Вся моя жизнь - сплошная аддикция

Всем здравствуйте!

И спасибо за публикацию и ответы.

Яна, посоветуйте плиз, как побороть аддиктивное поведение? Постоянно скатываюсь в аддикции. От одного избавлюсь, другое сразу появится. Мне 28 лет. Больше проблем нет, кроме аддикций. Самооценка вроде в норме, вроде бы адекватно оцениваю себя - звезд с неба не хватаю, не красавица, не умница, не ангелочек. Но обычная, нормальная такая, не тупая, не уродливая, не злая, средненькая староватая девушка или молодая женщина (ну так 28 уже почти 30 ведь). Комплексов вроде нет и вообще не зависаю в рефлексии и самоедстве, просто живу как все, училась, работаю, друзья, отношения всякие были, замужем никогда не была, но я не стремлюсь замуж, для меня не самоцель брак. Только аддикции жизнь портят.

Была пищевая зависимость с детства, пролечила, избавилась от этой напасти. Несколько лет это было.

Потом начала читать книги запоем просто, могла сутками сидеть читать, урывками спать по 3-4 часа, даже в туалете, ванной, за едой, в транспорте, в школе читать, университете, не делать уроки, ничего не делать, а читать. Это было около 5 лет так (включая первый курс универа)

Потом настала эпоха игр в моей жизни. Компьютерных игр. Висела опять же сутками. Я вообще удивляюсь, как я выучилась при таких аддикциях и хоть и с тройками, но закончила универ. Родители, конечно, ругались, отключали интернет, а я пропадала в интернет клубах. Это около года длилось.

Эта зависимость, к облегчению родителей прошла, но, к моему сожалению, сменилась аддикцией к уборке. Убиралась постоянно, драила дом просто по 6-7 часов в день, обычно вечером, после универа. Около года тоже.

Был потом еще период готовки, готовила по 6-7 блюд в день, включая как обычные блюда, так и всякие капкейки, маффины, выпечку прочую, родители уже всех соседей кормили, не знали куда деть всю эту еду, прятали продукты от меня, просили поменьше готовить, но покушать любили мою стряпню. Около 1.5 лет, а потом остыла и вообще перестала готовить, даже яичницу. Меня даже не заставить с тех пор пельмени сварить или сосиски. Мне лень это настолько, неинтересно и скучно.

Я вообще если остыну, то все, брошу насовсем, радикально, интерес потеряю нафиг.

Был период сериаломании - я, наверное, все сериалы посмотрела, которые на слуху у людей, You name it - I've seen it. Период фильмомании. По 3-4 фильма за день смотрела, когда выходные - могла и по 7-8 фильмов смотреть за сутки. Потом период лепки из глины и полимерной глины. Бисера. Войлока. Росписи по стеклу. И я как бешеная все время этому уделяю, не сплю нормально, ничем другим не занимаюсь, а мне надо только этим, своей аддикцией заниматься. Декупаж. Ремонт. Покраска садовых всяких скамеек и всякая такая дребедень. Я даже у кучи соседей все покрасила бесплатно. Чем только я ни занималась из творческого. Не то чтобы у меня таланты были. А именно аддикции

Потом начались соцсети. ВК - сидела сутками просто, еще и чатилась в группах всяких, ругалась иногда зачем-то с троллями всякими, смотрела картинки, читала всякие посты. Инстаграм - тоже сутками не вылезала. Фейсбук - та же история. Ютюб вообще бездна, там можно сгинуть аддикту. Психанула и удалила все учетки в конце концов, так устала. До сих пор нет у меня вообще ни одной соцсети.

Период блогов и ЖЖ тоже был. Но недолгий, пара недель.

Подошли к спорту! Ооо, бег! Я бегала как бешеная, по 4-5 часов в день. Колени убила, наверное, нафиг. Бежала в итоге даже 1 марафон полный, потому что год бегала как угорелая каждый день. Я даже не готовилась специально на марафон, мне предложили и я пошла, зарегилась и пробежала его. Стремно, не очень время, но все равно 1 марафон есть в копилке. Плавание - 3-4 часа в день, потому что нельзя же из бассейна не вылезать. Танцы! По 4 видов танцев за неделю в разных местах! Судороги, слабость бывала уже, но терпела. Это как наркотик. Кроссфит - месяц аддикции, умирала, ненавидела себя, но сходила с ума от ощущений эйфории после.

Потом начались любовные аддикции. О, это было просто ужасно! То в одного влюблюсь, сталкерю его, добиваюсь, потом с ума схожу, не даю нормально дышать даже, душу его своим вниманием, ревностью и обсессией на нем. Даже если придурок полнейший, если урод и относился плохо. Терпела все, с ума сходила. А потом как отрезало. Через месяц или несколько месяцев. И все, становилось плевать на человека, бросала, исчезала, блокировала везде и ужасалась себе и своему выбору мужчин. И так было около 3 лет. И около 4 мужчин было. Хорошо, что этот период прошел!

Был период трудоголизма, когда работала как бешеная, за себя и за Сашку! 😁 Кто смотрел фильм, поймет отсылку.

Период шопоголизма. Транжирила деньги как владелец казино на всякий бред, одежду просто кучей пакетов приносила домой. Один раз я потратила всю зарплату (2 штуки баксов) за один день на шмотки. Хорошо, что жила тогда с родителями и не надо было аренду платить.

Период скупердяйства и накопления денег. Даже монетки жалела и ходила пешком везде, чтобы не потратить монетки, у меня каждая монетка была на счету в копилке. Ела бесплатную еду, на работе всякие печеньки бесплатные, кофе, или со скидками, с истекающим сроком годности. И работала на работе и 3 подработках (переводы, транскрибирование и прочий фриланс) лишь бы заработать больше денег. На кой они мне тогда нужны были, я не знаю. Зарплата хорошая была, зачем так напрягать себя? Но мне хотелось именно заработать денег ради денег, побольше и не тратить. Скрудж МакДак в юбке. Я приходила домой и пересчитывала наличку, прятала в конверты, считала монетки, раскладывала по куче копилок, смотрела свою зарплатную карту онлайн и радовалась накоплениям.

Потом мне резко захотелось помогать людям. Ходила искала пропавших детей и взрослых с отрядами волонтеров, могла по 8-9 часов носиться по городу, расклеивать листовки, опрашивать людей, искать везде, даже в каких-то жутких местах типа бомжовских (бомжарских?) убежищ в теплотрассах, расспрашивать бомжей и странных личностей в парках, заброшках и стройках. Даже нашла одного пропавшего мужчину! Запил, оказывается и скрывался от родни.

Потом я стала собирать вещи и еду неимущим семьям. Потом были детдома. Потом были бомжи. Я таскала еду и одежду им собирала бэушную. Ходила потом по улицам и раздавала им одежду пакетами и еду. Но они хотели выпить обычно, просили денег вместо этого. Потом были животные - я их притаскивала с улицы, мыла, кормила, лечила в ветклинике и потом пристраивала по интернету. Но родители запретили таскать к себе собак и кошек, они были блохастые и блохи потом по всей квартире были, хоть я и отдельно жила тогда, но мама в ужас пришла, когда увидела у меня блохастую собачку и 3 кошек в квартире.

Потом я стала помогать больным детям и взрослым, которые не могут себе денег собрать на операции. Собирала им деньги в соцсетях и фондах, помогала им оформлять документы, ездила за свой счет (билеты купила и хостел оплатила себе дешевый самый, ну и свои расходы покрывала сама) один раз с одной девушкой в Германию на операцию как переводчик и сопровождающий на 2 недели. Она потом умерла от рака, через 2.5 года после операции, потому что рак вернулся и метастазы пошли в лимфоузлы. Очень я плакала тогда и решила больше не допускать аддикций, связанных с людьми.

Я не хороший человек, я довольно эгоистичная. Я это все делала не из добрых побуждений, а просто из-за мании, зависимости. Не благородство никакое ни разу.

Путешествия! Спускала одно время все деньги на путешествия, причем мне было важно именно в новые места, новые страны поехать, и плевать, что это какой-то Таджикистан или Алтай. Просто торкало в новое место поехать, в хостеле жить самом дешевом даже с таракашками, но зато новое ощущение. Поскольку денег было не так уж много, объездила весь СНГ, многие города в России, несколько европейских стран, Турцию, Марокко, Алжир, Танзанию и в ЮВА несколько стран. Потом отключилась моя мания к путешествиям, к облегчению моих финансов. Но я зато много интересных мест посмотрела и как-то духовно обогатилась, очень интересная аддикция была.

Что еще...О, были еще собирания камней разных, всяких там жеод, кристаллов и прочего. Еще собирала монетки. Потом марки с птичками. Скупала посуду одно время. Менялась книгами *book -crossing*. Открыла магазин бижутерии и успешно его забросила потом. Открыла свой книжный магазин (онлайн) и тоже успешно забила на него в итоге.

Всех аддикций и не упомню. И это не просто увлечения, как у нормальных людей. А какая-то бешеная мания. Например, люди собирают монетки потихоньку же, постепенно. А мне надо было сидеть часами в интернете выискивать монетки интересные и тратить всю зарплату на это, в итоге у меня куча всяких сувенирных, старинных и прочих монет, серебряных в том числе. Но я совсем к моей коллекции охладела. Подарила потом братишке, который увлекается этим, но увлекается годами, а не как я - пару месяцев.

Некоторые аддикции длились несколько часов, день, несколько дней, некоторые неделями или месяцами, очень редко год или больше. Одновременно никогда не бывает 2 аддикций. Одна всегда сменяется другой.

И вроде бы аддикции принесли мне много чего интересного и нового, знания какие-то, опыт, знакомства. Но я хочу уже спокойно жить, без всяких аддикций. Вот сейчас у меня аддикций пока нет. И мне страшно, что новая начнется.

Работа страдает от такого очень. Финансы. Да и отношения, личная жизнь. Отношения с семьей. Они уже в ужасе ждут, что там мне опять в голову взбредет, какое очередное безумное хобби.

Доктор, это лечится? 😂 Что со мной, доктор? Сумасшествие или я просто увлекающаяся натура? 😁

Спасибо!

***
Здравствуйте!

Еще одно письмо из серии "не знаю, что посоветовать, т.к. я всю жизнь так живу, и проблемой это не считаю".
Да, наверное это - аддиктивное поведение. Если сильно так думать и анализировать. Но я все тоже так делаю приступами, и это - причина, по которой я в чем-то могу в обозримое время добиться каких-то хороших результатов. И так же спортом занимаюсь - то в одно погружусь с головой, то в другое. (Пока где-нибудь что-нибудь не клюнет, тогда сбавляю обороты, но погружаюсь во что-то другое). И я тоже так же запоями - то книгу пишу, то футболки делаю, то карты рублю. Тоже часто - по ночам, приступами по 10-15 часов в день. То до середины ночи, то все выходные напролет. Были у меня и вещи, которые я делала весь день, а потом - еще ночью и утром, лежа в постели с планшетом, пока не вырублюсь.

Финансы у меня от этого тоже страдали, пока я не смогла большинство этих приступов направить на работу. Я теперь просто придумываю, как очередной приступ рукоделия, изучений новых технологий, или интересующие новые знания превратить в товар или новую статью или книгу. :-)
Отношения - у меня тоже от этого страдали. Пока я не нашла себе пару - такого же занятого. Да, пока у меня был маленький ребенок, было непросто. Потому что требования ребенка часто мешали погрузиться во что-то совсем уж по уши. Но я, кстати, находила способы и тут погрузиться на слишком много и долго. Ребенок меня, кстати, понимал, и спокойно шел заниматься своими делами. Не поминал и осуждал муж. Ну, это было и прошло, теперь ребенок большой (и кстати сам такой же), и мы занимаемся каждый своим делом, сколько можем.

Лечится ли это? Я не знаю. А это надо лечить? А вдруг вылечится, и станет вообще незачем просыпаться по утрам? И жить станет неинтересно? Мне повезло с родственниками (не считая мужа, который осуждал, но с ним мы в результате разошлись просто). Как увлекусь новым проектом, все близкие с интересом смотрят, что я там делаю, слушают, что я такого наузнавала везде. Более того, мой М. сейчас иногда озадаченно говорит: "Что-то у тебя давно нет никакого безумного проекта, ты о чем-то грустишь? Или плохо себя чувствуешь?" Вот, понимающая душа. Представляете, и такие бывают. :-)

Так что я бы вам предложила не лечиться от этого, а радоваться, что у вас огонь горит, и энергии так много. Ну да, можно попробовать направить все это немнго в мирное русло. Попробуйте в следующий раз как-нибудь подумать, как бы это все продать?

Например вот я себе завела такое правило... У меня несколько раз такие увлечения начинались с того, что мне нужно купить определенный принтер, плоттер, чего-нибудь-делательную-машину. И я начала так делать: обещать себе придумать такой проект, чтобы эта новая штука этим проектом окупилась. Часто такие вещи стоят не так уж и много (не все, конечно, но многие). И можно что-то такое придумать, чтобы на эти 100 или 400 евро наторговать. И вот я для себя решила, что если я эту покупку хотя бы окупила - ее уже нельзя отнести в категорию "дорогое хобби" или "потратила деньги, и теперь оно стоит". Многое потом пять лет стоит. Но это уже не убыток. Оно себя окупило, и дальеш я спокойна. Вот недавно плоттер включила в первый раз за пять лет. :-) Я это поняла, потому что кошкам моим пять лет. А они его знают только в роди диванчика. :-) И были очень разочарованы и напуганы, обнаружив, что их лежанка умеет рычать. :-) Ну и что - когда я его купила, у меня уже был на уме проект, который я собиралась с его помощью сделать и продать. Потом он пять лет стоял у меня "окупленный", теперь вот снова понадобился. Может быть, если вы какое-нибудь похожее утешение себе придумаете, вам как-то легче станет? В остальном - мне кажется, что этот огонь и рвение что-то вот так увлеченно делать - это классно! Радуйтесь, что у васэ то есть. Это же тоже в какой-то форме - жажда жизни!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

https://blog.mammamiu.com/2438946.html