводил на мысли, что это он на меня как-то так влияет (мы к тому моменту встречались 6 лет, и два года жили вместе - именно в эти два года я превратилась в такое себе подобие безвольной грустной амёбы), но тогда казалось, что я просто перекладываю ответственность за своё состояние на других, вместо того чтоб самой разгребать своё дерьмо (до сих пор отчасти так думаю). Всё сильно усугублялось отсутствием у меня денег - мне было некуда от него уйти (ему досталась квартира в наследство, мы в ней жили вместе), пойти к психологу с моими суицидальными мыслями было просто не за что - денег хватало только на еду и коммуналку. И я написала вам, скажем так, с самого дна. Ваш ответ тогда мне очень помог, я посмотрела на свою ситуации со стороны, без драматизма, и мне стало сильно лучше. А в комментариях пришло много адекватных людей с хорошими дельными советами по делу. Помню я тогда подумала - черт возьми, ну его это выбрасывание в окошко, всё у меня наладится, выход есть :)
Я графический дизайнер-фрилансер, так что пыталась заработать больше, чтобы быть более самостоятельной. Нашла удалённую работу, на которой зарплата была в два раза больше моего скромного фрилансерского дохода в 170$. Я живу в довольно бедной постсоветской стране, так что мои тогдашние 350$ были примерно средней столичной зарплатой в сфере. Но работа с дома на постоянной основе превратилась в ад: я вставала в 8, и до 10 вечера была занята. И ладно бы только работой - между этим куча времени уходило на приготовление завтрака, обеда и ужина, помывка посуды, стирка, уборка. Глупый, бесполезный неблагодарный труд (я ненавижу готовить всей душой, но парень требовал домашней еды, а я считала себя обязанной «отработать» бесплатное проживание в его квартире). Работодатели на удалённой работе не понимали, что если ты не работаешь в офисе, то выходные у тебя всёравно должны быть - меня заваливали тонной работы на выходные, и параллельно начали задерживать время от времени зарплату: то на неделю, то на две, то на месяц, то частями дадут. Меня это очень сильно напрягало, но как только я начинала разговор о том, что это всё не нормально - мне или доплачивали кусок зарплаты (не весь), либо начинали всем офисом кудахтать как у них у всех такая фигня с зарплатами, и остальные не ноют. Справедливости ради там реально и другим зарплату задерживали, и люди не ныли - просто увольнялись, и всё. При этом недополучая две-три зарплаты. Я кстати в этом стрёмном месте продержалась почти год, а всё благодаря моим дурацким комплексам - меня там постоянно хвалили, и говорили как им нравится моя работа, а я велась как последняя лохушка. В какой-то момент работа на выходных и фигня с зарплатой меня совсем достала - и я поставила работодателей перед фактом, что не буду дальше работать на выходных без денежной компенсации, и работать вообще, пока мне не отдадут то, что должны. Но в отличии от других сотрудников, которым на такое говорили «ну и катись», у меня были нужные фирме файлы, переделать которые они бы не успели и без которых у фирмы были бы проблемы. В ответ мне закатили жуткий безобразный скандал, но я стояла на своём, так что в конце концов получила свои деньги и больше с теми людьми не связывалась. Звучит это всё не очень эпично, но в тот момент уровень энергии у меня был на нуле и я много из-за этой всей ситуации плакала, а во время скандала полностью онеменла, дрожала и еле сдержалась, чтоб не разрыдаться. Но свои деньги получила. И осталась без работы.
Как вы понимаете, накоплений с 350$ в месяц у меня было совсем не много, так что я начала искать другую работу. За год удалёнки с работой на входных я, честно говоря, подвыгорела и разлюбила граф дизайн. Так что я за накопления быстренько переучилась на смежную сферу, и нашла через четыре месяца после увольнения другую работу, в новой области. Всё это время я была несчастна, но уже не так, чтоб просыпаться с мыслью «не выпыгнуть ли мне в окошко часом», только один раз во время треша с предыдущей фирмой (вся фигня с работой происходила уже после того, как я вам написала прошлое письмо).
Параллельно я продолжала жить с парнем, который у меня в целом идеальные отношения, кроме треша с оскорбленями и швыряниями меня по квартире, и швыряния в меня вещей. Но это случалось редко (раз в полгода, примерно), так что мне казалось что всё ок - все пары ссорятся, он же меня не бьёт, а синяки у меня от того, что я сама об стену ударилась, это ж не он рукой прям ударил. Я думала, что его чем-то разозлила, сказала что-то не так, поэтому он так реагирует, и проблема в том, что мы с ним молодые и неопытные в отношениях, просто ссорится не умеем. Но в одну из ссор он перегнул палку и очень больно схватил за руку, выкрутил, остался огромный болючий синяк. Мы поссорились ночью, а на утро он вёл себя как ни в чём не бывало. Тогда я еще не увидела, что рука у меня выглядит не очень (я была в пижаме с длинными рукавами). Пошла утром чистить зубы, и поняла что больно - посмотрела, а там реально огромный синячише, у меня в жизни никогда таких огромых синяков не было, я такие только в фильмах видела. Тогда я осознал, что это какая-жесть. Так нельзя. Это не просто ссора. Показала синяк ему, сказала, что это не нормально, мне больно и он должен впредь сдерживать свою агрессию, или я уйду. Он тогда стал супер милым, извинился, сказал что так больше не будет. Я поверила (я тот еще наивный лошок, как вы наверное уже догадались). Прошло несколько дней, и я поняла, что не простила его, и не могу дальше делать вид, что ничего не было. Так ему и сказала, надеясь что он просто еще раз извинится нормально, и скажет что больше никогда не поднимет на меня руку, но он меня удивил - он сказал, что я сама виновата, что его довела, и вообще ничего такого разтакого не было. Это было последней каплей. Я дождалась, когда через несколько дней он уедет по своим делам (кстати, он не работал и не работает, деньги ему дают родители, если это как-то важно), собрала вещи и переехала жить к маме на надувной матрас, спать на кухне, в однушке, почти за городом. Я тогда только-только нашла новую работу, и зарплата там на испытательном сроке была смешная, но фирма была суперсолидная и я надеялась на эффектную строчку в резюме и опыт работы в крутом месте. И да, я отдавала маме половину денег за коммуналку и покупала еду.
Первые два месяца работы и свободы от парня я была счастлива - с меня как-будто сняли кандалы, я наконец-то чувствовала себя живой. Я в прошлые годы растеряла всех друзей, и на новой работе стала постепенно обрастать новыми социальными связями, ходила обедать с коллегами и наслаждалась забытым чувством свободы. В первую очередь свободы говорить и делать что хочешь, без страха что тебе тут же скажут «только дебилы так думают», «только дебилам такое нравится», и «только дебилы так делают». Угадайте с трёх раз, кто мне это раньше постоянно говорил (спойлер - парень). Я раньше даже не замечала, как мне это мешало, и как это такое говорить другому человеку нездорОво.
Казалось бы - вот он, хеппи-энд! Жизнь налаживается. Но не тут-то было. Парень совершил попытку самоубийства. И до этого позвонил мне (и в скорую). Я приехала, его откачали, он подавил мне на жалость, я была в полном шоке и согласилась к нему вернуться (он и раньше, в пылу ссор говорил, что если я от него уйду, он такую хрень сотворит, но не думала что это он всерьёз). Он кстати был очень милым, каялся, рыдал, мне реально было его очень жалко, и он моя первая любовь, короче я сейчас пишу это и вижу как стрёмно написанное со стороны выглядит, но в тот момент мне казалось что вернуться к нему это очень хорошее решение, вот теперь он покаялся, что меня обижал и будет милым и добрым всегда.
С тех пор прошло два года. Я проработала на той, новой крутой работе 4 месяца и уволилась - после испытательного срока зарплату подняли не на ту сумму, на которую мы с работодателем договаривались, пока я там работала из 85 человек уволилось 37 (это очень очень дохрена, как по мне), и все по одной и той же причине практически - низкая зарплата после испытательного срока. И тогда я снова скатилась в грустную амёбу (магическим образом это совпало с моим возвращением к парню). Мне ничего не хотелось, жизнь казалась совершенно бессмысленной, у меня был такой грустный вид, что родственники спрашивали при встрече всё ли у меня ок и уточняли (несколько разных человек не сговариваясь), что никогда не видели человека с такими грустными глазами. Мама меня как-то исподтишка сфотографировала и показала как я выгляжу со стороны - и блин, таки да, у меня были очень грустные глаза.
Тогда же примерно на работе закончился испытательный срок, и я узнала что денег на той работе мне не видать. Я просидела там еще месяц после испытательного срока, и ушла. Как и большинство людей там делало. Но меня это сильно тогда выбило из колеи. Две стрёмные работы подряд, мне казалось что дело во мне, это я такая кривая-косая лошара, что на работах у меня сплошные проблемы, денег не платят, заставляют перерабатывать. И еще проблема - что делать с резюме? У меня там выходило три места работы (на первом кстати всё было супер, и зарплата, и график работы, но фирма закрылась из-за экономической ситуации и ушла во фриланс), работой в 10 и 4 месяца в двух из них и с перерывом на год фриланса. И тогда я снова вернулась в фриланс с заработком в 170$ в месяц. И решила сделать свой небольшой бизнес, чтоб быть самой себе хозяйкой. Я заказала товары из другой страны и сделала небольшой интернет-магазин. Который мне приносил доход, но такой смешной по сравнению с затраченными на него усилиями (я сама всем занималась и это было очень трудоёмко), что я побарахталась полгода и закрыла его, сдав нераспроданные товары в офлайн-магазин к знакомым с похожей тематикой. Я до сих пор иногда докупаю туда товары и получаю прибыль в долларов 50 в месяц, но это баловство и мне стыдно даже рассказывать об этом своём бизнес-провале кому-либо кроме тех знакомых, что держат товары у себя в магазине за процент и им вроде нравится как оно у них в магазине выглядит.
Но на деньги с фриланса и моего нового «бизнеса» жить было туговато, так что после провала с прошлой работой я фактически перешла на попечение парня. Который всё это время не работал и жил за счёт родителей (они очень обеспеченные люди и им такое положение вещей вроде норм). На попечении это всмысле что он покупал еду и платил за коммуналку, а я за свой смешной доход покупла себе одежду (а вещи я покупаю только когда прошлые совсем износятся - у меня протёрлись обе мои пары джинсов между ног, пуховик порвался, зимняя обувь сносилась до дыр - так что я не шиковала, а тратила эти деньги чтоб не выглядеть как впрямом смысле оборванная бомжиха), прокладки и откладывала но новый компьютер, а то прошлый начал потихоньку умирать от старости. Короче я прошлые 4 года своей жизни жила на минималках: минимум одежды, минимум еды, никаких поездок-путешествий (даже в другой город), никаких развлечений (два раза ходили в кино, и оба раза парень ругался что мы транжирим много денег). У меня нет друзей. Отчасти поэтому я кстати и вернулась к парню тогда - я была одна как в вакууме, чувствовала я себя без него лучше, чем с ним, но иногда было странно что у тебя вообще никого нет кроме мамы, чтоб поговорить по душам. На работе я друзьями обзавестись не успела, а прошлых друзей (они были до того, как я сьехалась с парнем) я растеряла. Меня эта тема очень беспокоит и расстраивает кстати.
Я не понимаю, как наладить свою жизнь, что делать и с чего начать налаживание. Я пробовала начать с улучшения своего финансового состояния, но с треском провалилась. У меня нет друзей, нет работы, нет энергии и я не чувствую себя живой.
Кажусь себе самым распоследним законченным лохом. Кажется, что у всех людей вокруг всё хорошо, работают на нормальных работах, получают хорошие зарплаты, имеют друзей и нормальные отношения без треша. У меня была хорошая первая работа, я там 2,5 года работала и я понимаю, что не везде всё плохо. И я умею хорошо, быстро и эффективно работать, хорошо общаюсь с коллегами и в целом хороший человек-работник. Меня ни разу не увольняли и на всех работах очень хвалили то что я делала. Но я ужасно боюсь выходить на работу снова - а вдруг там снова будут перегружать и не платить? Заранее все могут вести себя как прогрессивный стартап с модным офисом, а потом «забыть» свои зарплатные обещания и тереть негативные отзывы бывших сотрудников на тематических сайтах. Не понятно, что делать. Сказать себе не боятся и попытаться снова? Ну я так себе с прошлой работой говорила, и всёравно обосралась. И с бизнесом. И с фрилансом. Кстати про фриланс и мой заработок в три копейки - так сложилось, что я фрилансила на 90% для приятелей, еще очень давно и изначально назвала им очень подробный и очень низкий прайс на свои услуги. И делала много работы за 170$ (примерно) в месяц, иногда за 250, но цены не повышала, а как заикнулась о повышении - они просто перестали у меня заказывать. И я оказалась вообще без денег, с убогим бизнесом приносящим копейки, без никого вообще, кроме парня. И тогда я снова провалилась в состояние, которое я ощущаю как моё личное дно.
Парень кстати в тот момент (после попытки самоубийства), и после того как у меня вообще все источники дохода иссякли вел себя очень адекватно, не говорил мне как я делаю всё не так (как говорил раньше), и всячески сдерживал своё обещание что если я к нему вернусь, будет ко мне добрее и не будет агрессивным. Он вёл себя хорошо, но я всёравно начала чахнуть и ужасно себя чувствовать. Я до сих пор не уверенна, это из-за работы меня так вштырило тогда, или из-за него, или я просто унылое говно и что с меня взять.
Но это не всё. Я вернулась к нему, осталась без работы, потом иссяк доход с фриланса и мини-бизнеса. И тут его родители, испугавшиеся, что их чадо так стёмно себя повело, подарили нам с билеты в Тайланд и деньги на «зимовку». Чтоб парень поправил своё ментальное здоровье (к психологу / психиатру он идти категорически отказывался). А я давно мечтала съездить туда (и в Камбоджу). Мне тогда казалась, что я выиграла в лотерею - до этого я жила, фактически, в бедности. А тут перспектива моря-солнца, да и еще на полгода минимум. Но (сюрприз!), «зимовка» в Тайланде была... никакой. Мне было никак. У меня сейчас даже нет ощущения, что я туда ездила вообще, настолько это было никак. Я была как на привязи, без денег, без возможности как-либо управлять досугом. Например, я очень хотела съездить на пару дней в Камбоджу, посмотреть Ангкор Ват. Это было моей мечтой лет 7 как, и он об этом знал. У нас были деньги, чтоб съездить туда хоть 20 раз - но мы не поехали. Потому, что парню было лень. А я не могла ему слово поперёк сказать, ни в каком вопросе - зависела от него во всём, не имела денег на обратный билет, просила денег на еду. И при этом «отрабатывала» поездку - развлекала его, находила интересные места, кафе, бронировала и арендовала жильё. Типа как личный гид. Работающий за еду (тут я сама себе от себя даю фейспалм). Параллельно, еще до поездки я нашла место, в которое можно вложить деньги, и получать регулярную прибыль. Я этим полностью занялась, но у меня не было денег, чтоб вложить - я их попросила у парня, а тот - у своих родителей. Сумма там была около 7к$, и она окупилась за несколько месяцев, дальше вложения приносили стабильный высокий доход (скажем так, это деньги на которые можно жить-не тужить семье из трёх человек в Германии, примерно). С моей стороны было вложено очень много времени, усилий и труда, со стороны парня и его родителей - деньги. Но раз деньги были не мои, то и официально всё оформили не на меня (на мч). Я в тот момент подумала - ох, да мы ж с ним уже 8 лет вместе, я могу ему доверять! Мои полгода усилий не пропадут зря. Он обещал, что прибыль мы будем делить пополам (хех, пока я это писала, телефон исправил последнее слово на «попалась», иронично, чо). Короче, я (и его родители!) обеспечили своего мч стабильно высоким доходом, почти без его участия в процессе. Мне он иногда «подкидывает» по 200-300$ на жизнь, и уже не вспоминает, какая в этом его доходе была моя роль. Хотя 1 год всего прошел :(
Но тут произошел новый поворот событий. Оказалось, что я благодаря стечению обстоятельств, могу переехать в хорошую обеспеченную страну «первого мира». И именно мой мч нашел этот способ переехать, и он работал только для меня (и моего супруга). Я очень обрадовалась - ведь это решало мою проблему с работой! В нормальных странах есть трудовое законодательство и контракты, и не страшно что работодатель окажется неадекватом или «забудет» заплатить! Я была на седьмом небе от счастья :) мы правда потом 7 месяцев делали нужные документы, это был тот еще геморрой, и поженились с мч (это было вообще не романтично, никакого предложения руки и сердца даже после 8 лет отношений - просто расписались, чтоб он тоже мог в страну первого мира переехать, и всё).
Моя родня, услышав о том, что я переезжаю сразу подсуетилась, продали старый прабабушкин дом, который был никому не нужен и находился за городом, но каких-то денег таки стоил, и распеределили деньги между мной и моим двоюродным братом (любимыми и единственными правнучками). Сумма вышла не большая, но на переезд в другую дорогую страну и нормальную жизнь там в первые месяцы после переезда должно хватить с головой.
Короче, как только я поняла, что могу финансово не зависеть от мч и просить у него денег в прямом смысле на прокладки (он несколько раз «забывал» давать мне деньги на месяц). Как только я поняла, что могу и без него делать всё что хочу, он начал вести себя отвратительно! Стал то жестоким и раздражительным, то добрым, нежным, ранимым. То говорит мне, что я отличный дизайнер, то говорит, что всё, что я делаю - говно. А, еще всё усугубляется тем, что мы сейчас живём у его родителей - у них огромный дом с 4мя санузлами, вроде не теснимся, но они на пенсии и всё время дома. В квартире мч они затеяли ремонт, пока мы были в Тайланде и жить там пока нельзя, и непонятно когда можно будет. И я чувствую себя как в тюрьме. Я хочу уйти, но не понятно как и когда физически - при свёкрах собрать свои вещи-документы? Я как-то пыталась, пока их не было дома, но был мч - мы поссорились (я положила почти все свои деньги в сейф к его родителям, и он отказался мне их давать, даже 100$ на подарки к дням рождения родне). В пылу ссоры я так была зла, что решила - плевать на всё, плевать на те деньги, я ухожу, хватит с меня. Пошла собирать вещи, и он начал снова швырять меня по дому, очень сильно толкать и выламывать руки. Выбил мной дверь шкафа, порвал мои вещи, я встала на стул, чтоб взять вещи с верхней полки шкафа - вырвал стул из-под ног, я чудом не ударилась головой об острый край стола рядом. Это было примерно три недели назад, и с тех пор я всегда или при нём, или при ком-то из свёкров (у его родителей тоже отношения между собой не очень, и высокая толерантность к домашнему насилию, у них я помощи попросить не могу, хотя отношения к нас хорошие). Как заложник. Полностью изолирована от других людей. Я сначала всё подгадывала момент, пока мч в туалете или в душе, чтоб уйти - но мне не хватит времени, чтоб собрать как минимум паспорт и ноутбук за 3-5 минут. Не знаю что делать. Как уйти? Собрать вещи тайно ночью, напоив всех предварительно снотворным? Ну бред же. И я заметила за собой ужасное - мне стало норм! Тот треш с почти месячной давности стал забываться. Я уже думаю, что больше такое не повториться, и дальше всё будет хорошо. Но я всё-таки не совсем уж умственно отсталая, так что надеюсь вы и коллективный разум в комментариях подскажут, что делать. Я запуталась. Уже даже не уверенна, а стоит ли уходить и снова спать у мамы на надувном матрасе на кухне? А как быть с переездом в другую страну?
У меня в жизни нет вообще ничего, что меня радует, или приносит хоть какие-то хорошие эмоции. Можно конечно сказать «ух, да это ж депрессия», но депрессия не пропадает магическим образом только от того, что ты перестаешь видеть определённого человека. В моём случае - мч. Он такой себе человек-антимуза – высасывает вдохновение из тех, кому дотянется.
И еще вопрос про работу - как быть с большими перерывами в работе в резюме? С перерывами в два года, и непостоянной работой до этого. Я боюсь не найти нормальной работы в новой стране из-за этого :(
Заранее спасибо за ответ
***
Здравствуйте!
Во-первых - с ужасом прочитала в середине письма, что вы вернулись к этому парню. Подавшись на такую дешевую провокацию "ниже пояса". Один этот поступок вообще-то должен был послужить поводом никогда больше с этим человеком не связываться! И дальше с ужасом прочитала, что вы остались с ним, и еще вышли за него замуж.
Теперь мы не можете просто уйти к маме и закрыть за собой дверь, придется разводиться.
Но, надеюсь, что вы в европейской стране? Или по крайней мере в такой, где защищают права женщин?
От этого человека вам нужно уходить. Сто лет назад уже. И жаль будет, если он не даст вам ваших денег. Но даже если так - уходить надо любой ценой. Когда-нибдуь вы поймете, что ВСЕ такие отношения развиваются, пока либо женщина не уйдет, либо он ее не убьет. Либо, еще один ужасный вариант - не покалечит. Он уже вас много раз чуть не покалечил. А если сделает вас инвалидом, удрать от него будет еще в сто раз труднее.
Я бы на вашем месте ушла в женский дом прямо сегодня. Они есть во многих странах и городах. Там помогают для начала спрятаться. А потом дают советы, как развестись, без того, чтобы муж вас нашел и смог лично выяснять с вами отношения.
Так же вам там сто раз скажут (и тут сейчас миллион раз напишут), что в такой ситуации обычно мужья (снова) становятся шелковыми, становятся на колени, и обещают впредь вести себя хорошо. Но это всегда временно. Вашего мужа еще надолго хватило. Но я вам обещаю, что каждый раз, после каждого витка, перерывы в приступах агрессии и насилия будут уменьшаться. И вся эта спираль будет дальше закручиваться, пока не случится какая-нибудь трагедия.
Так что надо уходить и прерывать контакт. И стараться оборвать все общение вообще. Сделать над собой это усилие. И когда-нибудь, через какое-то время, когда вы больше не будете под его влиянием, вы поймете, какой это ад и трэш, и в каком кошмаре и паноптикуме вы живете. Но чтобы это по-настоящему понять, нудно из этого выйти.
Про работу: я уверена, что вы не пропадете. Вы на протяжении всего письма сами себя обзываете последними словами. Бизнесы свои обзываете "провальными". А по мне - так вы крутая бизнес-вуман. Когда у вас совсем не было денег, вы и то нашли способ сделать прибыльный бизнес. ОК, он не сделал вас богатой. Но он был прибыльным и не поверг вас в долги. Вот когда бизнес заканчивается долгами и убытками - тогда это провальный бизнес. А так - он оказался слабеньким, потому что средств на подъем у вас не было. Но вы уже несколько раз в жизни видели шанс сделать деньги, и у вас получалось!
Когда вы увидели идею, которая заиграет благодаря вложениям (а то, что вы вложили, это с точки зрения бизнеса очень мало!), у вас сразу все офигенно получилось! Те доходы, которые вы получили с этого бизнеса, после таких вложений - это очень круто!
Вообще вы можете подумать, не получиться ли вам поднять ровно тот же бизнес самой еще раз. Возможно там такой товар и такая услуга, которая многим нужна, и можно еще такое же открыть. Тем более что не известно, что станет с бизнесом вашего мужа, если вы из него уйдете. Может быть он сам его бросит.
В резюие нужно так и писать: Делала бизнес! Успешно! Потеряла место в этом бизнесе из-за развода (бизнес был семейным). Это - стандартная ситуация. И когда вы будете искать работу, вы можете смело говорить. что у вас офигительный организаторский талант, вы умеете видеть, где можно заработать деньги, и зарабатывать их!
Если вы найдете нормальную работу с нормальной зарплатой, и продолжите жить скромно, вы за некоторое время сами себе наоткладываете такой же стартовый капитал на еще какое-нибдуь дело. И я почему-то уверена, что вы дело придумаете, и еще не одно. Сейчас у вас все крылья пообломаны. А когда вы освободитесь и развернетесь, вы все себе устроите сто разю Найдете работу, может быть карьеру сделаете и останетесь работать на другие фирмы. Или накопите денег на свое. Или начнете поднимать свое, не уходя с хорошей работы. Вам только нужно освободиться.
Я не знаю точно, как это работает, но знаю, что в цивилизованных странах отработан механизм, как уйти от мужа. Они там помогают, как минимум советами. Может быть помогут перебраться в другой город, найдя там какую-то работу. А потом юристы помогут развестись, без того, чтобы пришлось общаться с мужем (это возможно). Я знаю, что у некоторых моих читательниц есть опыт подобного ухода от мужа. Пожалуйста, поделитесь, как это делается?
А вам я желаю начитаться тут советов, и набраться смелости уносить оттуда ноги, как можно скорее!
Вы прекрасно умеете жить и работать самостоятельно. У вас все получится. Просто вам нужно стать свободным человеком, над которым не зависает постоянно смертельная опасность.
Удачи вам! И напишите нам еще раз, когда у вас все получится!
***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:
https://blog.mammamiu.com/2438946.html
Смотрите также:
Недетские картинки в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: