Была любовь, ушла любовь...
Здравствуйте, Яна. Спасибо вам, что тратите свое время на эту рубрику.
Прочитала у вас продолжение истории о полиамории, вспомнила, в каких чувствах я читала её начало. Тогда уже порывалась написать вам, но мысли путались в голове.
Мы встречались 5 лет (первые отношения и первая любовь у обоих), моя жизнь была безумно романтичной, Н.- прекрасный человек, очень многому меня научил, ничего для меня не жалел. Мы с ним по моей инициативе и его лёгкости на подъем объехали все города поблизости, вставали ночью, чтобы встретить рассвет посреди поля с фотоаппаратом и термосом, да что говорить, это он мне подарил графический планшет, открыл для меня микростоки и был единственным , кто поверил в меня и заставил меня поверить в то, что я смогу поступить в самое серьёзное художественное заведение страны.
Поженились, я переехала к нему, жили с его мамой, сделали ремонт, всё было замечательно. Ещё надо сказать, что я не работала (училась), на одежду и другие крупные покупки я собирала деньги со стоков, но всё остальное оплачивал он. На съёмную квартиру денег не хватало, я впрочем никогда не жаловалась, понимала и не требовала от него никаких финансовых вложений. Вообще у нас всё, абсолютно всё обсуждалось. Не было запретных тем, заблокированных телефонов и секретов друг от друга. Кстати, скажите мне, это нормально? А то меня пытались многие переубедить.
Профессии у нас разные, я ничего не смыслю в его сфере и не хотела вникать. Он же очень любознательный, поэтому сначала я открыла для него новый мир своей сферы, а потом он углубился и стал хорошо разбираться в ней. В общем все, включая меня, считали нас отличной парой.
Для меня всё началось в марте. Я как раз начинала делать дипломный проект в том самом учебном заведении. У меня появилось время на работу и я быстро начала зарабатывать на фрилансе. Я уже предвкушала заслуженный летний отдых, у мужа тоже летом должна была отвалиться одна досаждающая проблема, я радовалась, что наконец могу зарабатывать (это для меня очень важно), что нам станет проще жить и мы сможем больше позволять себе. Эти мысли скрашивали не очень разнообразную на тот момент жизнь. Муж работал в офисе, приходил вечером уставший, садился за комп, и потом ложился спать. Я работала над дипломом в перерывах от фриланса (проект был длительный и очень трудо- и времезатратный) Я не успевала приготовить еду, убрать в квартире и часто была на взводе. В этот самый период начались разговоры о том, что я не готовлю, ему приходится есть доширак на работе и над ним смеются коллеги-женщины "зачем женился на такой" и т.п. (при том, что он знал и принимал мою позицию в этом вопросе - не хочу простоять у плиты всю жизнь, если готовить, то вместе). До этого, ещё зимой, он заблокировал телефон, первый укол, поговорили, сказал код, но я заметила, что один чат всё-таки заблокирован.
В марте он поменялся резко, стал более раскрепощенными что-ли, довольным собой. Часто встречался с друзьями, корпоративы, всё это без меня. Я не была против, наоборот была рада его хорошему настроению. Но на мои идеи выбраться куда-то вместе, он не откликался. Вечерами мне начал говорить странные вещи, о том, что мне нужно больше успевать (приводил в пример женщин с его работы), что девушек хороших полно и он может найти мне замену за день, а вот парней нормальных, это ещё поискать надо, начал даже переживать за меня по этому поводу. Говорил, что у нас с ним нет общих интересов, ему со мной скучно, не о чем поговорить. Что я его не мотивирую развиваться. Что он, делая мне приятное и видя мою радость, радовал себя сам, а я не вкладывалась в отношения. Я не верила своим ушам. И всё это совершенно спокойным голосом. Резко всё переменилось. Говорил, что у него блокировка чувств ко мне произошла и у него к малознакомой коллеге сочувствия больше, чем ко мне. Говорил, что не знает, любит меня или нет. Начал приходить с работы позже, уходить раньше. У меня начались подозрения, это было ужасно. Я замечала, как он сворачивает окна в телефоне при моем приближении. Я ему говорила, что ревную, просила быть более открытым, он, наоборот, начал всё скрывать, приходил поздно, не говорил, где был и куда собирается. Я узнала, что он мне однажды соврал, сразу же спросила об этом, он полчаса уходил от ответа, в конце концов сказал такую банальность, что не было причины полчаса искать ответ. Я ему поверила. Но на следующий день из-за одного утреннего события я до того ополоумела, что поехала следить за ним после работы. Конечно, я рассказала мужу, он ответил, что это конец. Мы много с ним разговаривали в тот вечер, я вспоминала чудесное прошлое, он говорил, чтобы я не смотрела назад, про точку невозврата. После этого я ходила к психологу, пытаясь избавиться от ревности (посоветовала для успокоения стоять под душем. Какой душ, какая вода, когда помогает только бег со всех ног до потери пульса). До этого я уже месяц ничего не хотела, сильно похудела, и не видела смысла в жизни. Муж тоже ходил к психологу, пытались спасти наш разваливающийся брак. Решили просто жить, не получалось, постоянно возвращались к разговорам о том, какие мы разные, он говорил, что может это была его миссия помочь мне стать финансово-независимой и отпустить. Я же всеми силами пыталась что-то поменять: плюнуть на всё и уехать вместе в отпуск, снять квартиру и жить вдвоём, попытаться налаживать свой быт вместе, деньги были (мне ничего не было жалко, лишь бы всё вернулось на круги своя) но были только нелепые отговорки с его стороны. От свекрови поступали советы сменить прическу, всегда ходить накрашенной, вызвать ревность у мужа, хитрить, хитрить, хитрить. И Н. говорил, что он бы хотел, чтобы я умела манипулировать им(!) и другими мужчинами, используя женские штучки(флирт и т.п) У меня такие советы только отвращение вызывали. Я всё это время не могла учиться, руки дрожали, не могла заснуть, хотелось до изнеможения бежать или бить в подушку, пока тело само не отключится, не хотелось просыпаться и осознавать реальность.
Тут я внезапно познакомилась в интернете с парнем А., начали много общаться, хотелось абстрагироваться от происходящего. Через некоторое время он узнал о моей ситуации и сказал, что если так жить, можно свихнуться, впервые я услышала, что муж не прав, а не я, что такие слова ни один мужчина не скажет любимой женщине. По его совету рассказала всё маме и бабушке (до этого боялась причинить им боль), стало немного легче, почувствовала поддержку с их стороны. Я общалась с А. каждый день. Муж ничего не замечал, он говорил, что ему нужно заботиться о своей безопасности. Становилось легче, но я всё еще пыталась сохранить наши отношения. Однажды, мы очень сильно поссорились и муж предложил мне снять квартиру и пожить отдельно, я с радостью согласилась. Он мне помог перевезти вещи и я зажила одна.
В первое утро я проснулась с невероятной лёгкостью, я почувствовала свободу, не нужно было тревожно смотреть на часы в ожидании мужа. Совсем не скучала по нему. Это было неожиданно, ведь неделю назад я билась в истерике от осознания, что всё рушится, а я не могу ничего сделать. Видимо меня вымотали два предыдущих месяца.
Общение с новым знакомым продолжалось и набирало обороты. Мы общались по видеосвязи. Он поставил цель вытащить меня из депрессии и у него это получилось. Я начала делать диплом, времени почти не осталось. А. мне очень помогал не только морально, но и реальными действиями, мы вместе придумывали идеи для проекта, он даже через через удаленный доступ делал техническую часть моей фрилансерской работы. В общем он бросил все свои силы на поднятие моего духа. Я с благодарностью принимала помощь. И действительно периодами я чувствовала себя лучше. Он говорил, что полюбил меня, постоянно заводил разговор о переезде к нему (в другую страну). Через неделю я сказала мужу, что хочу развестись. Он был ошарашен, я - удивлена. Пришлось рассказать про общение с А. Потом месяц упрашиваний и слёз. Снова стало невозможно жить, появилось чувство вины, было больно за него и жалко, но вернуться я не могла. Я уже не чувствовала привязанности к нему, но относилась как к родному человеку, как к брату. Было бы проще, если бы он оставался таким, каким был в начале этой истории. Я попросила его не писать мне, пока я не закончу диплом, он согласился. После защиты мы всё таки поехали в ЗАГС, муж не хотел, но согласился. Сказали ждать 2 месяца. За это время он ни разу не написал мне. А. снова завёл тему о переезде и я согласилась, терять было нечего. Думала, если не сложится с ним, вернусь. Кроме семьи меня там ничего не держало, хотелось поменять город, полный воспоминаний о былом счастье. Я готовилась к отъезду, купила билет, разбиралась со всеми важными делами в той стране. Когда встретились в ЗАГСе, муж вел себя подавлено, спросил, не передумала ли я, не мог сдержать слёзы. Я не передумала. После развода сказала, что уезжаю, мы с ним поговорили, сказал, что меня любит и не может без меня жить, я ему сочувствую, люблю как брата, и хочу, чтобы у него сложилась жизнь. Вечером я рыдала без остановки, не знала, как ему можно помочь, он мне очень дорог. Через 2 дня я уехала.
Живу с А. уже 2 месяца. Он очень рад, что я приехала. Вроде бы всё неплохо, общие темы для разговоров, интересы. Но даже сейчас иногда есть ощущение, что действительность - это просто сон. Часто сравниваю А. с Н. и если сравнение не в пользу А. сразу возникают мысли о переезде , не обязательно сходится с Н., просто к своей семье и друзьям. Но в то же время, понимаю, что А. так много для меня сделал, поддержал в трудную минуту и нам достаточно комфортно вместе. У нас есть общая мечта, к которой мы начали двигаться (но пока не понятно, получится или нет, мне всё кажется, что мы недостаточно делаем для этого) В общем, я запуталась. На днях пришло письмо от Н., пишет, что жизнь потеряла смысл, винит себя за случившееся, что он всё бы отдал, чтобы этой ситуации не случилось.
У меня постоянное чувство, что я сбежала от проблем, не пытаясь их исправить, что я не дала себе время всё обдумать и дать Н. второй шанс. Всё-таки немало мы вместе пережили и может быть было просто какое-то помутнение у него.
Мне 25, Н.-27, А.-30.
Извините, что так длинно. Надеюсь, что ваше мнение со стороны и советы читателей помогут мне определиться со своей жизнью.
Анонимно, пожалуйста.
***
Здравствуйте!
Начало истории тривиальное: возникли отличные отношения, они принесли вам кучу пользы. Вы в них прекрасно жили, цвели и развивались.А потом отношения себя исчерпали. Так бывает. Еще невероятно часто бывает, что они исчерпывают себя для одного партнера, раньше, чем для другого. Гораздо реже бывает такое "счастье", когда к этой точке двое подходят одновременно. Тогда не так больно. Но чаще всего именно так: у одного все прошло и перегорело, а для второго это сюрприз, и не понятно откуда свалилось. Тогда тот, кому все надоело, начинает сознательно или несознательно хотеть избавиться от отношений, как можно скорее. И делает все (каждый разное, но в целом похожее) чтобы побыстрее все разругались и разбежались. Говорит всякие неприятные вещи, критикует, рассказывает другой половине, что разлюбил, ничего больше не чувствует, прошло очарование и.т.д. Было бы, конечно, честно сказать "я тебя больше не люблю", собрать вещи и уйти. (Или разъехаться.) Но это большой стресс для обоих вовлеченных. Поэтому у многих на такое не хватает духу, и поэтому сначала пробуют такую вот фазу "расшатывания лодки". Конечно же в этой фазе всякие советы изменить прическу и так или этак менять свое поведение - чушь. Надо понять и принять, что вас разлюбили, и уходить.
Собственно, что вы и сделали. Пусть не с первой попытки. Но все же.
Дальше так же тривиально и обычно, что партнер, на котором отчаянно висели, и которого отчаянно не хотели отпускать, начинает вдруг удивляться, и даже "хотеть назад". Говорят, что это связано с тем, что липнущая и умоляющая не бросать половина уже вызывала одно лишь только презрение. А тут она вдруг превращается в такого самодостаточного человека, который принял развод и идет жить дальше. И это вдруг вызывает приступ уважения, и человек умудряется еще раз посмотреть на партнера другими глазами. Без вот этого постоянного желания избавиться, как от липучки. Но все знают, что это просто отголоски и "традиционный последний круг". Ведь она вам уже наговорил, что он вас не любит, не хочет, и ваша с ним совместная жизнь ему больше не интересна.
Вообще, все у вас прошло достаточно обычно. И даже не худшим способом. Вы, конечно, могли не тратить силы и время на все эти попытки "вернуть любой ценой и починить все". Ну может этот опыт тоде был вам нужен. В следующий раз будете уже знать, что это - пустая трата ресурсов. Не хотят вас больше - можно уходить.
Но в остальном - все это обычный сценарий, можно даже сказать, что "хрестоматийный". А бывший вам сейчас пишет такие слова, потому что он соскочил из ваших отношений в росанчик, который бурно покипел и сдох. И это - тоже закономерно. И теперь он на минуточку у разбитого корыта. Семью развалил и потерял, а ничего нового не нашел. И он жалеет, и может быть ему отчасти стыдно за некоторые вещи, которые он вам сделал или наговорил. Но это не отменяет того факта, что предыдущая семья развалилась. А такое новые романчики чаще всего только для этого и существуют. И очень редко превращаются сразу в следующую счастливую семью.
И то же самое вас касается. Обычно, когда начинаешь новые отношения в раздрызганном состоянии, это не кончается счастьем навсегда. (Бывают, конечно исключения из всех правил. Но не зря ведь на свете куча поговорок, что "на утешалках после развода никогда не женятся".)
Когда у вас происходит трагедия вашей жизни - вы не вы. И притягиваете вы к себе партнера, подходящего к той вам. А потом вы от этого всего отойдете, и станете совсем другой собой. И не факт, что к этому новому человеку, которым вы вообще-то изначально являлись, подходит этот партнер. Поэтому и рекомендуют так быстро не сходиться и не съезжаться с новыми партнерами, если знакомство происходит сразу после болезненного развода, или даже еще, когда он не закончился.
Ну, впрочем, у вас уже опыт есть - не получится, и тут разъедетесь. :-) Жизнь большая, вы очень молодая, у вас все еще сто раз будет.
Я бы вам посоветовала сейчас поменьше думать обо всех этих мужиках - у вас пока от них одни слезы. И заняться собой. Вот у вас работа, успехи, диплом, здорово же. Вкладывайтесь в то, чтобы вы могли жить сами, независимо. И чтобы у вас творческий поток вырос такой, чтобы он не отсыхал весь целиком и сразу, от любых неприятностей в личной жизни. Если вы будете серьезно заниматься своим творчеством, оно станет для вас опорой в жизни. И то, что будет вас спасать, когда с мужиками в очередной раз не склеится. И отдохните вообще от личных трагедий! Поживите для себя! А там (когда вы окончательно превратитесь в того человека, которым являетесь, спокойно живущего своей жизнью) придут к вам те отношения, с которыми вам будет хорошо.
Удачи!
***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:
https://blog.mammamiu.com/2438946.html
Смотрите также:
Недетские картинки в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: